如果我爱上了你，请别再和我做朋友了！我是陷入爱情之中就会迷失自我的执拗狂，我会折磨自己到迷失的状态而因此伤害你。所以，请别在向我靠近了！
我好像一直不配拥有爱情，可能因为没有那可以让人心动的面孔，没有吸引她人的魅力。但还是不经意间渴望着、陷入困境，告白失败，初恋纠缠而现在却发现喜欢上了自己的朋友。和她做同桌，我就莫名的有些喜欢没有了之前的恐惧感，开始她冷漠、少言寡语而我也一样。后来我比她好一些，我们是怎样越来越靠近的。是同用一本书吗？还是什么？反正记不得了，但到现在我都不认为自己了解她，也不觉得她是一个很容走进心里的人。但就是喜欢和她做朋友，她会画画、会跳舞、会唱歌、会讲段子、会调戏女生还会制造一些惊喜。在我们初步靠近的时候我是那个努力而又热情的人，现在也一样。我总是每天带好零食一人一份，有时候我的那份也给她那段时间我们都在努力复习准备考试。开始只是我会这样，而且我能感受到我们之间的距离感甚至现在也觉得，后来她也会跟我分享一些东西。在万圣节的时候我给她买了圣诞礼物，巧合的是她也给我准备了礼物。我真的很感动，后来有什么我都会想着她，总是控制不的想着她。在临考试的时候我基本上都会督促一下她看看书，有没有学习之类的因为她的文化课不是那么好。最后我们还是没能在一起，她现在已经在工作岗位上开始工作。以前会蹦出奇妙的感觉---未来的她会很优秀，而我们的关系可能疏远，我们的关系总是会让我不安。最感动的是我们考试的那一天，她利用中午吃饭的时间为我化妆，而我也陪她去找买美术用品。那刻我觉得我们是朋友，一个暑假我们基本上都会聊天，没错我找她次数较多，但她都会及时回复偶尔很久不联系她也会找我。开学前计划去她工作的地方找她，她真的很是开心，这个计划也成功的实现了。已有半年没见了，在快进入那座城市的时候我满怀期待想象我们见面后该以怎样的形式问候。拥抱还是，说句话？在拥挤的人群中一眼望见了她，我心跳加速向她跑了过去拥抱了她。拥抱的感觉让我很满足，以前在班级里我们互相靠在彼此的肩膀上，手拉着手，或者我把腿翘在她的腿上。我知道以前那种关系是友谊，而这次的相见，让我有些羞涩可能是久别重逢的拘谨，但我们在一起了就很踏实即使有时陷入了沉默。我在她面前总会丧失一些能力变得很弱很无知，她一直说我可爱我知道我没她说的可爱，但她总会鼓励我不要自卑。
还记得第一次分别的时候是我们考完试结束，前天晚上我和她一起住其实我们认识只是不到一年的时间，但成为的关系有些亲密。睡在一张床上我们有各自的方向，我觉得那是距离我以为她平时总会和我那么亲近，这时候应该不会很拘谨的，但我明显感受到她的拘谨……第二次我们又住在了一起，床很大，我们依然各有各的方向并没有靠的很近。我的内心有些失落，即使是朋友也不不应该这样。后来在要离别的时候，我觉得她的情绪有些丝微的变化是不好的。她的话不多，表情也不是很好，可能与我同行的人爽约有关。送我到车站的路途中我们都沉默了，她把我送到站，直到我取了票找到了排队的地方还一直未走。送我进来的那一刻我哭了，我没有勇气回头，只是招招手。很难过，说不出的不舍，直到我说找到同行的小伙伴她才离开。回来后，我想见到她的想法愈发强烈对她有了说不出的情愫，想见她想每天都想和她有联络，想靠近她！不管忙不忙她都会和我说，而且我知道她一定会回复我，她说在那边她孤单想来到我的城市。其实说完这句话我很感动，可是现在可能不会了吧……后来她跟我说她喜欢上她们学校的女同事了。那刻我的心乱了，不过她还不确定后来又人给她介绍男朋友，听到后我的心如死水毕竟我是挣不过男的。而且她们的条件都比我好，我默默的难过嘴上说祝福.....其实她不知道我的心早已乱如麻因为我喜欢她已超出朋友的那种。有一次我们讨论关于爱情，她说她一定要和女生谈一次恋爱，我说：我也要，如果找不到我们就在一起吧……她说：好呀好呀，太好了……可是现在只有我相信了这个誓言而她已找到了自己的方向。而我又嫉妒又难过甚至她对于我的关心和每天必聊天的习惯都不再在意了，又或许她从未在意识过只是我戏精的心里在作祟……
后续请等待
第二章
一个人在外闯荡是一件需要很大勇气的事，你要忍受孤独、学着病了一个人去看病、一个人吃饭、一个人看电影、一个勇敢面对一切的风雨。而这个时候任何得温暖都可能让我们快速捕捉到并爱上，你会对她的一举一动爱不释手……我想刚去外地的她也一样，虽然和亲人住一起但工作的地方还是陌生的，可以谈天说地的朋友是遥远的。后来她就喜欢上了那个女生！对，第一次和我说的时候我的内心很压抑不知道是一种什么样的情愫。或许是朋友间的占有欲，但那是她喜欢的我就得需要祝福。因为我们是朋友，我们每天还是会聊天。她是一个很能藏住自己心事但永于表达爱意的的人，而我不是我越爱越逃避然后疯狂的折磨着自己，思绪一天比一天的混乱不堪。但我不会说，尤其是在知道明确的答案的时候。有时冲动的想告诉她，但怕尴尬怕拒绝怕很多；有时候她的不主动瞬间我不能再接受，想说一些什么来让她在意我又或者让自己冷漠地对她，或许会有察觉；有时遇见我开心的事想立刻与她联系告诉她我很开心；有时候我也希望她可以主动的找我聊天而不总是我在口若悬河；还有时候我觉得我应该停止我的疯狂想法，得冷静下来。但这一切都无法阻止我的思念，是偏执是霸道又是自私的。可我都不能说，她每一次的主动都会让我开心很久，她的不回复和没联系都让我消极很久。这种情绪到底是什么？友情？亲情？爱情？
我想聊天可能会让我们有更多的猜忌，视频会更真实一些不会让我们见面我话可说和不知所措。我总是想给她很多好的东西，但是我又不能表现的很明显！我想告诉她遇见你我真好，我现在也有些依赖你了，但我只好能陈述着过去来引起注意或引起你的在意。我是个很负能量的人，我知道再久一点你可能也就烦了……但我只是像让你关心，我的情感是一个收不住的人我的心很浅，很直，很笨。视频后看见你很安心，或许以后我可能不会再喜欢你了，我也不该喜欢你，因为喜欢上你那个状态的我不是很好的我。我怕那种爱得不到回应会成为彼此的痛苦和负担，所以我不会让自己再喜欢你了，即使会嫉妒你们现在的关系会想和你再近一些。但我不能，只好告诉你我可能不会再喜欢女生啦，我可能之前也不是喜欢只是错觉的。其实我只是在掩饰和撒谎，我已经不知道我爱人的状态会不会还像之前那样的糟糕。如果是那样，我不想去爱你；如果是那样，我选择离开你...
