打我记事起,就要分担家里很多家务。姐姐上了初中之后,我更是承担了家里扫地、洗衣服等家务活。老苏家的男孩子虽然养得糙,但是家务活从来不用他们干。父母常挂在嘴上的一句话是:“女孩子家的,这些活小时不学来做,到嫁人了就什么都不会做了。”我就因为这个未来可能性,每天中午放学回家,不管作业做不做得完,都得洗一家七口的,大于或等于七套衣服。爸妈只要去海边工作,一般每天都会换两套,工作回来全身都是湿的,必须得换一套,晚上洗完澡又需要换一套。夏天还好,到了冬天,手指都冻得发紫。最辛苦的,还是提水的过程。洗衣服的石板离水泵远,需要一桶一桶地抽上来,然后再提过去洗,每洗一次衣服,至少得提五桶水。
每次到洗衣服的时候,我都会莫名地来气。一边连带诅咒地念叨着像个富少一样的弟弟们,一边又不得不把一堆脏衣服搬到外面洗。有时候看到衣服实在太脏,就会很愤怒地把他们的衣服拿出来,赌气不帮他们洗。但是我的奶奶每次看到我把他们的衣服拿出来了,她就会自个儿拿个桶来装去洗。一个八十好几的老人,提着一桶衣服去洗,于心何忍?每一次,我都败给我奶奶。老人家总是有办法兵不血刃地让你低头。
到了五年级,我的课业越来越重。这给了我一个逃避洗衣服的合理借口。那时候,我经常选择中午不回家吃饭。因为我是女孩子,爸妈从来不给我零花钱,所以中午一般只能饿着肚子在班里做作业。等到下午下课的时候,我往往已经饿到快晕了。有一次,回到离家不远的田边时,一种天旋地转的感觉上了头,脚也走不动了,就蹲下去歇了好久。路人来问,我只说我头晕,歇一会就好。他们也没理我就走了。过了一会,我又坚强地站了起来坚持回到了家。端起饭碗狼吞虎咽,那个可怜样,只感动了自己。换来的是,爸妈的指责。尽管指责,我还是这样坚持了好久。
直到熬出了胃病,我妈才发怒了。记得那时我正在为参加一个全县的知识竞赛紧张备考着,中午照例是没有回家吃饭,因为一回家就必须洗衣服,根本没时间做作业了。长此以往,我熬出了胃病,经常胃痛。有一天,我妈开着摩托车来到了学校,把我揪回家吃了饭。但那以后,我还是隔三差五选择不回家。
我记得有一次,我爸在我洗衣服的时候,跟我说过一句话,说想不洗衣服不干活了就拼命读书考试,考到城里去就不用再做家务了。当时我觉得,这句话简直像熊熊烈火一样,点亮了我的人生。在那之前,我努力学习,只是为了博取他们的一句夸赞,仅此而已,虽然这个愿望往往落空。因为每次拿了好名次拿了好多奖回家,我爸妈都不会当面夸我一下,只是告诉我别骄傲。但是在那之后,我仿佛找到了人生的出路。我坚信只要我努力学习,考到了远离家里的地方,我就可以摆脱这该死的家务了。这么说来,这算是我第一次,毫无顾忌,全力以赴地为自己活,在那之后,好像也不再有那么决绝的时候了。
剧情像极了电视剧,通过我不要命的努力,我真的以全县第一的成绩考上了县里最好的中学。等我真的摆脱那些像噩梦一样的衣服时,我似乎看到了光明的未来,尽管现在看来真的好肤浅。大学的一次演讲课,我把这个经历当成了素材写进了演讲稿,有戏谑的成分在,也算是我与辛苦的童年的一次和解吧。
我告诉自己,我摆脱的不是简单的家务活,而是平庸的生活。人活一辈子,怕的不是平凡,不是默默无名,而是在茶米油盐中,在家长里短中,日渐失去自我后的平庸。而我,不愿意。