我要走了，我的生命即将枯萎，躺在医院里，白色的床单，白色的墙壁，到处都是白色的记忆。吊瓶还在滴嗒滴塔往我身体里，输送冰凉的液体，这些液体再也不能够维持我的生命了，换不醒我沉睡的意志。我的鼻孔插着氧气，难受死了，可我嘴犟的，说不出话，无法表达内心强烈的不满，只能听之任之，任他们摆布我残存一点生命气息。胸脯上贴着测量我呼吸，脉膊跳动频率的呼吸检测仪，所有指标都不正常。

如果不是老伴及儿女非要把我送往医院，接受这非人的折磨，我早己三天前去了天堂。在生命最后的这段日子里，我无法进食，任何流质性食物都吃不进去，老伴捏着我鼻子，罐药，我睁着惊恐的大眼睛，望着他，一边唠叨，一边残忍地将他自认为对我的爱强迫输进我的食道，胃管，我的胃拼命反抗，上翻，呕吐，黄色胆汁，血水一起涌出鼻孔，嘴角。老伴惊慌失措，一边给我擦拭，一边给儿女打电话，要他们赶快回来，这是第三次通知他们。儿子上班，女儿做生意，不能天天围着我转，久病床前无孝子，少来夫妻，老来伴儿。生病，住院，照顾，全落到老伴身上，从早到晚，忙个不停，尤其是近半年时间，我偏瘫，失语，植物人一般活着，老伴买了个轮椅，抱下抱下，推我出去晒太阳，身子下面垫着成人尿不湿，一天换三次，辛苦老伴了。

儿子上班，挣钱养家户口，每天下班来一趟，询问一下我的情况，坐一会儿，又急匆匆离去。女儿时间自由些，白天来，帮忙做饭，一直有人来看望我，招待客人，洗衣服，打扫卫生，每星期坚持一晚或两晚值班，让老伴保持充足的睡眠。女儿照顾的是我，心疼的却是老伴，总是害怕老伴累倒了，及所能及的帮老伴减轻一些负担。生活上的，经济上的，心理上的负荷。老伴长时间照顾我，心理脆弱到极点，比我更害怕失去生命。我已经看淡了生死，每个人的生命都要回到大自然的怀抱，叶落归根，赤裸裸地来，赤裸裸地去，活在追求金钱，利益，名誉等一切的一切，在死亡面前，都失去了意义。

在医院里，医生尽力抢救，每天输十来瓶药水，人为地延长我毫无意义的生命。老伴双眼布满血丝，神情焦灼不安，疲惫憔悴，不停打电话，通知老家，我的几个妹妹，来看望我，儿女现在都围着我身边，看着我呼吸困难，没有力气呼吸，吐气，脸憋得通红，高烧不退，我得的是肺癌，全身转移，治疗了三年，老伴所有积蓄都花了出去，儿女各自也补贴了不少。说句大实话，我是幸福的，来人间走一趟值，没上过一天的学，却过上了衣食无忧的生活，老伴有工作，退休有工资，儿女都很争气，靠自己拼博努力，在城里过上小康生活。

我的两个妹妹，一个弟媳，千里迢迢来看我，她们都六十岁了，岁月在她们额头刻下深深的皱纹，粗糙的双手抚摸着我松软皮肤，她们带着哭腔，一遍又一遍呼唤着我，姐！姐！你听得见我说话吗？你还认识我吗？浑浊的眼泪从她们眼眶里溢出，我张着嘴，说不出话，也无法点头，只有一颗一颗硕大的眼泪从眼底渗出来，表达我的思想，情感，以及对亲人无限倦恋和不舍。

她们在房间里陪着我，看着我，讲我们小时候在一起度过的美好时光，我是老大，一个一个将她们带大，我们形影不离，相互照应，一起放牛，砍柴，寻猪草，喂猪，烧火做饭，到地里帮父母干活。那时，我们是一群叽叽喳喳的小鸟，多快乐呀！现在，我很满足，看到她们，无比欣慰，我回到快乐的童年，回到无数次梦到亲人的身边。那些一去不复返的日子呀！记录着我成长的脚印！晚上十点钟，儿子带她们回到家里，安顿她们休息。老伴，女儿，女婿陪伴着我。

老伴和女婿睡在另一张床上，女儿坐在我身边，默默注视着我，隔一会儿，用棉签蘸白开水，打湿我干固的嘴唇，我呼吸越来越弱，脉薄也失去跳动，心率为零，女儿不停出去找医生，医生来看了看，摇了摇头，把女儿和老伴喊出去说话，我知道我挺不过今晚了。

老伴给儿子打电话，要他和媳妇赶紧过来，现在是半夜两点钟，女儿不停地哭着，医生给我注射一针强心剂，还有能量针，尽可能延长我微弱的呼吸，等待见儿子儿媳最后一面。老伴嚎涛大哭，我一次又一次被他们哭醒，我无力睁开眼晴，只想静静地睡去，拔掉我身上所有的管子。我隐隐约约地看到老伴交待女儿女婿，怎么给我穿老衣，戴我生前首饰，烧更纸。大约四点钟，儿子，儿媳潺潺来迟，他们不停地喊着我，流着泪，我的妹妹，弟媳还没赶来。我等不到了，我望着儿媳妇，儿媳妇说，妈，您放心，我今年保证给您再生一个，这样您孙女就有伴儿了，不会孤单了。儿子也在旁边点头，他们明白我内心的牵挂，老伴也叫我放心地去吧！

这辈子的缘份就这样结朿了，我在每个人脸上溜达了一圈，缓缓地闭上了眼睛，呼吸停止，心脏停止工作，所有的器官都罢工，我去上帝哪儿报到。身后哭声震耳欲聋……

无戒写作训练营第四期第九天