下周就是加入 007 一周年的日子了，算上这篇，已经写了 50 篇大大小小的文章了。

活着的意义

想来当初加入 007 的初衷还是历历在目的，18 年底工作上开始没有挑战的时候，我开始觉得需要做点什么来抚慰我的上进心，让自己有所成长，于是乎开始写作，开始每周每周有计划地看书、写读后感。写的第一篇文章是在 11 月 21 号，那天晚上下班就和几个感情好的同事去看电影《无名之辈》，回到家之后马上写下了电影的观后感。

当生活开始不仅仅只有工作，开始丰富了自己看的书籍之后，多了很多过去少有的思考，知晓了很多关于学习精进的方法论，知晓人性的弱点，能开始理解很多以前都不能理解的行为，开始对这个世界产生好奇，想想过去我是个多么自我的人啊~ 而和每本书的作者的灵魂产生碰撞的瞬间也真的撼动了我自己的灵魂，更加强烈地想要追寻人生的意义，想知道自己为了什么而活着。

关于活着的意义，思考得越多，越是对生毫无渴望。

「鼓励」和「善意」

在 143 班遇见了很多人，大家从未见过面，却能知晓彼此的事情，尤其是像我这种很喜欢把生活写进文章的人。初进 143 班，被分配到六组，由于我的名字被排在分组名单最前面，于是乎我举手当了第一个月的小组长。本着扩大交际圈以及服务他人的精神，很认真地想干好小组长的活。谁料出师不利，第一个月我们组就走了一位同学，我至今都没向任何人说过，我觉得，可能是因为我对他说了「不友善」的话，加速了他的离开。起初他不交作业，也不理会我在群上的@，私聊时没回复却发了朋友圈，这令我很是不愉快，于是乎我「甩」了一句「你花那么多钱来这里是为了啥？」原话我忘了，大概是这个意思，他反驳了一句 007 这样的形式不好，然后就把我删了。我向值月生汇报作业情况时，表达我的「愤怒」直到值月生说可以不用管他的时候，我才放下了这件事情。过了好些天，他才退群。

第一个月当小组长催作业的时候，也表达过自己的困扰，班长对我的第一次叮嘱便是，我在催作业的时候，言语之间要温柔些。班长这样的叮嘱，才使我想起来之前的「过失」。从那时开始，我才算真正意义上地习惯每次言谈之间注意自己的措辞，「鼓励」和「善意」。

原先 77 个人的 143 班，现在只剩下 45 个战友。去年 007 周年庆的时候，我很是佩服那些坚持写作写了好几年的人，而今一年过去了，我坚持过来了。除了点评这件事。

学习&规划

开头讲到我是工作上开始没那么繁忙才加入的 007，于是刚开始我能很积极地服务我的战友们，小组长、值月生、点评、互动，我开始和群上的很多人产生了联系，这样的联系，使得那时的我，无论是在平时工作、生活、学习都很充实，从战友们那得来的观点、一些不错的书籍开始，步入 19 年的我，对自己的未来是何等的憧憬，那时的我，非常相信自己就这样踏踏实实地努力，一定能实现自己想要做的事情。和大家在一起，被大家鼓励，那样地状态真的令我十分喜欢。即便当时的工作并没有给我带来多少成就感。看过的书、写过的文章、战友们给的点评和鼓励，满满当当地充实着我的生活。而后我开始重新跑步、考驾照、学古筝、上培训班、努力实现 18 年最后一天给自己立下的 flag。

噢，19 年开始没多久，我还发现自己喜欢上了一个男孩。007 志红姐一直说，找到人生的另一半一切都会好的。而从那时起，我多少开始有点憧憬要不要就在当时工作的城市扎根，和自己喜欢的人在一起过生活，这样的感觉也不错。直到我发现，这个男孩所表达出来的并不是情侣间的「爱意」。我并不是个沉浸在过去的人，只是时隔三年，我再遇到一个令我心动的人时，何其遗憾那人仍然是「渣」男一枚。可能也许是这份痛苦令我想要逃离原本所在的城市，去到另一个城市工作生活。

追求&上进心

6 月份离职之后 7 月份便开始我新生活的追求之旅，在一次又一次地求而不得之后，中秋前几天我便以「不想一个人孤零零过中秋」为由，离开了想要重新开始生活的城市。可以说，我是逃回来的。讲真我还是很耻于说这样的事情，直到有个人说「离开也是需要勇气的」我才开始让自己释怀。

这世界上本来就有很多事是无法控制的，就像我一开始以为我想找份合心意的工作应该是那么轻而易举的事情，刚开始追求薪资，薪资满意了就开始挑剔工作内容，工作内容也可以了就开始思考这家公司能不能让我心甘情愿地呆三年。讲真，过去公司的经历我是真的不想再遇到了，至少这一次，我想和更加成熟的自己一起去努力，得不到「成长」，一味地付诸劳动力并不是我想要的。做着自己热爱的事情又能赚钱，晚上努力学习的知识第二天上班的时候能得以应用，每天都能有所成长。我仅仅只是想回到这样的状态而已。友人说，我这是「理想主义」。于是，求职的每一天就像是被审判一样，两个月多月过去了，可笑我仍旧没有能得到我想要的工作。

挫折吗？生活的暴击吗？

是的吧。我的自信心、我对生活、对未来的憧憬，不知不觉间便被消磨殆尽。多少次一个人在陌生的城市几近奔溃到就想冲出马路被车撞死算了。9 月份回到原来的城市再求职时，我却没有了刚开始找工作的冲劲，薪资待遇与刚开始找工作时的差距更是令我提不起劲。有多少次后悔着，刚开始为啥不「将就」一下算了，听听友人们的劝谏，接受那些真心希望和你共事、欣赏你的那些人的邀请。

偏不。

一句呵呵送给自己。

我知道自己想要什么，也知道时光宝贵容不得再浪费了。此刻若是将就，想想未来那个得不偿失的自己，便觉得焦虑害怕。我知道熬过这段该沉淀的日子就好，我所认识的那些取得成就的人，那些有自己人生使命的人，他们也曾有过许许多多痛苦难熬的日子，而今，我也在经历这样的时光，熬过去就好。至于下一步该何去何从，只能等老天安排了。

煲剧

8 月时候我停掉了每周两次的点评作业，找班长请假的理由是「最近没啥正能量」，起初班长不让我请假，希望我能从战友的文章中获取能量。可我在意志消沉地时候，甚至都没有把自己求职期间患得患失的文章发到 143 的群里面让战友们点评，又哪里有心情点评战友的文章。发了一个多月未点评的红包，可能因此引起了于宁战友的注意，他从我的简书里面得知了我的情况，特意在群上点评了我的文章并给予我建议——多煲点剧，像深夜食堂这样的就好。我当时草草地看了几集，给了他回复表达我知道他想传达的意思「平平淡淡才是真」。

道理我都懂，可我就是做不到。

10 月中之后便正式待在家里当个废柴，除了写日常给自己赚点补贴的代码、给自己安排要学习的课程、要看的书，然后就是把那些以前没空看的剧一次性全煲完。其中最令我印象深刻的便是朋友极力推荐的《钢之炼金术师》，以及《火影忍者》和《奇葩说》。

人没有牺牲就什么都得不到，为了得到什么东西，就需要付出同等的代价。——《钢之炼金术师》

我开始思考自己所求之事，跟自己原先努力的匹配程度，嗯，我想做的事情，是我过去未曾涉猎过的领域，讲真，在大环境不那么好的情况下，换做是我自己做招聘，也不想要一个没有经验的人。我并没有为我想做的事情付出代价，又何谈能够轻松获得。《钢炼》给我带来的，是一旦你决定要得到什么，就必先为其付出代价。

火影忍者是初中便接触的日本动漫了，迫于当时学习压力之大就没再追了。再接触主角鸣人时，我看到的是，他在修行的时候，是每天都在研究着怎么完成当前该完成的课业。嗯，跟我这种三天打鱼两天晒网的态度比起来，我才想起来是我先忘记了最初扎扎实实学习的那股劲儿。

从二次元的世界回到现实世界，再去看《奇葩说》，这是个很好的节目，看着那些舞台上的人辩论起来是那么的毫不费力，看他们有的各种名校毕业，各种写书。大学时因为辩论认识的黄执中，认识他时他已经从大学毕业很久了，13 年看他微博的状态时，我知道他仍旧在做着辩论这件事情时，便很崇拜他。几年后他去了奇葩说，热爱一件事情十几年是什么体验，他就是那个活生生的榜样。还有很多很多令我感动的人，他们真的很努力呀。相比之下，此刻我经历的挫折和失败，真的不值一提了。不过我也不知道为啥，短短三个月里一次又一次的失败，让我忘记了本该知晓的道理，让我纵容自己放下自己的上进心，让我允许自己逃避，不去面对求而不得的痛苦。

你看看你

加入 007 这一年，我开始看了很多书，有了很多的思考，却在这些思考中迷了路。好巧不巧这一年我遭受了生活的暴击，多少次想着就这样趴下吧，不想再起来了。甚至，连爬起来的动力，我也失去了。过去少煲的很多剧，少看的很多书，那些对待工作和学习不那么正确的心态，那些对于生活和追求之间的焦虑，让 2019 年的我依旧没有按照 2018 年规划的那样好好走下去。我才知道，我是那么骄傲的一个人，我才知道我是那么受不起打击的一个人，我是那么一个假装上进的人。

过去这几个月，我几乎是处于半闭关状态，与很多人都断了联系，甚至连朋友圈我都没怎么发了。手机丢一边整整一个星期，也没有我什么事情。这大概是工作与不工作的区别。然后才发现，我真真的是自己孤单一个人，一个孤独且迷茫脆弱的灵魂独自徘徊。如果我不去关心其他人的生活，不去主动找人唠嗑，几乎没有什么人会有什么事来找到我。即便找到我，我也提不起兴致和别人分享我最近的状态，更不想去关心对方的状态。慢慢地我连朋友圈也不刷了，仿佛这个世界与我无关。闺蜜的宝宝生病跑回家、闺蜜去旅行、闺蜜大着肚子等待生产、前同事生宝宝、谁谁谁离职了、谁谁谁搬家了......这所有的一切都后知后觉。此时我的世界就只有我自己。

几天前 Summer 突然间联系了我，这令我很是惊讶。他说，他只是突然想起我，想问问我最近过得怎么样。我轻描淡写地向他表达了我的现状，而他却出乎我意料之外地热心，给我讲了很多很多我目前的困扰，仿佛他就很理解我当下的感受一般，花了两个多小时给我讲了很多很多的东西，该有怎样的心态，学习上如何进取的方式，未来方向要怎么抉择等等。而最直击我内心的，莫过于那句「不要对人生失去信心啊」。这让我想起来之前猴子跟我讲起 Summer 也曾有过一段痛苦到想跳楼的日子。我想，也许他真的是能够理解我当下「消极」的情绪，才会说出这样的话。要知道这两年他几乎只活在了我的朋友圈。

嗯。我是对人生失去了信心，那又如何呢？我的骄傲曾不许我一蹶不振，我的骄傲曾不许我放弃，我的骄傲曾不许我告诉自己我做不到，可面对「绝望」之时，谁又能真的如动漫主人公一样一次次地爬起来然后大声喊着我决不放弃呢？我承认自己做不到输出全靠吼，我需要倒地让自己挣扎一段时间，再爬起来。

这大概是第一次，我直面自己的懦弱。

只是不晓得我再爬起来再一次面对之时，会不会太晚。不晓得我现在沉下心来做的每件事情是不是有用。不晓得当我给自己的期限到来之时，再面对之时，我会不会让自己再度陷入失望。就像如晶在奇葩说的舞台上说的那样，即便我有上进心，即便我努力了，也仍旧得不到我所追求的。我也同样害怕。

此刻如果是 007 的战友看到了这里，嗯，我想无论是谁看到了这里，大抵都会说一句「你可以的」。

嗯，我也觉得，我可以的。