文 ‖ 二走土呀土
陈小希对江辰说，一辈子那么长，我才不要只喜欢你一个人。可是最后，陈小希真的用一辈子那么长的时间去爱了这个她想放弃却念念不忘的男人。好在，故事的结尾是圆满的。他们因爱情结合，过上了幸福而繁琐的生活。
相比较陈小希而言，那我就厉害了。单单整个学生时期，我喜欢的男孩用手就已经数不过来了。不过我的学生时期没有上演女追男隔层纱的桥段，因为我那都是单恋，注定是要无疾而终的。
--1--小学
那时候的我们都还小，连喜欢是什么都不懂。
我是一个晚熟的人，不管是发育还是心智。直到五年级时有性别之分，才慢慢的和女生玩成一片。六年级时从朋友口中得知，同班的谁和谁谈恋爱。那时还没有听说过早恋的说法，只是好奇他们为什么会在一起，她怎么会喜欢他？也是那时，不明白什么是喜欢的时候，他就出现了。
他是转校生，长相呢，隔这么久我早已经忘记了。只记得他的数学很好，奥数竞赛还是第一名。我不是因为他喜欢数学，但是却因为他更喜欢数学。没别的原因，只是想和他在数学成绩上争个高低，这样他就会注意到我，说不定还会找我聊天不是么。结果却是我天天缠在他后面向他问题，他却没有主动找过我。
直到毕业后，我跟他没了联系，他也彻底消失在我的生活中。后来再次想起他时，是因为他和我大学室友很巧合的同名，但那都是后话了。
现在想起他来，不知道我对他的感觉算不算喜欢，只记得有他在的时候，数学课就成了我最喜欢的课。
--2--初中
在我理解喜欢的时候，周围的他们都开始了谈情说爱。
时间不早不晚，我是到初二的时候开始喜欢班里学习好的那个男生。怎么说呢，他没有小说里男主角的英俊潇洒，也没有相当的阳刚之气。但喜欢就是这样的，似乎不需要理由就这样的喜欢了。
而在这样的喜欢之后，每个能和他畅聊的女生似乎都成了我的情敌。讲实话，我很羡慕那些女生。因为我和他的对话向来都是以学习开始以学习结束，我能不羡慕么。
就这样单恋了一年之久，后来无意间发现他的缺点。比如他喜欢另一个女生，比如他八卦着别人的八卦，又比如他还会说脏话。好吧，前两点，我可以忍受，因为我又不能控制他的心。但是说脏话这点，我是坚决不能忍受的。要知道，那时我还是个被家长制教育荼害够深的乖乖女一枚。
后来，在我内心放弃他的时候我又是偶然得知，他和他心仪的那个女孩谈恋爱了。好么，在我知道喜欢是什么的时候了，你们都开始了谈情说爱，要我说什么好呢。
--3--高中
我将对你的喜欢埋藏在心底，从未向你透露过。
高一时，喜欢隔壁班的班长。因为他学习好，打篮球打的好，人缘好，关键他还长得好。那时觉得他太好了，简直不能再完美。不过，我和他始终没有交集，因为不同班不同性别没有共同话题，所以这样的美好只是遥远的存在和观望而已。
高二至高三，成为转校生的我喜欢上了同班人缘好，成绩好，口碑好，脾气好，长相一般的他。我以为我还是会和从前一样简单肤浅，是因为他的学习好而开始喜欢他，用不了一阵子，我就会喜欢另一个人。但我却没有想到，什么都没做的他却在我心里留下了位置，一直到我大学毕业。
严格来说，我和他的交集也是始于学习终于学习，除此之外再无交集的。那为什么我会那么的在意他，难道是我们太像的缘故么？那时不只一两个人说过我和他太像，起码有三四个人说过。至于我和他哪点像，到现在我都不知道。
虽然他没有为我做过任何事，让我来喜欢他。但是，喜欢上的时候，种子就这样深根发芽慢慢地埋藏在心底，我也从来没有和他说过我的心意，我怕被拒绝，因为被拒绝后只怕我们连说话都成了问题。
即使后来我们大学相聚分别时，他和同行的男生去送另一个女生回家，我一个人落单时，我都只是在心底埋怨他但还是喜欢着他从未放弃。
是吧，我的单恋病的确该治了。
--4--大学
在我犹豫谈恋爱的时候，你却和我玩起了暧昧。
到了大学，我就像脱缰的野马，毫不受拘束。穿衣打扮倒是没什么变化，唯一的变化就是从闷骚变得明骚，而且喜欢上了用语言表达自己的情绪。比如情绪激动时，我会习惯的加上“我靠”。但也仅仅是如此，毕竟家长制教育已经根深蒂固。
那时也不再会因为学习，而去喜欢一个人了。参加社团时，会因为某个男生的一个笑容喜欢上他；出去活动时，会因为某个男生的某个行为举动而喜欢上他；路上擦肩而过时，会因为他的长相喜欢上他。用一句话总结，我就是个明骚的花心女，摇摆不定。
在大一下学期时，我鼓足了很大的勇气向一个对我有好感的他暗示了几次。毕竟主动这事我已经踏出了脚步，剩下的就交给他好了。结果没想到这家伙不知是闷骚还是怂，愣是和我玩了很久的暧昧，直道毕业丫的都没有正式说过什么。
他们都说暧昧时期是最美好的，的确如此。现在回想起那些暧昧的时光，比如:我和他晚饭后的散步，他从西藏骑行回来专门给我带的的纪念品，我们第一次单独出去骑行照相等等，都变得那么的难能可贵。
不过暧昧的确也让人受尽委屈，在我想尝试恋爱的时候，他却没有给我任何回应。哎，若知这样的话，当初就该再勇敢一点。
--5--进入社会
毕业了，才知道我必须放弃你，如同放过了我自己。
其实暗恋每个人的时候，我从未忘记过你，我转校后遇到的那个男孩。所以，我必须承认我花心而且贪心。
真的，没想到我的心里始终有你的位置，哪怕后来我们断了联系。哦，不。是你单方面的断了和我的联系。因为我总是会通过各种渠道了解你的近况，包括翻看你的社交软件和向同学打听等，不要夸我，我会伤心。
为什么会伤心也是知道你恋爱了，而那个她居然是我们的同班同学。以前没看出你们会有什么交集，到现在八竿子打不着的你们居然在一起了，我很难过你知道么？虽然知道你最后终是会和别人在一起，可是我还是好嫉妒呀。即使另一半不是她也会是别人。可是我还是会好奇，好奇你们的故事，好奇有关于你的所有。
曾经有段时间，我很喜欢看你的朋友圈。从头翻到尾，甚至还保存过你发过的唯一一张自己的照片。而现在我却很讨厌你的朋友圈，因为它变成了你的恩爱日记。
所以我想，是时候放弃我这该死的单恋了。不是不可惜，而是变得再没有意义了。而我有多喜欢你，你不需要知道。也许哪天，装的神经大条的我会装作无意间告诉你，我曾经喜欢过你，喜欢过你那么久。
放弃你的同时，我也放过了自己，从来没有像现在这样难受但同时也很舒畅。我想等到下一次再遇到感情的时候，我不会再躲在后面或是只踏出一步了，如果有人喜欢我，比他多踏出几步又何妨，总比错过他要好。是吧，我的男孩。
再见了，那个我喜欢的男孩。
再见了，我的男孩，你也会祝福我的对不对。
