2017.10.6秋.天晴，一大早就被闹钟弄醒了，一如既往的花了半个小时洗涑，然后匆匆忙忙的往车站跑去，路上碰到不少人，我骑着电动车，速度很快，油门拉到了底，到了车站花了15分钟左右，但还是很急，8.00的车，兑换了车票，进站时没想到这个站点需要身份证验证，记得总站都没有这种情况，不得不放下书包把身份证翻出来，8.03坐上了车，找了个靠窗的位置，车上的空位很多，司机表示随便坐，我一直喜欢靠窗的位置，因为转头就是窗外的风景，我喜欢风景，就像我天生喜欢女人一样，但很尴尬的一件事情就是这种感觉在不知不觉间失去了不少，但心底的那份热爱始终不变，如同周期性的阴晴圆缺，很大程度上我把这些归咎于，一人生活的后遗症；今天天不错，阳光充裕，右手边上坐了一位妹子，上来的时候挨着我坐了下来，女人最吸引男人的地方，不是各位老师上课时候的讲解示范，而是静静坐在一旁，任由几束阳光已75度的斜角洒在额头，一颦一蹙，润了夏天，活了冬天；我一直不能界定自己属不属于淫荡的一种，这几年，看妹子的时间比去接触妹子的时间要多好几倍，恋爱的一种方式就是去全身心的投入情感，不好意思的是我失去了这样的感觉，也许有一天或者某个时刻就回来了，一如雨滴汇入大海，江河狂奔不止，人生如分四季，18岁以前，我身处春季，在那个季节我想像的世界绚丽多彩，我是主角，一战风云，意气风发。18岁以后，生活一定程度上让我觉得
直接略过了夏天，没完没了的秋霜不断，自那以后很多事情变得不能一蹴而就，一次两次的不断重复，渐渐的你会慢慢习惯，放下抱怨，把无奈愤怒一股脑的埋葬起来，这个时候你会需要信仰，这个东西玄而又玄，形而上的事物本身的属性就展现的淋漓尽致。
在我18岁的时候，生活让我开了玩笑，就是在那年我失去了一些东西，比如味觉，在这几年内，基本上每天都在吃饭，可是在饭菜入口的一瞬间，我总觉得少了点什么，少了东西就要去找，翻翻床柜，看看门后，思前顾后，你去了哪？那年的一天午后，我趴在窗前，思绪飘的很远，天阴了下来，后背出了一身汗，心跳加速，脑袋疼痛，想起一件事情，你说一个人的记忆能存在多久，你的记忆能在我的脑中存在多久？天真以为是生活给的礼物，我想现在楼房顶层，向着天空怒喊，事实上，可我没这么做，撑起了胸口，疼，真的疼，我一直以为世界上的疼痛大都是，天来横祸的反映，第一次明白有种疼痛像风湿一样，在相似的场景就会发作，让你的生活缺少一种存在感，接着你会去寻找什么东西试着填补或者是缓解这种疼痛，可过了许久你终于明白被撕开的伤口，只剩下渐渐愈合的血痂，想对着天空谩骂，可张口的一瞬间感觉最多的是疲倦，懒得连骂的力气都没有。哀大莫过于心死
春无常时，霎时漫天风雨骤起。
