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大学有一同学，不知其何姓何名，亦不知其属何系。大一冬天，我们穿着厚厚的羽绒服，嘴里哈着白气哆哆嗦嗦去打热水，那位同学穿着黑色背心短裤，抓住单杠上下翻飞，引得众多同学频频咋舌称奇。
一眼看去，他的肌肉发达，特别是胸部肌肉，随着双臂用力，会像小山包一样隆起。后来同学们给他起了个很形象、很有医学既视感的名字：鸡胸男。
鸡胸男以其强悍的抗寒能力和反季节装束所带来的视觉冲击引发了大一新生们的广泛关注，成为大家饭后、睡前意淫谈论的焦点人物。
关于鸡胸男的胸肌由来，众说纷纭。
有同学揣测，顾名思义，他的胸肌之所以如此发达，就是因为得过鸡胸，就像蜘蛛人被咬过以后才会变成了预知身后事的漫威超级英雄。
也有人说，鸡胸男是在很小的时候发生了基因突变，导致胸肌天生比别人大。
当然还有人说，鸡胸男的胸肌是假的，只不过是一层假的硅胶肌肉而已。鸡胸男其实是一个富二代，在进入大学以后，为了吸引异性，明明可以靠钞票完胜的他，却偏偏选取了靠胸肌这条路。他就是要挑战自己一把，而准备工作也很简单，买通宿舍其他舍友对他的假胸肌守口如瓶即可。
最为令人啼笑皆非的版本是，按照吃啥补啥的理论，鸡胸男是因为吃了太多鸡胸肉，所以才变成了鸡胸男。
最为离奇的说法是，鸡胸男本来是一个有钱人家的女儿，青春期时源于对男性力量之美的渴望，执拗得做了变性手术，并执拗了保留了那一块肉。
人类如此荒唐，可以不问根由、不辩逻辑得被表像蒙蔽，以致对事实视而不见：竟然没有人关心，鸡胸男是如何锻炼，导致肌肉发达，胸部高高隆起。
后来，鸡胸男一度成为了我们的口头禅，例如看到有人光着身子跑去上厕所，便会一语以带之：你以为你是鸡胸男啊？看到有人在饭堂一口横吞一个饺子：你以为你... ...
2
不到两个月，关于鸡胸男的所有谣言就终结了。
初春乍暖还寒的时候，我穿着羽绒服从小市场回来，看到了鸡胸男，
鸡胸男那天破天荒得穿了一件薄薄的棉服，只是没有拉拉链，敞着胸露出了胸肌，棉服下面当然还是那件经典的凸显胸肌的黑色紧身背心，胸前高凸的肌肉在料峭的春风中展现出红润鲜活的光泽。他的身旁放了一个小黑板，小黑板上歪歪斜斜写着两列字，有跆拳道、截拳道、散打、气功、瑜伽、巴西柔术、咏春拳、螳螂拳、虎拳、洪拳、十三路谭腿、铁线拳，在这些琳琅满目的功夫名称下面，写着四个红字：“包打不死”。鸡胸男的身旁站着一个有几分姿色的女孩子，冻得红扑扑的脸上满是兴奋，一边笑一边轮换着跺脚。
我盯着那些令人眼花缭乱的功夫名字看了很久，根据以往看过的动作片，我的脑海中开始浮现出鸡胸男穿着黑色紧身背心在漫天大雪中打出各式功夫的幻象，到后来，我发现自己的脑袋有点大，眼睛有点晕。
“感兴趣吗？兄弟。”鸡胸男冲着我笑，一口的小钢牙。
“哦，师兄，请问你这些功夫，都是谁教啊？”我忐忑得指了指他脚下的小黑板，还有那些密密麻麻的功夫名字。
“当然都是我啊！”鸡胸男向前迈了一步，供起高高的胸肌。
“这上面的功夫，你都会！”
“那是当然。不然咋交？”
一旁的小女生开心得合不拢嘴。
“那，你这个‘包打不死。’是指？”我继续问。
“武者，仁道也。”他说了这么一句，转而又很神秘的笑了，“你报了名，自然会这知道。”
一旁的小女生顿时笑得花枝乱颤。
我最终没有报鸡胸男的功夫班，可这并不代表他招不到人。隔壁禽舍的唐山同学报了他的班，并在当晚向我们讲述了第一堂课的精彩内容。
鸡胸男学长走到大家面前说，所谓散打，无非是打人和被人打，要想学会打人，就要先学会被打，随后他挑了两个男学员（其中一个就是我的唐山同学）说：“来，你俩，干我！”然后他身体前倾，双臂微曲，双拳紧握，深吸一口气，鼓起胸肌，作气行周身、意守丹田之护体状。
唐山同学和另外一个学员小心翼翼地靠近鸡胸男，拳头捏着，举起来，又放下了。两个人很惶恐得望着鸡胸男，不敢动手。唐山同学结结巴巴地问：“学...学长，您不会... ...还手吧？”
鸡胸男猛地摇头，示意他们打，可是两个学员依然不敢动手，三个人这样磨蹭了一分钟，鸡胸男憋得满脸通红，终于忍不住呼出一口气，怒道:“怎么会还手？我都行气护体了？为了讲话又被你俩给破了。”
说完，再次运气。
“于是我俩上去，一阵乒乒乓乓猛干。没想到鸡胸男学长一点事都没有。”
鸡胸男学长用他惊人的抗击打能力震撼了现场的所有人，后来又现场演示了截拳道和跆拳道，据唐山同学口述，动作难度系数不低。
3
鸡胸男在校内声名鹊起，武术班也越来越红火，不过最终让他登上神坛成为制霸经贸南院顶端男人的事件，却发生在厕所里。
可以肯定，如果这件事被甄子丹和王宝强知道，《冰封侠》电影一定可以省去两项特效费了。
这是一种在卫生间竞技类游戏，从医学方面讲，是大家评判各自身体内核强弱程度的一项标准，严肃一点来说，某种意义上体现了男性的尊严和荣耀——在厕所里面比试尿尿的距离。
我系此项记录的保持者是商贸学院的一位师兄，现场目测距离有2.5米。
不久之后，一次无意或有意的偶然同厕，此类游戏爱好者在厕所里，亲眼见到鸡胸男师兄打破了这项纪录，只是由于当时场面太过震撼，忘记了拍照录视频。
事后，这位同学以10灌红牛、2份鸡蛋灌饼和1份牛肉板面作为酬劳，加上苦苦哀求，终于成功有请鸡胸男师兄又表演了一次，并现场录制了小视频。
当然，视频中隐去了鸡胸男的鸡鸡，毕竟大家关注的重点是他尿尿的距离。
他将尿尿距离延伸至了3.5米，且中途无尿点。
鸡胸男师兄自此尿名远播，他打破了我校建校以内的三项纪录：最能打、胸最凸，尿最远。
其实，相比鸡胸男这个名号，我更愿意称呼他为水泵男，我觉得相对于一个人的表像，我们更应该关注他的内在。
4
好事不长久，又过了两个月，鸡胸男学长便从神坛上彻底跌落。将他推落下来的人是当地的特殊产物——混混。
大一下半年，我们迁到了南校区——一个城乡结合部，附近的邻居不再是师范大学，而是体育学院和政法学院。不论女生，令男生们深感失落的是异性：我们再也看不到身背画板、吉他，资形飘逸、容颜俊雅的文艺神仙姐姐穿梭而过，取而代之的是或粗壮或高大或威猛的黝黑肌肉女。
而我说的混混，就应时、应地而生，他们刺青，个别光头，大多籍贯附近村庄，常年出没在校园外。他们寄生在城乡结合部等城市的偏远区域，以对学校附近的街边小店、小商、小贩地摊等批发零售业的经营个体收取保护费为生，如同蚊虫、苍蝇一般驱之不散。
据唐山同学同寝的一个舍友讲述，有几个本地混混每隔一段时间就来找鸡胸男一次，堵住他暴打一顿。
是的，你没听错，被打的就是鸡胸男。而混混们频繁暴打鸡胸男的原因竟然是：这人怎么打都打不坏，正好可以拿来练手。
令我们更加震惊的是，鸡胸男竟然从来没有还过手。
听完同学的讲述，我的脑海中忽然浮现出一个画面：鸡胸男被几个粗壮的刺青光头混混按在地上猛打，旁边他班上的那些学员满脸不可置信得或跑过或看热闹，鸡胸男在运气护住周身要害的间隙，不忘见缝插针抽空抬起手喊：“包打不死！”
后来，听说鸡胸男班上的学员人数锐减，再后来，就没有他的消息了... ...
可是我总觉得应该发生点什么，鸡胸男学生不应该就这样销声匿迹，他应该做点名震学校的事，为他当初被按在地上暴打而不还手去找一个合适的理由，或者说忍辱负重才对。
可是事实就是这样令人兴味索然，令人深感颓败：直到我毕业，什么也没发生。
很多年后，我的脑海中又浮现出鸡胸男学长的画面：他敞胸露怀站在料峭寒风中，小山包一样的胸肌闪烁着红润的光泽。
他对我神秘得说：“武者，仁道也。”
跟 大家道个歉，很久之前就想写，无奈生活匆忙，内加本人太过慵懒，拖沓成习，无心码字，以致今日才得以成文。
从古至今，所谓狂人，多指能力与欲望不相配，而又口出狂言之辈，而我所谓狂人，能力与欲望虽不相配，却依然搏命提升能力以使其与欲望相配者，到头来虽不能达，然心之所向，却有破釜沉舟之勇，无可匹敌之志。
对于这类狂人，我向来是敬佩多过鄙夷。你怎么看？后台留言。
