我至今依然觉得初中时的我就是人生巅峰时期。
在学校的时候我抓住一切空余时间去打球，体育课活动课甚至午休和大课间都去，铃声一响就浑身是汗地跑回教室，汗水会不断从脸上往下淌，一滴滴落在地上。
我就这样坐着休息，课本也不拿出来，听着老师在讲台喋喋不休地讲课。但我怎么会听课呢，我只是想安静地休息，一旦恢复力气了就跟同桌聊天扯皮吃零食。
一度因为觉得我影响别人而调走了同桌并坐最后一排。
一度也因为觉得我影响别人而被安排坐在讲台边。
一度因为整天打球以及桌兜乱被各种批评。
可我还是总能考进年级前十啊。
班主任有时候也会好好劝我努努力：“你现在只用了三成力，你要是能用五成力就绝不是现在这个样子。”
说的我满腔热血，原来我那么厉害。
虽然一时满腔热血但我还是懒，还是整天打球打游戏，成天抄作业，上课扯皮吃零食，日子就这样过去。
我却越考越好。跑进年级前五去了。
我前桌女生有天问我，“你是怎么学的那么好的？”
顿时我就愣住了。
“啊？”
我学的好吗？
我该怎么回答？我相信她绝对比我学的多比我认真多。
“我也不知道啊。”
回头看看自己简直欠揍。
后来又有人问我，“你数学怎么学的？”
“初中数学还需要怎么好好学？开学的时候书发下来从头翻一遍，这学期就差不多了。”
我真是这么学的。
到后来初三我成了年级里连续拿一百五十分最长记录保持者。
到后来我保送到了全市最好的省重点高中。
到后来我才意识到那时候自己多么学神，多么优秀，多么聪明。
到后来面对高考时我才悔恨不已。
高中的我开始不断走下坡路，老本慢慢被吃光，我却还不知道该怎么努力。学业逐渐力不从心，我却还盲目乐观地相信自己。
某天我认真完成了当天所有作业，我就会觉得自己今天多么充实多么努力。然后就心满意足地做别的事。我甚至都不没注意别人从早到晚都在学些什么刷什么题。
就这样差距越拉越大，直到高考前，最后发奋了一个月，根本无济于事。
于是高中的我越来越平庸，越来越窝囊，最后画上了失败的句点。
聪明的我在初中轻易学会了语文数学英语科学思品社会，却没有学会怎么去努力。
聪明的人可以巅峰一时，但只有努力和专注的人才能笑到最后。
聪明的人太多太多，但专注的人太少。
那些还在吹嘘着自己的头脑，为自己多么天才而沾沾自喜的人，到后来不过是成为了别人心里的笑话。尤其是只会提当年勇的失败者。
没人会说出来，只会看你笑话。
高考是一个败点，让我失去了所有主动权，被选择，被分配，被安排。
填志愿的时候别人都翻烂了志愿参考书，我却早已接受命运，一家没什么名气的挂着一本的门面而实质是专科的大学选择了我，我也不再挣扎。
我知道自己是个再普通不过的人。
紧接着我经历了活到至今最黑暗的一段时期。
不知道你是否体会过？
就像是被人猛踩在泥潭里挣扎，他们一边用鞭子用棍棒抽打我的身体一边一次次把头摁进泥水里让我一次次接近窒息，他们嘴里说着最肮脏最过分的语言，一遍遍说着我就是这么废物就是这么无能我是个渣滓这些都是我该得的这些甚至都是为我好。
他们不断得寸进尺的剥夺人的个性，人性和自由。
无数次想着，我怎么会来这里，我到底为什么会来这里？
我早就放弃了挣扎放弃了抵抗，像行尸走肉一般，无所谓了，反正死不了。
于是把这种状态称为习惯，称为接受。
永远不要低估人类的接受能力和适应能力。什么险恶环境不能适应？什么苦难挫折按不过来？很强大也很可悲。
就像是野马被驯服，逐渐有了奴性。
再逐渐的，思想也麻木了。
这些很正常啊，本该这样啊，这些都是我该得的，这些都是我应该经历的啊。
没有苦痛也要创造，都是为了我好啊。
我吃的苦都是财富啊，我可以得到成长啊我可以收获很多啊，和别的学校的同龄人早就拉开了差距。
他们还活在温室里，而我已经知道了这个世界的残忍。
我知道有太多不合理是客观存在的，但有更多不合理是人为创造的。
有人是在有意刁难，这说明他眼中还知道你的存在。有人根本无所谓你怎样，却不经意地给你制造了无数煎熬。
别人自管自发展，社会自管自进步。
谁来考虑你的感受？
这些是实话。
但我不愿意忍受一辈子，我不愿意让这世界的残忍永远在我身上肆虐，我习惯着，但我不会永远沉默。
今天的苟且是为了有一天能够改变。
我的大脑正越来越清晰。
我变得总是很冷静，仿佛再没么接受不了的，面对不合理的第一反应是去想着怎么解决，怎么让自己能尽可能好过点。
我的一切行为仿佛都只是为了生存，单纯为了不再给自己制造更多的麻烦，安安静静熬过去就好。
但是，抱着这样的态度，莫名其妙地，在这个学校，大一我被介绍进学生会，老老实实做了一年后，大二被推荐去竞选副主席并成功选上，被举荐为校图书馆学生管理委员会会长，同时被选去带大一新生，大三被推荐去校政治办当助理，大四毕业。
有人钦羡，有人嗤之以鼻。
我都不在意，这些从不是我想要的，尤其是在意识到许多事根本没有意义后。
因为所谓的学生会，我没有去参加计算机老师极力劝说我参加的程序设计大赛。
因为社团的工作，我参加的数学建模大赛不得不中途而非。
因为要组织比赛，我自己便无法参加所有外研社杯的英语竞赛。
但我真的很想参与很想去试一试。
却因为自己失败的选择而无缘。
我自己的发展被耽误，我的大学生活变得很忙很累，大量毫无意义的工作丝毫没锻炼我什么，我付出了大量时间精力得到了什么？
他们最后甩给我了几张奖状，不加学分绩点什么作用也没有，就像是学校运动会某某项目第一名第二名或是第几名，哄我开心让我拿去炫耀。
天底下只有学习这件事是付出回报成正比的。社会上太多的事，付出回报不成比例，甚至根本没有回报。
意识到没有意义的时候也已经来不及了。
人家要的只是这个职位，并不在乎是谁在这个位置上，能完成工作就好了。
大学里，你帮我做事，同时可以锻炼自己。
这对那些有能力的人来说，都是忽悠小孩子不谙世事的话。
忽悠人才不求回报地帮你做事。
真正能锻炼人的事能有多少？
绝大多数工作是个人就能做好。
而我看到许多人，积极去参加这社团那组织，当这主席那部长，每天把自己弄的很忙很忙，天天到很晚才能睡，甚至本末倒置，自己的学分绩点都不顾上。
这叫什么锻炼？
这就是耽误自己还觉得自己大学生活过得多么充实。
许多当这部长那主席的，在一个学校里一个组织里运筹帷幄，觉得自己多么优秀，做着多么有意义的事。
但全国有多少学校多少个组织，所谓的主席部长一抓一大把，得到了这些算什么优秀？
并不是我反对投入时间精力做类似的事。
而是无论做什么，都应该在之前想清楚，做这件事会让我得到什么，失去什么，这件事对我来说到底有没有意义。
所有事都因人而异。有的人的优秀根本不需要这些，有的人即使履历丰满但最终能力还是一般。一件工作有的人一个小时能做好有的人必须熬到半夜，对有的人来说简单的像吃饭睡觉一样反复没有任何意义，对有的人来说就是非常困难的挑战或许真的能让自己有所进步。
不是盲目让自己很忙就是充实。
大脑要时刻清晰，然后做出自己的选择。
如今，我到底成了怎样一个人？
我不优秀，不聪明，但是后来这几年的痛苦让我学会了如何奋斗如何为了目标去努力。
我自负地以为我有颗强大的内心，或许还没碰到更可怕的挫折，所以会继续自命不凡。
我注册了个人号，我喜欢写作，开始写些想着的东西。
慢慢有了一些粉丝，虽然少的可怜，但其中已经有人总在等着我推送等着看我的文字。
我很高兴地看到我的文字能对他们有所帮助。
即使只有一个人关注，我也会全力以赴。即使这周再忙我也会挤时间码字，挤时间排版推送。虽然我无名无分，却始终用一种新媒体文字工作者的职业精神去对待。
凡我选择去认真做的事，我都会以最高的标准要求自己全力以赴。
我面对一个对我很不友好的世界，从不讲理，整天无理取闹，让我很难过很难过，但我从未失去一颗赤子之心。
他给我了一个黑白的世界，我自己拿笔去给他上色。
永保天真，怀着热情，这是一个年轻人该有的样子。
或许会变得平庸，或许会依旧一无是处，或许世界会继续把我往泥潭深处踩。
但是我会把握好现在，也拼尽全力去把握未来。
我是个宿命论者，相信着命运。
乐观的我相信我的命运不会让我太失望。
这个相信是盲目的。
你也可以像我一样盲目相信未来。
也要像我一样，永远不放弃努力，向着自己想要的方向不断前进。
去伸手握住自己的未来。
路还很长，没有人知道那里还有什么。
我知道不好走，但我相信也会有惊喜。
