有时候，我怀疑自己有狂躁症，我静不下来，我始终飘着，不知道该去哪里，也确是不想留在原地。

2016年年末，我报考了人民银行，记得当时自信满满，觉得前途一片光明，我孤注一掷，借钱上培训班，晚睡早起，整整两个多月，但是，没有上岸。于是，我背负着2万的外债，开始了一个月一千块钱的央行实习，一直到现在，八个多月了，勉强维持生计。

我想，我会放弃上市公司一个月四五千块钱的工作，放弃大城市发展的机会，来到小县城，来到人行，原因有三个:一是我本身就是一个不甘心失败的人，我一定会再考一次人行，要不然我会遗憾一辈子，二是我愿意留在山城，留在父母身边，三是因为男朋友刚开始在县城创业，我应该留下来，和他一起。这些，都是我自己选的，我不该有怨言。

但是，我过得也确实不怎么好，太多不如意。

我以为，毕业了就可以多照顾一些家里，妈妈打电话说家里没有钱，而他们又生病了，但是我一个月连自己的正常生活都很难维持，我想抽自己耳光，我恨自己无能，让60多岁的老人在家受苦受委屈而我却无能为力，很多次，在夜里，我嚎啕大哭，很难过，很无助，也不知道和谁说，但是第二天还要笑着，像没有事情一样。

那天，闺蜜打电话说她爸爸得了肺尘，挺严重的，她哭着说，两个妹妹在上学，她爸爸还要去工地上班，她不能眼睁睁看着爸爸去死，但是她也没有办法，因为需要很多钱，才能让爸爸安心养病不去工地上班，我多想自己可以帮帮他，然而，我却只能告诉她，不要着急，都会好的。我心里嘲笑着自己的语言太无力太苍白，无数次，我贪婪的享受了朋友的帮助和陪伴，当他们需要我的时候，我却什么都做不了。

最重要的，我害怕自己今年还是考不上，我真的害怕。我不知道如果没有考上，我应该干什么，我还能干什么。

所以我焦灼，我不安。

上班盼着下班，下班就回到房子对着书本发呆，有时候和我自己生气，对自己发脾气。

我真的学不进去任何东西，但是说又无法不学，我不敢任由自己放纵。

但是，这些都是我自己选择的，是我心甘情愿的，这些小情绪，我必须控制，我还是会在自己选择的路上，一往无前。我没有退路，我只能往前。