今夜，我陷入一种低落和疲惫中。
四线城市，一份体面稳定工作，月入两万，此时此刻，我却觉得很丧。
因为我在一个地方，一个集体，有一个被别人贴上的社会标签。
这里有那么多人，这里是个小地方，这里我并没有什么不同，我是nobody。
稳定意味着约束，但走出去黑暗也让我惆怅。于是我以前猜想，财富自由应该会感觉更好一些。
毕竟赚钱是最简单而直接的方式，确实，随着收入的增高，生活中很多烦恼没有了，生活也便利幸福了很多。
但总归隔靴搔痒，一段时间又回归圆点，所以不断告诉自己，还是努力赚钱吧。
但赚钱之后呢？
依旧得做事情，否则人生更无趣，再说，我外公老说:什么都不做的人是最辛苦的。所以，无所事事我可不干。
我曾想过，我只要有一份收入便可独自一人，但人类的本性还会促使我不自主靠近人群，加入一个组织，有一个身份。
但我又害怕人群、集体，我可以很好的融入，别人也觉得我很nice，但我知道这个身体里那颗格格不入的心。
似乎，我从未有过自己的集体。我喜欢和朋友聊天交往，我把最好的朋友当做胜于亲人的人，但也只是少数人。
我知道关系重要，一个人是存在于关系中的，即使我有一天财富自由不受他人管束可以离群索居，但我同样渴望与人相处吧。
啊，矛盾，在这星光点点的雨夜。
我一向对他人看法不甚在意，所以对名望与权力看得很轻，唯一对钱感兴趣些，因为我知道有钱的好处。
对于我的这些矛盾的想法，那种永恒的孤独感和无意义感，我一直以来是靠多重身份来缓解痛苦的。
比如我读研时，表面是我同学们觉得我笨笨的，不善言谈，来自小地方，对我的语气颇有些不耐烦，看我成绩也不是太好，眼神便也有些轻视，工作后我回老家四线城市，而他们待在大城市，难免更加盛气凌人。
但其实我很早就发现我和他们不是一路人，我在小城市，但我已经有大城市户口，还有车有房，收入比他们都高，所以，我早就发现在他们心目中的我与实际的我有很大出入。我也懒得解释，就让他人继续这样误会好了。
我曾经在一个985理工学校学习心理，很多人都觉得不可思议，甚至有人觉得有些轻视，一个理工学校的心理学?!但实际上，这所学校每年招人五人左右，一对一，一对二培养，还有一年的一对一免费督导。
了解心理咨询的人都知道，做咨询请督导是非常好的方式，但价格死贵，放眼整个国内大学，能实现所有学生一对一督导的，一个手掌都数的过来。
还有很多这样的例子，不一一列举了。很多时候我都身处其中，我感觉满足和幸福，这也够了。哪有那么多时间精力去解释呢？我也不是早就知道了吗?
在不同人眼里我是不同的身份和印象。所谓人生如戏，不过如此也。我还是好好做个好演员吧，做一个多重角色的演员。
今夜的丧，此刻也得已缓解，写作真是个排忧解难的好办法。
经这一梳理，想到明天太阳照样要升起，我还得继续演戏。罢了，不想了，洗澡睡觉，晚安。
作者:我爱女妖
简介:一只总是逗上帝发笑的小妖
