今天从早上开始就有莫名的烦躁，各种的不顺利，各种人事的冲突，累积多日的混杂的情绪感觉今天要有一个出口。
过年以后，我就调整了事业的重心，从以前只顾着追求自己喜欢的事业，做自己要做的事情，出于家庭的考虑，也看到他做新项目太辛苦就决定分了一半以上的时间去分担他公司的事务。在这个转型的过程中，有很多的抗拒和无奈，一方面是自己对自己以前选择的喜欢和热爱的事业不舍得和无力感，虽然还是可以继续，可是无法放太多的时间兼顾。另一方面要接受新的业务适应和面对我并不太感兴趣的板块，有一种被逼的感觉，所以常常会敷衍了事，拖延行事，我觉察到这是一种抗拒，我知道但是只能接受这种抗拒感，因为我无力改变这一切。
每次看到自己的无力感，便回忆起童年的痛，那一幕自己无法改变的事实，那个小女孩在那个当下被欺负，侵犯的无力感，隐隐作痛，就连现在写着日记的时候鼻子都是酸的。心里无数次问自己，为什么要经受这一切，这么痛苦，心酸，郁闷，这些坏人，我恨不得千刀万剐，愤怒到多次引起杀人的念头。刚开始没有看清楚，这种无力感会归根于父母亲，觉得他们没有好好照顾我，无视我的存在，让我受到伤害，无力感，转化为愤怒，对周边的人事的漠视，全世界没有一个好人，都他妈的是混蛋。现在，我看着我的模式是如何形成的，我默默地心里难受着，也庆幸自己看见了。在我的人生里，每次出现不公平，坏人坏事，我处理不了的事务，就会勾起这个不断循环，轮回的故事，血淋林的痛，黑夜般的愤怒，不断上演。看着自动化模式一次又一次，原来我一直沉沦在故事的痛苦里，全然不知，索然无味。
紧接着无力感的，就是羞愧感，作为不被父亲喜爱的女儿，一度为自己的女儿身郁闷不已，故而化身为女汉子行走于世上，江湖人称大哥大姐，救死扶伤，锄强扶弱，彰显自己的力量和正义，殊不知这背后的脆弱，从不曾被看见，这种强撑，累死我了，憋屈的人生没有注脚。对女性身份的不认同，心底里觉得我是个儿子该多好，这样爸爸就会爱我多一些，关注的眼睛就会多一些，我的内心是多么渴望父亲的关注和爱，看看我，抱抱我，想想我，我都觉得心满意足。带着这个信念，我抗拒一切女性的元素，撒娇，温柔，可爱，甜美，通通自动屏蔽，和异性的相处，却活成一个男人一般。今天，自己对自己都很鄙视，看到张丹写的，自己从来就没有喜欢过自己的时候，泪奔。我特别鄙视自己现在，做着无法选择的事情，美其名曰为了家庭，鄙视自己要男人养，我特别抗拒这一点，我认为这个是对我的莫大的欺凌，再一次，进入了那种伤痛里，哎。
今天中午和大伙吃饭，看着这五个男人，一边吃饭一边谈生意，句句不离资源整合，如何做生意，我在体验着食物的时候，不自觉就被带走了，心里很不舒服，无力感继而又压抑着愤怒。看着头脑模式里的人，我有很多的评判，不喜欢，抗拒，我看着自己的念头，没法处理，先在一起吧。
傍晚，拖着疲倦不堪的身体回到家里，想着各种的念头，在房间里做了一小会的愤怒静心，大喊大叫了一轮，任由情绪发泄，这样，自己才舒服一些，才有了这篇觉察日记，我就想着要看看是什么东西把我卡得死死的，哭完睡了一觉特别沉，好像睡了一个晚上一样，情绪出来了，人就轻松多了。
今天，与其说是黑暗的一天，不如说是觉察的好时机。感恩遇见陈浪老师，感恩自己的努力，抽丝剥茧，为自己的成长努力着。此刻，内心很喜悦，满足，因为我看见自己了。此刻我与玫瑰花临在，那么恬静那么美丽。
