明儿开学，再不写没时间了。这周模拟考240，比两个月前居然高了60分，虽然知道肯定有运气的成分，但还是弄得我不太想好好学习。

题目本来应该是“想一世逍遥，抵不过烦恼，为红颜折腰”。故事本来讲的是“座下懵懂少书生，酌酒空等痴情种。台上妖冶舞红袖，流年逝华忘情俑。明明让你不要等，却为何不走。明明怕误你前程，却为何不放手。”结局？结局或是彻一夜韶华已远，花期也远；或是彻一夜与君共眠，无悔无怨。世间不止一轮明月错误地圆过，人生生死死，月永远是那个月。如果结局不可改变，那么何必徒增烦恼。你看，其实想一想都明白的，但人就是这样，身在其中就不清真面目；总对别人说“身在其中而不得不为”，可又怎能对自己说不是自找的迷障呢。

这两天又看一遍《舌尖》，已经不知道是第几遍看了。记得我好像如果不学习但又想不出什么事情可以做的时候就打开看看。有一句话反反复复地记得清楚，说是老两口用烟熏肉等儿女归来，“这是人间的烟火”。每每当我看到“人间烟火”的时候，我就会忍不住眼睛湿起来，一方面我自己很久没有尝到这烟火了，另一方面我的儿女他们也许永远也不会懂得什么叫做人间的烟火。还有一句话，似乎说是古老的仪式伴随着我们走过了千年，但也很快会随着时代的进步而渐渐消失不见。说到底，人是不是都是这样，为什么总觉得过去的日子是好的，因为过去的日子再也回不来啊。想我是那样的恋旧，然而生活是不会停下的。我暑假教解剖学的时候，认识的一位很可爱的同事，美国人。暑假相处的时间短暂，我并不了解她的生活，但前几天看到她分享了一张图片，大体的意思是：“我绝对不会做的一件事就是劝说朋友留在我的生命中；you want to move on and pretent I do not exist? Great!” 我才发现，似乎总是享乐为主、天真向上的美国人们，他们也是害怕的，害怕旧时的时光一去不返，害怕旧时的人们无声地离开。然而他们也是明白的，害怕又能怎样，只要害怕这一切就不会发生了吗？所以，要鼓励自己don't care，鼓励自己move on。我敬佩他们这样的勇气。甄嬛片尾曲《凤凰于飞》里面一句话说是“君来有声，君去无语”。谁不是这样呢，以那么明亮炫目的方式不容置疑地出现在别人的生命里，然而离去的时候总是悄无声息，要等很久以后的某一瞬间才蓦然发现人已经消失很久了。

想起了夙玉。“悠悠我思，永与愿违。万劫无期，何时来飞？”

我既希望我能坚强一点，多“don't care”一点，这样可以少些痛苦。可又害怕这样一来，我就变得不像是我自己了。有的时候我觉得痛苦就痛苦吧，为了不忘记，这样受着值得。有的时候我也会强迫自己不要去回想，少几个人没关系的，他们有他们的选择，况且难道一个人就不能走完这一生吗？可我觉得是悲哀的，悲哀成长是这样子的，遗忘，放弃，接受。而且人是不能够左右自己的轨迹的，就好似“尘土是不可以掩埋尘土的，譬如光从来没有照亮过光。生命是无法被生命衡量的，譬如死亡从来没有感受到死亡。”我们是这样的渺小和无力，只能看着自己慢慢地从迷茫的潮流之中逆行着、缓缓地领悟事实；至于能在死亡前领悟到什么程度，用土一点儿的话说就是“看造化吧”。

可我仍然很想念以前的时候，每每我陷于泥潭和谜障，总有人能够拉我一把，让我看清现实。

这之后到3月底我都会没什么时间了。当初刚刚进医学院的时候是猝不及防地差点被击倒，然而现在至少我有了些准备，知道之后的两个半月会难熬，所以硬着头皮去面对也就是了。别人问我准备考多少分，我总是往低了说，害怕给自己立flag。好久以前只想学内科，觉得240就够了；后来发现自己还是太天真，想去一个好的program还是要高分的，何况又对眼科颇感兴趣。我决定把底线定在255，并冲刺260分，虽然在现在看来还是非常的遥不可及，而我又心里脆弱，万一再来个临阵自乱……啧。这一周没有怎么好好学习，总是在补觉，每天睡11到12个小时，醒来看几集sketchy算完事，大概我的松果体也知道一场大战将近。UWorld的题也都做完了，Kaplan想做但总懒，又想起了胡适说是要学习结果天天打牌。也好，毕竟明天开学后到3月底就没有停歇的时间了，是一场必定的硬仗——我必须不能逃避，而且要临危不乱；考完之后可以“得到经验”然后Level＋1了。