（一）不眠夜里的孤独
今天，21点下班。
昨天 ，零点27分回到出租屋屋。
躺在床上翻来覆去的没有睡意，拿起手机翻日志，发现自己其实蛮有才的诗歌发表过，不痛不痒的随笔发表过，高兴过也伤心过，日子过的蛮开心的。
翻过床底下的小笔记本写完正字第83划，2：34就着月光翻来覆去看自己新做的指甲，想着这一年已经死去的第三只乌龟，细细回味这一年我都干了些什么？想了好久发现除了忙上班、忙下班、忙加班、忙算钱、急急忙忙赶文件、就是忙着看自己之前从不看的口水片，这一年好想没干什么。
忙了这么多就是忘记想想心里生活的样子。
（二）刚开始工作的尴尬日子
在这一年，我最自豪的事就是实现了经济独立，工作后不在问家里拿钱；这一年我做过最残忍的事、就是对自己无动于衷。细细算算毕业后的396天竟然有83天失眠、189天月经不调、215天按时的上班、不按时下班、累的要死的加班狗居然会失眠（在某种程度上我是一个极爱惜自己的人）。在这一年会在睡不着的夜里和乌龟谈心事，数天花板上的纹路……（写到这里好想笑自己为什么就是拿不出勇气告诉自己想告诉的人自己的想念，委屈还有恐惧）从5月开始乌龟开始一个接一个死去（打架，吃太多，被蚊香迷晕）、天花板也数完了、想看的口水故事也说完了、32部不知道讲什么的小说也听完了、加上标准化工作越来越忙，我却越发不知道自己一天在干什么（自己的5年计划放在哪里变成了纸片子）。
忙碌的时间里，有时候真的不知道自己已经23岁、是一个女人、也是有家人男朋友的。大家都说一孕傻三年，而岁月这把杀猪刀好想抹杀的是我的智力，智商不定时掉线隐身，哪个是戏、分不清，哪个是生活、弄不懂，这一年我曾4次穿着拖鞋睡衣把自己锁在宿舍外、2次去超市没带钱、1次把储物票随手扔掉后搜遍全身后大雪中狂翻垃圾桶、2次回错房子、无数次瞬间忘记别人和自己说过什么……尽管如此我始终相信自己智力是没有问题，但是依旧用完了两个记录本，只是上面没有5年规划…
（三）生活就是一面镜子。你坚强，它就会有希望……
在艰苦一点的环境里，大家好像都生活的真实些，在生活面前大家最后都会退一步，获得一个相濡以沫的身份。我可能忘不掉刚上班的半年，学校给大家免费提供的宿舍（虽然不便但十分温暖）。在没有发工资的半年里，我依靠学校提供的免费宿舍、老师们你一点我一点的善意成功的渡过尴尬的试用期。这半年里有善意，也有不易。我记得在未发工资的情况下我将钱借出去，自己把8块钱装了一个月的尴尬和害怕。这一个月在害怕别人发现这个秘密又想别人知道帮助自己的矛盾里度过，当时好想给家人朋友说自己没钱了、生病了、还想家，但是又很奇怪的害怕……结果是自己硬挺了过来。
生活就是一面镜子。你坚强，它就会有希望……很感谢老板那窘迫尴尬的一个月借我钱且没有问原因，感谢办公室一次次变相带中餐加班。感谢在我害怕无措的待在油印室哭的昏天黑地后付老师的宽慰和支持。感谢在研究生监考时由于急性肠胃炎肚子痛到直不起腰来时袁丽萍老师替我打掩护，默默干完所有活的感动。也感谢刘老师大冷天出去给我买药，图图顺手带的一顿顿早餐，也感谢小妹妹和她男朋友一个冬天的合餐。这个冬天我学会了面对现实生活，尝过冷暖、收货感动。这个冬天我们学会了蒸馍馍，卤鸡爪做好多好好吃的，尽管当时没有钱的我们看起来都很可怜却也不觉得难过。
（四）每一个离别都有它的原因
2016年末的冬天，总是有他的脾气。负面情绪有时候就像一把箭，有时候内伤难愈，最好的办法就是自己和自己把手言和。 有一阵子天气很冷，暖气因一些人为原因停了，我和小妹妹冻的受不了了就跑去弹了网套（这是我第一次看见弹网套），这天我们把身上所有剩下的钱去吃了胡同口那家胖子烧烤（后来去了几次发现味道一般，记忆里确是很美味），撸串当时看着小妹妹和小峰因美食开心的笑容，我就想我的生活还能被我过到多糟？
天更冷了半夜总是因为脚太冻醒来，工作上的烦心事、加班的烦躁，幽深的酝酿这一场无意的害怕。这段时间我间或很多话间或沉默易怒，小妹妹都陪在我身边，这段时间也让我让我看到对何美好希望的破灭（我从来没有希望他能把手里的馒头都给我，只是在当时能在我无助的情况下给我一半哪怕三分之一，而他却犹豫了）。当小妹妹走的时候我离发工资还有四天，我用借来的100块三个人一起吃了个大盘鸡就散了伙，真是仓促的拮据。
未完待续
