2017-06-08

        不知道为什么会生出来那么多的委屈,其实,如果真像嘴巴里说的那样,也不见得就心里满意了,只是记仇而已,人不犯我我不犯人,我从出生就是这样,你对我好,我自然会对你好,你对我不好,别指望我对你好,婆媳,姑嫂,本来就是毫无关系的的,不是利益共同体,只是如果自己太较真,真的赢了,只是怕让中间的老公,又是儿子哥哥的难堪,不好做,难过不开心而已。

        从小就不喜欢麻烦别人,哪怕是自己的亲生父母,很少主动要求别人干什么,能自己做的我基本都自己做了,所以不想让爸妈替我带孩子,离开家,总归会觉得,嫁出去的女儿泼出去的水,毕竟家里还有个弟弟,但是公婆这边又不通知我的情况下去给他们的女儿带孩子,付出,两边夹着,我算什么啊,真的有时候觉得自己好可怜,都说我懂事,懂事,是啊,懂事的人心里有多心酸谁会知道,我多没有安全感谁知道?我心里清楚,除了自己,谁能帮自己啊,靠自己,孩子需要我,我们的小家需要我。

  还好有一个对家庭负责的老公,每次看他很辛苦就很心疼,不想他辛苦,不想他生病受伤,一家人舒舒服服在一起,健健康康的,平平安安的就好。

  也许是生活磨灭了激情,我时常去想,当初的爱情慢慢都会变成责任,变成家庭的角色吧。生活,不易呀,只希望生活对我们好一点,让我还有能保持浪漫与新鲜的心境与条件。

    人都是被逼着长大的,经常思考关于心理年龄的问题,以前自己心里就是个小女孩,后来有了孩子,突然体会到责任的感觉,这个小生命全部都依赖我,我是他的一切。别人都说,到了年龄就必须有这个年龄应该有的成熟,不想长大是不行的,可是长大好累,好多的牵挂,可是我还是想做一个被别人疼爱的小女孩,不用一直做,偶尔就好啊,为什么要自己坚强,人长大了真的很孤独,靠自己真的很无助啊,心底害怕,没有安全感,从来都找不到自己。可能我还没有找到实现自我价值的方向吧,慢慢来吧

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