记得10月初回老家还心里惴惴不安不敢去看老爸老妈！感恩公公做我的思想工作，耐心包容我的情绪和话语！记得我控制不住哭的稀里哗啦！说不想让爸妈看到我不好的样子！我所有能想到的灾难结果都想到了，但我就是又想爸妈又怕见到他们！
对于回家探望一个多月（8月初短暂半天停留吧！我穿着弟妹的裙子，爸妈刚出去兜风，听闻我回来立马折回来）没见的父母我都如此内心纠结情绪起伏！可想我平日里的焦虑担忧有多少吧！
今晚头疼的狠，突然有种必须写些什么的冲动！9日是婆婆亲自骑电动车带我来洛阳。第二天开始了我的检查看病之旅。我可以说是被迫前进着！！这中间情绪的反复，内心的无力恐惧担忧时不时冒出头啃噬我原本就没有力量的内心！祷告，运动，治疗密码，脉轮舞动，亲人关怀，老公帮助，，看上去我是一天比一天好！但是今晚我头疼炸裂般，我不知道三叔今天通知我去上班是好事还是坏事？但我知道自己必须努力去改变和适应！想那么多？能搞定工作吗？人际好相处吗？和怀孕检查做试管时间冲突吗？我要好不好丢了三叔的脸面咋办？，，，幸好三叔来电说明只是简单咨询台，我想不用word和Excel挺好。因为现在因为焦虑抑郁紧张恐惧等等多种情绪，我自己都能感觉到我脑子卡住了的感觉！不灵光，天天头疼头紧头沉。身体特别容易疲劳，嗜睡。昨晚还在手机上查有很多甲减症状。
此刻心情是低落的！不知道自己的甲状腺，乳腺导管炎，腰困头疼，，，焦虑抑郁啥时候才能真正好了。也许就要像渡过群里姐姐分享的那样！和焦虑抑郁平和相处，不要抗拒排斥。我情绪的能量非常巨大，从我动不动就哭，动不动就焦躁不安就能感受到！情绪体验太深，为什么我是如此的孩子呢？？？我也想做个正常人啊？？怎么不痛苦？？身体一身病了快？
不敢想那么多那么远，，我总要努力做些什么才能真正救自己啊！思维乱想，杂念纷纷，但我仍在做家务做饭做运动，这就是进步！我要肯定鼓励自己！我要常常想想妈妈的一生。一次次遭遇病魔，一次次站起来，走出家门上班挣钱。吃穿用度，看病吃药，心理安慰，，那一样妈妈少了我呢？？妈妈用尽她最大的能力来照顾我爱我！要想想她可是间歇性精神病人啊！我为什么要拿如此爱我的妈妈和别人的妈妈比呢？当我焦虑抑郁了，真正体会到妈妈的痛苦和无力，才能反省自己！我要像妈妈学习！一次次站起来！我的伟大的妈妈我能做的，目前就是养好身体，锻炼身体！不能再让远方的你担忧牵挂我啦！
只看好自己的门！其他人其他事随他去吧！我命都快没有了，还强求什么管别人什么呢？？为了简化自己就这样想吧！
