同事K，优雅温柔有主见，不像新入职的小姑娘，她有稳稳的气场和极成熟的专业素质，很快便能接待学生的一对一辅导。最佩服K的胆识：敢于独立尝试新课，不像我等保守之辈焦虑泛滥：上新课前为了安全起见总想先听听他人的课再决定如何讲。她也乐于开发一些新的话题，年轻且没有架子，遇到学生起哄脸红着也能硬着头皮化解危机，能够虚心听取来自学生一切建议，深受学生喜爱。

K的温婉善良很快赢得两位同事的认可和接纳。

我和K因为找到了共同点也更加熟稔。比如：我们都觉得自己是个好人，都是完美主义倾向，觉得自己很幸运，习惯于迫不及待地在上完新课后找对方交流，愿意分享一些想法和美好的东东。

每周上新课对k是挑战。

清明节返校第一天，K闲聊时提到“信任”话题，饶有兴致地决定设计一节课。她其间受到了一些干扰：帮我核对了一篇稿子+学生无预约的来访，终于耗费一天半打好腹稿，设计了简案。第二天上午终因没有定稿稍欠底气，K决定下午第一节先用我稿子上的那节课。

中午我们一起走在回家的路上，谈起信任这课，她说了思路，我听完以后，反馈给她一些想法和估计，建议她找学生聊一聊，听听学生这方面的困惑和实际需求。

下午第一节决定听K的课，14：20上课，上课时才发现提前的沟通没有到位，出了意外，K灵活进行了补救，约10分钟后，我看到：她开始将手里的作品一张一张在投影仪上放，她一放一取的过程，她听到学生回答后的不解和追问，时间接近尾声而手中积压着很多等待展示的作品，同学们按捺不住的期待与兴奋，K不紧不慢保持原有节奏。于是，我在听课本上写下3条建议，想着下课后给她看,省得再费力摸索。下课铃响后，K拖了一下下，我等在门外，想冲到楼上31班看看是否也出现了意外（因为接下来的第2节我们都有课、意外还是发生了）。K出来后，我急于给她反馈，简单交流后，就离开了。

下午第2节是我本周的第一节课，这感觉不太好，打了70分，和预期有距离，原因出在哪里，尚未理出头绪。

之后，我与K先后回到办公室，她给我欣赏拿她回来的作品，我对其中两件作品很有感觉，因为那是难得的可利用的课堂生成素材。一件关于学生的自我暴露与渴求，另一件关于父母的唠叨，看完后情不自禁地说了句：“如果是我的话，我当时可能会追问学生一些细节，如果可能的话，当时试着去解决一下。”

K犹豫了一下，说，“我刚才体会到了你以前说的，会让别人的不舒服的，那种感受。”

“哪种感受？”

“以前听你说过，很多人并没有强烈的成长意识，没有改课的习惯和欲望，不能承受和不愿意被评课，就算你用最温和的方式来说，也会让人不舒服。这点以前我不理解。”K停顿了一下，“但是今天，我体会到了。其实我今天上完课，本来感觉很好，挺兴奋的，刚才听到你这么说，我体会到了那种难过的感觉。而且现在我说出我的感受时，我又不太想让这种感受被你知道。”

换作两个正常人，我会道个歉，哄哄她，这事就算过去了。但做为两个心理老师，我们硬着头皮进行了一些非正常的思考：你在难过什么？怕被我知道你真实的感受意味着什么？我们冷静地像对待个案一样商讨着当下发生了什么，寻找两座冰山下世界。

K的难过来源于我的3次评课，这让她看到了差距，自我价值感一天之内连降低3级，。她难过的是看见了不够好的自己，这一点恰恰是她不愿意看到和不愿意接受的。

神奇的是，K噙着眼泪，接受了当下分析。我们又讨论一个近期学生的案例。

出现一个有趣的话题：我怕被人知道真实的感受后，变得透明了，别人会因此来伤害我？所以干脆选择隐藏自己的感受以保护自己。

暴露感受=受伤害？or暴露感受=怕被别人发现真实的不够好的自己。讨论结果：让我们难以接受的不是将会受的伤害，而是怕别人知道"我还不够好"的真相。

正常入睡，凌晨4点多醒来，回想这件事，又跳出几个问题，如此多思多虑估计又长了几根白头发。

1.昨天我做了什么？2.我为何那样做？3.我应该怎么做？

这三个问题陆续有了答案：表面上我是给了她3次反馈，其实我先后3次否定了她，与其说，否了定她不如说，我因为觉得自己不够好，一直保持了否定自己的习惯，还把对自己的否定投射在了她身上。我的否定降低了K的自我价值感，影响到她的自尊水平，而她又因为自身修养顾虑到我的组长身份或其它，含蓄地表达了不舒服的同时，隐藏了对我的不满和期待，不满于被评判和否定，同时期待我像以前一样倾听、鼓励和支持，给她自由发挥的空间，等她萌生问题后再找我交流，而不是需要被动接受直接的经验和答案。So，我剥夺了K的自然生长的权利和机会。

那问题来了，我到底要不要说?我们有了一些想法或感受，要不要向对方反馈，难道是看见了问题也权当没有吗？

这取决于两点：1.等一等，看对方有无需求，是否发出这样的邀请和表达许可。2.表达策略是必须的。

1.对方的需求、邀请或许可。---如果对方清晰表达了邀请，你给我一些反馈吧，准确评估真诚度后，可以说。如果对方没有邀请而你想说，一定要先取得许可证，我有一些想法，不知道你是否需要？获得允许后，可以说。否则欲速则不达:k最终在我给出意见后暂停"信任"话题，我本周"成功"扼杀一个创意，罪过!

2.表达策略。虽然，表达感受是一个相对安全的行为，比较不会引起对方的敌意和攻击。但是，某些时候表达消极的感受，会给对方带来潜在自我评价“我做得不够好，才让你有这种感受”。再者，无论给再内心强大的人评课尤其是改课，都相当于你在对Ta进行评判、挑剔，都会让人不舒服----所以讲究策略尤其必要：“先肯定，再否定。”我昨天3次反馈都少了这一步。------这就意味着：我们先要肯定认可对方的闪光点，提升对方的自我价值感和自尊水平，然后TA就有足够的承受力来承接你的评判、挑剔，从自我价值感和自尊水平来看，顶多回到基线，不至于降得太低。

延伸思考：由此想到了我的家庭教育，是否也曾打着为了“我是为了你好”，把我的感受在不经孩子允许的情况下强加给了孩子，一边期待着TA的成长，却又真真限制了他的机会，阻碍了人家的自然成长？