这是一段我深藏在心的故事,谁也不知道。可是每每想起,心里总会痛。
我认识j在我大一的寒假,说起来真的挺奇妙,大一第一学期末,交往了一学期的男朋友亲口告诉我他喜欢别的女生,因为她比我漂亮!嗯,是的,其实早就有人已经告诉我这件事。正式说分手只不过是个形式而已。分手之后,便放寒假了,也没什么心痛的。
寒假中的某一天j通过QQ加了我,验证信息上说,“加我吧,我喜欢你!”当时我就笑了,一个从未认识的人,甚至连我长什么样都不知道的人居然跟我说喜欢!于是果断拒绝,想着这人一定有病。可是他一直发验证信息要求我加他,差不多每天都有。几天之后,我也不知道脑子抽风还是怎么的,就加了他。我还记得他给我发的第一条信息是:我喜欢你,做我女朋友好吗!我就直接回他我不喜欢你。之后他发任何信息我便再也没回过。
可是之后每一天他都会发好几天信息,就这样发着发着我渐渐的居然和他慢慢聊了起来。有一天,我问他为什么对我什么都不了解的情况下这么肯定的说喜欢我?他说他也不清楚,就是某天随意在QQ查找朋友的时候无意间发现了我,他说就是有一种感觉就是喜欢。我说你不怕我是个七老八十的老太太吗?或者是个男的?他说他就是喜欢没有原因。我当时就愣了!
我们就一天天这样聊着。j一有空就会找我,陪我聊天。差不多从起床到睡觉所有时间都在和他聊天,说说心事。慢慢的过了一个多月,寒假结束了,我也该回学校了。刚刚回学校的那段时间,我不顺的事情特别多,我的网络也有问题,那时我真的是难过。他对我说,告诉他电话,没有网络可以打电话。是的,人在脆弱的情况下的确需要安慰,j成功的要到了电话。从那之后,我们从网络聊天变成了电话,常常一打就是几个小时。想起来那时候的我多脆弱,真的是靠着和他的倾诉,慢慢的去解决好多事情。
就这样又一个多月过去了。他说做我女朋友好吗?以前我总是坚决说我不喜欢你,可是那一次我却有些动摇了。但理智还是告诉我不可以,网恋怎么能靠谱呢。我也告诉他还是放弃好了。因为他比我小两岁,常常对他说小弟弟别总是想着找女朋友,好好读书啊!他说他不是小弟弟,他说他要保护我给我安全感。我就说那你凭什么保护我,你养得起我吗?你还是个学生啊!他沉默了,只说了一句,我说可以就可以。这是我们第一次那么不愉快的聊天。
有一段时间他再也没有提这个事情。我们还是像以往那样每天聊着。突然有一天他对我说,给我一次机会好吗?做我女朋友,你不试试怎么就知道我不行?我那时候也蒙了,心里想了几天就对他说行啊,反正我没什么损失。他那时候真的高兴极了,立马给了我个尊称:夫人。从那以后便每天夫人夫人的叫。他说这是对我的尊重,以后我最大,什么事都会听我的。的确,他差不多什么都听我的,哪怕是一些无理的要求。他还把我这个女朋友告诉他妈了。我们也会视频,他就是个小孩,我也没有特别的认真。日子就这样每天乐呵呵的过着。其实我不知道他已经在我心中占据了重要的位置。有时还会天真的告诉自己,没事,玩玩而已,网络嘛!
直到有一天,我忘记我在学校发生什么事情了,还挺严重的。他对我说他想见我,我说好啊,那视频呗。他却说是现实中想见我。那时候在一起都快半年了。稀里糊涂的我也就答应了,我觉得我那时候胆子真大!周末我便去到他的城市。那天当他准备要逃出门的时候,被他姐姐发现了,拽着他不让他走,把他的包藏了起来。说起来我并不喜欢他的姐姐,原因很简单,管太多。可是那天他依旧义无反顾的出家门了。
就这样,我们见面了,是的,真的是网友见面。他一见到我便牵着我的手说什么都不放开。就这样牵着逛街,牵着吃饭。他说他多希望每天都这样牵着一直都不放开。晚上,我回到自己订的酒店。他依旧这样牵着。其实那时我心里想着,完蛋了....可是他什么也没做,牵着我的手,抱着我就这样过了一晚。其实我知道我们都没有睡觉。第二天我身体不是很舒服就在房间呆着,他依旧牵着我的手坐着,我就靠在他身上。那时的我感觉心特别静,特别依赖这一种感觉。我们就这样聊着天。他对我说他是真的很认真,真的很爱我,就希望这样抱着时间停止。他说爱我是他从小到大做的最认真的一件事。他会尊重我但也必须要告诉我他心里的想法。那一刻我哭了,我其实明白他在我心里早就变得很重要,只是我不愿承认。我在那一刻很清楚,我爱他,是的我承认我网恋了,而且早已陷得好深。
我哭了好久,他也哭了好久。他说不要离开我了,不想再网恋了,想要每天看到我。之后我亲了他,他愣住了,对我说初吻被我夺走了。我便笑了,说你的初吻那么重要哦?他说当然,就是给你的,夫人。我们就那样哭哭笑笑,边哭边接吻,好像要把这半年以来的都补偿回来。就这样一天过去了。他该回家了。我们又该分别。他说他回去只为下次更好的出来见我,不会被他姐姐拦着。所以要乖乖回去。可是他一直拖着时间,抱着我,亲吻我,哭泣着。止都止不住。我也贪婪着享受他温暖而又无比安全的怀抱,希望时间再多一点就再多一点该多好。最终他走了,留下我一人。这也是他后来不断在自责在后悔的原因。
其实我不怪他,我知道他有多爱我。再后来,我们便又回归了以前的生活。每天聊着。转眼一个学期又结束了。他也高中毕业了。他告诉我,他不读书了,他要找工作,赚钱来看我,他说要给我很多。我怎么劝他也不听,他说夫人,其他什么都可以听你的,但这件事不行,他说他要开始赚钱养家,以后能给我一个好的生活。那一刻我是多么清楚他把我们的爱情看的多么重。可我有时还是在摇摆着,我的内心告诉我我爱他,很爱。可我的理智告诉我,多方面的考虑包括我的父母等等,我们不可能。我就是如此的矛盾。
从那之后他便开始工作。工作还算可以,家人帮忙找的。就是有时候要去帮帮忙扛一些东西会比较累。那时的他才19岁。而我却还处在矛盾中。我们就这样一天天过着,他常常会和我说着未来说着想和我一起做的一切事情。
我突然有一天想着这样下去应该会越陷越深吧,可是我很清楚我们不可能,想了几千种解决办法,还是不可能,除非我们私奔。
现实啊现实,我终究败给了它,我亲口说出来分手两个字,j还以为我在开玩笑呢,对我说以后不许说这个。我说我是认真的,对不起。他说不可能。我骗他我有别的男朋友了,他说不可能的,他不信。我狠心的断了所有他能联系到我的方式。他只能通过重新加我好友发送验证信息来联系我。他说他真的爱我,他求我,一遍遍的求我,他说他一定要来找我,他说他再也不会丢下我一个人。他说他错了,给他一次机会。其实谁都清楚,错的是我自己,他没有任何的错,是我亲手结束了这段感情。他说就快一年了为什么要这么对他。他甚至重新申请了一个QQ号来加我。就这样每天求着我告诉我他的爱,甚至说为了我可以做任何的事,他说他姐姐已经嫁人了,以后整个家都听我的,只要我回去。他说没有我他该怎么办,生活已经没有了努力的意义,只能每天流泪。
我就这样一条条的看着他发的一切,留着眼泪一条条的删除,假装这一切从来没有发生过。我不明白为什么这次我是那么坚定的放手。半个多月后,j再也不发任何消息。一切都过去了,会好起来,我就这样告诉自己。
一个月后,我突然看到他发来的消息,问我过的好吗?他说他过的不好,每天躲在房间哭,他说他恨我,他恨我。我看到这些,心狠狠的痛了,第一次心那么痛,这种感觉如此强烈。
从那之后,我试着交往其他男朋友,却发现我心里依然是他,已经再也找不回那种安全感了。
三年了,我依然在尝试着忘记他。有一次,我以为一切都已忘记的时候,学校需要填写联系人电话,我的第一反应报出的却是他的手机号码,心里已经滴血,是不是我当时的选择错了,是不是老天在惩罚我。我的内心依然有他的位置,让我一直痛苦着。
三年了,所有的一切都记得清清楚楚,某一天我鼓起勇气查找了他的QQ,是的我依然能顺口的背下他的QQ号。看到他的签名依然是我好想你!他的头像也是我好想你这几个字。他把其他所有东西都删了,只留下一段话:我忍住了,如果我们擦肩而过,我也要假装已经不认识你。因为我尊重你,听你的,只是你错过了当时那么认真的我。看完之后,我知道我是伤他伤的那么深,我也在折磨着我自己。
我们就这样,各自带着回忆甩不开,忘不掉,过着各自的生活。却没有勇气再去问一句,你过得好吗?
当时如果我能努力相爱,会不会不一样?