文/追风的鱼
硕士毕业的时候，得交一篇“皇皇巨著”般的研究生论文，这个东西除了写的人痛不欲生外，其他好处多多。
一是可做装逼神器，看这长篇大论的那咱得多有思想啊，最不济咱打字也生猛，不服你上？二是让学校的一帮学术老头儿清醒片刻，不然他们总太自信，这不好。三是收获父母“我儿吼厉害吼厉害”的迷之崇拜眼神，会觉得好歹那大几万银子炼化的结晶还是很“神圣”的！
但说到底，毕业论文玩这意儿的仪式意义远大于实质意义，孩儿们个个一脸庄重的过关评审，最终在导师们无奈地一再下调问题难度后，使出吃奶的劲儿诡辩完毕。从此，刀剑入鞘，马放南山，日后山重水复绝不相忆。
所以你说，弄它有意义么，有意义么，也许可能还是有的，就像，不管论文正文写的多么精辟或者屁精，废话流还是标题党，其实没几个人仔细去看，包括自己。但导师们、无聊的同门们一般都会去翻翻你的论文后记。
后记是个好东西啊，只要不是抄的，它总归是比较真实地反映了一个人的真情实感。
后记里照例要像大奖获得者一样感谢一堆人，再感悟下自己的成长。
距离我的毕业好些年了（这么说是为了有种沧桑感，其实我还是年轻人），不过我到现在还记得，后记有一句话，我引用了别人的一句话。
“我知道自己患有一种怎样的精神疾病——只有弱者才有的逃离病。只有逃离，我才会安宁。”
在舍友都已入睡，我趴在桌上，写后记的那天晚上，是我读研期间最有触动的一天，而后记里的这句消极颓唐的话，是最让我记忆深刻的一个片段。
尽管我洋洋洒洒的写了大两千字，是为了证明我在亲爱的学校和导师们的培养下，已从逃离学会了面对。
表面看来，也确实如此，在那个温婉的南方学校，我是个风风火火的北方女子，嘻嘻哈哈，没心没肺，撞了南墙也不回头的臭脾气，这么生猛的人怎么会有逃离病？
可是真有，一直有。
爱大笑的人也总是易伤感，历经沧桑的人其实很单纯。
我是个生性悲观，佯装生猛的人，尤其是年岁愈长，哭点愈低。一天看到有人写的一句“时光流逝，悲哀入骨”都差点看哭。
我知道到我的逃离病时时刻刻地在蠢蠢欲动着。
可是，这些年我虽胆怯，却也故作勇敢地走过了我艰难的少年期、中考（当年的中考不像今天，它还是个分水岭的）、高考、大学时代、读研期，继而马不停蹄地找工作、找对象、结婚生子养娃，并伴着大大小小的数不清次数的职场困惑、家庭矛盾，曾有过几百次想逃离的欲望，可它依然被很好地安抚了下来，并未有过兴风作浪的机会。
所以，在这个凉风萧瑟、寒意渐起的秋天，想想这曾经走过的漫长的路，做过的n多的事儿，我突然觉得自己很了不起。
于是，心情莫名的开朗和豁亮起来。
我知道还有数不清的问题和麻烦在等着我，我知道我的逃离病总是如影随形、从不远去，可故作勇敢很多年竟然也变得真的有些勇敢，佯装生猛久了也许竟一点点地治愈了胆怯。
因为，我清楚，谁都是从战战兢兢、跌跌撞撞一路走来的，生活的苦楚和烦扰，普通人从来都是无一幸免。
受伤多了学会了沉默，沉默久了学会了坚韧，幸好，我们还一直在走着，而这些，正是成长的必修课。
在养娃这件要耗费巨量耐力和心力的工作中，我的急躁脾气慢慢地找到了它的安放方式，在行政机关这个严峻考验眼力见和情商的特殊场合，我的拧巴和执拗也渐渐舒缓下来。
这几年来，我一步步走得并不优雅，也从没学会过事情再坏也要面不改色、小人再恶也要笑脸相迎，我在姿势并不漂亮地修炼着，讨厌我的人永远多过喜欢我的人，可在过了三十岁之后，我对此竟完全释然了，我唯一在乎并感动安慰的，是与我的逃离病相处和睦。
这便很成功喽，我在心里给自己点了个赞。就像几年前的那个晚上，对夜剖白，写完后记之后，我心满意足地瞬间入睡。
梦里的我永远少年般矫健有活力，时刻准备扬帆起航，征战未知。
而立之年过后，人得更好地为自己打算，最先开始的地方的从来都应该是心里面的那个自己。
容颜总易随风逝，却仍要一颗赤心圣洁如皎月，穿过迷茫和困惑，一如少年郎。
