提笔却怎么都无法下笔，思绪乱的毫无方向感，也可以说是脑中一片空白，感觉有太多太多的事情，压的自己连喘气的机会都变得那么微弱。

望向窗外，才发现前年种下的树苗，今年就已长得枝繁叶茂了，甚至那粗壮的枝干竟然向我二楼卧室的窗前探头，仿佛是在问：“你是谁，怎么会出现在这里”。

我有多久不曾好好望向窗外了？两年之久了吧。

那在风中摇曳的枝叶是送走了什么呢？送走了那些回不去的人和事。

一时间，心头涌出许多感伤，感伤时光流逝如流水般一去不复返，感伤时间轮轴下的我们已物是人非，感伤春去秋又来的万物都将化为尘埃。

是什么时候，自己开始耿耿于怀在过往？是什么时候，自己开始如同林黛玉那般的感性？是什么时候，自己开始害怕失去？

一切的一切都无解，想着想着，泪水又不自觉的落了下来，万般愁绪难解，无奈莞尔一笑。

曾问过心理朋友，是什么让自己变得如此的害怕？又是什么让自己活得如此狼狈？又是什么让自己的心那么疼？

他说:“你不是因为心真的疼，而是感觉自己没人疼。觉得外界所有的东西都不理解自己，不懂自己的疼，感觉所有的东西都带着刺，所以不愿意去相信别人，也不愿坦诚的和别人说起自己的疼，所以才会觉得疼。又因为家庭因素，导致了你想从知道自己事情的人身上，寻求一些自己所缺失的东西。恰恰相反的是，你越强求就越得不到，是因为你的心里还没有接受以前所发生的事情，还在排斥着那些所不敢接受的现实”。

其实所有的恐惧都只是来自于心里的不安感，前些天，我还在家里时，看到了隔壁家爷爷种的一盆玫瑰，长势旺盛，唯一不足的地方也许就是太过于茂盛了。

很多瞬间就变的事情，作为一个女孩子可能是还没有适应，有很多次我都在告诉自己“在不好好照顾自己，就真的万劫不复了”。

也总是在警告自己，继W之后的自己要过得比任何一个期待我的人都要幸福，无论任何人持有怎样的态度，都要记得从现在开始，能留在身边的人，都交给时间来决定。

以为换个地方生活，换个环境，换个心情之后就会有所改变，其实不是这样的。

每当夜幕来临之时，恐惧还是会从黑暗的世界里长出来，慢慢的侵袭思绪，然后让我触不及防的在黑夜里哭得像个没人要的小孩那样无助。

那又怎样了呢，在W之前我是一个只懂得要如何好好爱别人的人，但继他之后明白了要如何好好爱自己，或许这样的改变让很多人诧异，只是后来者更多会看到如今的傲骨却不曾看到我过去的卑微。

低到尘埃里的自卑和难以抹去的伤痕，努力走到今天却带有一身的抑郁，勇敢的接受了发生的事情，下一秒厄运还是会向你伸出手，灾难如影随形。

《我的前半生》里一个靠男人养活的罗子君，因为陈俊生的出轨而离婚的她，在那段时间里生活近乎是天崩地裂，最后也因为绝望过变得独立，成熟，稳重，甚至学会了狠心。

和罗子君相比，我也不至于如此的狼狈，最多就是对自己一塌糊涂的爱情感到失望罢了。

有些天生就善良的人，就应该带点刺，当你觉得天空都快要塌下来的时候，尝试让自己站起来，或许会看到一个不一样的天地。

这个世界太残酷，太现实，不一定要做一个残酷，现实的人，但一定要做一个能保护自己的人。

在前半生的青春里给了放肆，那么剩下后半的青春就都留给拼搏吧！无论是人，还是事，是过去，还是现在，是有情，还是无情，如果可以，就这样简单。

大一那年，坐在学校的风雨操场上晒太阳，看着不同班级的同学在上体育课，有那么一瞬间动容，说不出来是为什么。

总是见到一个长相出众的男生独来独往，也不怎么去和同学们互动。

在过去的很多时候，我总以为只有自己才是那种不喜欢和一群人打闹，游戏的人，直白来说就是不合群。

但那一个多月以来，却发现那些看似活泼开朗人缘好，长相出众众人捧，集优秀于一身万人羡慕的，又或者是那种看起来高冷，不易让人接触，沉默寡言不喜欢群居，个性鲜明不随大众的人，都是不合群的。

看起来朋友很多，看起来没心没肺，看起来抑郁寡欢，其实他们都有一个属于自己的特定的朋友圈。

那样的朋友圈是由一群和他一样的人组合而成，是一种外人都无法理解的“不合群”。

很多时候你看不到他的悲伤，看不懂他的不同，看不清他的想法，全都只因为你不是同类人。

往往有想法，有个性，有主见的人都有一颗特立独行的心，那是这个世界上每个人都有的共性，他们只是比所有人懂得更早，或许就是所谓的“个人觉醒”。

这类人比所有人活的都更像自己，活的更真实。

以前总以为只有自己是那种不喜欢和一群人打闹，和一群人逛街，和一群人毫无目的地的谈天说地的人，直到看到了“他们”，我才懂得每一个活出自己的人，都是特立独行的。

他们有一个属于自己的人生，有一颗属于自己心，那是特立独行对身份的肯定。

《奇葩说》这档节目中，颜如晶说：不合群只是表面孤独，但是如果我合群了，我就是真的孤独。

引用尹珊珊老师说过的一段话:如果一棵植物不按照自己的本性生长，那它就要死亡，人也是这样。

喜欢一个人如果能像喜欢一种食物，一部电影，一本书，一种生活方式那样简单，那该有多好！

但事实却不是这样的，如果你要是问我觉得为什么喜欢能够简单点就好，我想我应该会先问自己喜欢哪些简单点。

就比如，从小到大都爱喝牛奶，这就是从一而终的简单点，又比如常记一本叫《天霜河白》的书，这就叫意义里的简单点，又或者是对《红楼梦》里的林黛玉产生共鸣，觉得她即便是日后不死，活下来，也会更痛苦，爱在她的心里太大，成了她生活的全部，当爱不在了，她的心也就空了，就变得很绝望，这就叫简单点。

所以，如果喜欢也能简单点，或许就不会想太多了，但其实当你踏入感情的第一步，也就意味着责任，心意，和一堆不知名的烦恼随之而来。

有些人看似对感情很从容，不在意，觉得也就那么一回事，可当感情危机来临的时候也会在人后哭的撕心裂肺，过了第二天却又跟个没事人似。

不是因为他们没感情，而是因为在很多事情里，总有或大或小，而感情也就成了他们选择压在心底的那个。

小时候我们总是开玩笑说，长大了自己要嫁给谁，又要谁娶自己，或者是在玩过家家的时候总会把自己装扮成是一个贤妻良母，其实也就是整天围绕着家庭转的家庭妇女罢了。

长大了，发现很多小时候那种天真的想法，都不是真的，就好像你觉得你会和谁组成一个家庭，但其实这并不像你想象中的那样简单。

如果喜欢一个人也能简单点，那该有多好，多幸福，无关所有，只是简单点就好。

这让我想起了沙漠里的仙人掌，在极其恶劣的环境下，都能茁壮成长，为何自己不能？

越是坎坷就要越要精彩，让现在的不足成为自己日后的优秀，但愿为时不晚。

每一滴眼泪落下的时候我们都不知道泪点在哪里，直到它风干，转化成为人世间的阳光，才看懂那些被上帝遗忘的瞬间。

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