2021 这一年
前几天一直觉得2021年小朱同志的生命里发生了不少的事情，但一旦要真正坐下来对2021来一次深度审视，却不知从何说起。可是总的来说，2021 比2020对我来说要温柔很多。
2021少了很多深夜痛哭的时刻，多了很多隔着太平洋传过来温暖可爱的问候与祝福；少了很多莫名其妙的情绪漩涡，多了很多自我的觉察和对情绪的审核和把控；少了很多一个人逞强的时刻，而对他人的帮助开始慢慢接受；少了很多来自外界的恶语相向和绵里藏针，多了很多正直诚恳的反馈；少了很多因为自我怀疑而产生的焦虑的埋怨（自我怀疑还是存在），但是多了一种允许自我有缺陷后欣然接受自己和爱自己的力量。2021是属于transition 的一年，总体来说这个transition 充满了各种探索和挣扎，我是个幸运儿，生活在和平的国家，被家里的姐姐们疼爱着，一路上也总是有贵人出手相助。2021的尾巴上，渐渐的可以看清一点未来。如果说，2020是抓着过山车的把手在在各种不确定性的雾中穿梭，2021似乎慢慢地从过山车过渡到了越野车，未知固然存在，但是明确了方向，也比2020多了很多装备，无论是心理还是物理上的。
回首2021， 我觉得可以从几个方面来探讨和审查：
1. 卑与亢
2. 爱与恐惧
3. 对UC Berkeley的重新理解
4. 工作与性格的改变
5. 自我和自私的思考
6. 粽子的出现
1. 卑与亢：
“宠为下，得之若惊，失之若惊，是谓宠辱若惊”。去年发现自己很多内心的不平和来自于对宠和辱的太过看重，然而解剖下去，便发现更深层次的是卑与亢。个人认为想要做到荣辱不惊是一件很难的事情 - 动物本能听到好话就会开心，听到坏话就会害怕和生气，所以宠辱不惊是属于逆向的控制。既然是逆向，那么首先就要控制和停止在这个specific 维度上的动量。那么我在这个纬度上目前的动量是什么呢- 就是卑与亢。所以想要获得宠辱不惊的从容，首先要控制卑与亢从而做到不卑不亢。2020通过Annie和Peggy 的谈话中发现并承认自己本质是自卑的，外表的大大咧咧开开心心其实只是对自卑的掩饰。2021年觉得通过对自己性格中自卑的起源的追溯，对自卑有了一定的改善。可以说我不自卑了，但是也并不自信。不过一步是一步，不自卑是对自己缺陷的接受和理解，但是自信的建立需要对自己优势的肯定。可能是因为从小到大很少听到过真心的肯定，理性上虽然我知道我其实不弱，但是心理上又觉得比我强的太多太多了，所以有时候通过不自觉的对比，就把那仅有的理性上的自信给挤了出去。所以自信的建立是一个漫长的过程，是从另一方向(优势）了解自己爱上自己的过程，因此我理解并且allow myself to take time.
2021年亢好像并没有改进。自喜总是溢于言表，并且有的时候会情不自禁通过肢体去夸大某种喜悦来影响身边的人。首先想把开心的情绪带给身边的人这个意向是没有错的，但是不能否认的是一定有更加graceful 和让人舒服的方式。这种适合我的性格的grace应该是怎样的呢？过去的一年可以在自己和很多消极情绪之间去create space to be more mindful, 那么这种创造mindfulness 的方式是否也可以用在很多positivity 上从而来减少情绪在正方向的波动呢？理论上是绝对可以的，可以在2022年慢慢地implement。这种正方向上的从容也可能会随着年龄而慢慢稳重下来，但是我只是希望自己可以更加沉稳一点，绝对不是沉闷，也和麻木沾不上一点边。但也许答案便是简简单单的一句“我的阅历不够”？时间确实可以默默沉淀下很多无形的情绪，从而改变一个人的行为。
2. 爱与恐惧
2020年对爱的定义是《少有人走的路》里派克说的：“爱, 是为了促进自己和他人心智成熟,而不断拓展自我界限, 实现自我完善的一种意愿。”就是说真正的爱不是情不由己的冲动，而是一种选择，一种愿意经历挑战来拓展自我界限来同时完善双方的一种责任和意愿。所以爱是无私的，因为拓展自我界限不意味着他人一定能被促进，但是任何的拓展自我界限都意味着成长，任何成长都会伴有牺牲；爱是勇敢的，因为看清爱是牺牲之后依然选择去爱；能够真正爱他人的人一定是真正爱自己的（并非迷恋自己），因为如果一个人不爱自己，便永远不会选择跨出舒适区去拓展自我认知的界限。 2021年我对爱的定义和理解并没有改变，但是通过对过去更多的反思，对爱有了更多元化和客观的理解 - 简简单单一个爱字，其实是无效的。其实每个人的爱都是不同的。因此，对一个人单纯地说“我爱你”并没有什么实质上的意义，因为对方的”我也爱你“也许是另一种完完全全和你的理解不同的爱，所以收到一句“我爱你”其实也没有什么有效的信息，唯一可能的有效信息是：在这一刻，在你可能你自己都不清楚的爱情观里，你愿意相信或者你认为你自己是爱我的。因此，想到KY里有一次写到的: 比起简简单单地问：你爱我吗，可能双方对爱进行探讨更有实质意义，比如说：你把什么看成爱？双方是怎样的两个个体，在此刻这个成长阶段在爱中各需要什么？双方的价值观里，对亲密关系/婚姻的价值有多认可？这些问题我真是太同意不过了。所以一个人的爱是没有意义的，爱的意义在于双方通过了解沟通在两个个体之间建立互通的桥梁，而这座桥梁的宽度和强度决定着两个人之间爱的重量，这种重量也许可以理解为爱的强度吧。
2021年慢慢地也是非常惊讶地发现心里对爱有了恐惧。最表层的体现是害怕被人关心，可能是因为不习惯，也有可能一部分处于对人的不信任，觉得任何人的关心都带着利益关系的，任何关系都需要清还，而我现在还不起，因此对于任何人的给予，只要量或者质到了一定程度我都会感到焦虑。如果碰巧也是自己喜欢的，对于他的给予我可能更加不安，这种恐惧来自于对曾经经历过的那段黑暗时期的极端排斥。起初我觉得这种恐惧是自卫的体现，是一种偏理性的情感。但仿佛我这么肯定了它之后它便愈发疯狂增长，现在觉得甚至有点paranoid. 想要克服那就溯源，其实这个源头很简单，是因为前一段感情结束后我并没有回复对一般人的信任，也不觉得自己有足够的精力和实力去回报/呼应下一段感情。但无可置疑的是，虽然这一两年一个人都很开心很坚定，但是对亲密关系还是向往的，毕竟那是多明亮的一种信任啊。好了，那怎么改进。可能要先从改变心态开始，好的爱一定不意味着伤害。曾经的伤害是因为自己对爱的理解不充分，要从悲观转为乐观，肯定自己正在慢慢地成熟，越成熟，离真正健康的亲密关系就更进一步。还有也要肯定自己的生命力，就算再受伤，也一定知道自己可以像上次一样走出来，因为我是一个心中有爱的人，这种来自于婴儿时期生活在潜意识中的生命力会一次次支撑着我走下去。 2021冥想得很少，希望2022 可以像2020年一样每天冥想半小时，通过冥想去寻找本真，去发现更多隐藏在我潜意识中的生命力们。
3.对UC Berkeley的重新理解
站在2021的尾巴上，我终于可以笑着平静地和身边的人介绍我的母校是加州大学伯克利分校。而在这之前，是很漫长的我对她的藏掖的五六年。当别人问起我我的大学时，我总是轻声带过，还会加上自己的贬低, 比如说“ Cal is kinda overrated”. 在Berkeley 的那几年确实很黑暗很孤独。因为自己是first generation， 从小到大是最年长的孩子，所以一直被鼓励着要独立坚强给妹妹带好头，所以在大学期间发生的任何事，包括住院、手术、分手、抑郁、被抢劫，我从来没和家里人说过。当时几乎每个学期都会去看心理医生。因此，在走这段旅程的时候，总是有一种踽踽独行的感觉，对UC Berkeley的情感有一种世界第一公立大学泡沫破裂的感觉，因此当别人问起时，我总是有很多的负面情绪和埋怨。慢慢地回国以后，发现了自己的不同，在几乎所有不同里我发现了UC Berkeley的影子。比如说独立思考的能力和反抗的勇气，比如说临危不惧，比如说遇到问题寻根究底的执着，比如说自学新知识点的从容，比如说对自我思想的审视，对自我的意义的了解与坚定追求，当然也有在中国难以找到共振的小伙伴的孤独，但是guess what, UC Berkeley 当然也给了我面对孤独而保持平静和快乐的工具。现在回想起Berkeley，心里充满了感恩与怀念。这些我现在珍惜并且引以为傲的品质，Berkeley all taught me in a hard way, 但是最重要的是我拥有了它们，没有人可以偷走这种精神世界里的财富， and Cal is not overrated at all.
2021让我理解了UC Berkeley，从而可以去正视曾经四分之一长度的人生，心存感激，Fiat Lux.
*** 2022年到啦！！！***
4. 工作与性格的改变
2021年年底来到了上海，从此未来的几年便决定留在这所充满五彩能量的城市。
从申请各种咨询公司、科技公司，到各种面试，到各种offer 和拒信，又到长沙三周的市场调查研究，最后降落到了甄投，从此在中国以及未来几年的路开始渐渐清晰。2022年开始，我便是量化研究员，将学到的知识转变成最简单粗暴的现金。量化研究通过这两个月的实习乍一看路漫漫其修远兮，希望小朱同志永远不要停止对本质的探索和学习。短短两个月学到了不少东西，不管是hard knowledge 还是soft knowledge，友好的同事，有趣的工作，我真是太幸运了！当然也有可能我现在还处在与工作的蜜月期，但是其实量化研究和大学差不多，希望小朱同志和现在的公司度过蜜月期后依旧可以元气满满，上下而求索。
因为有了收入，可以开始支撑自己的生活，可以养活粽子，也可以开始还学贷，心境一下子沉稳了很多。好像渐渐地也带来了一些金钱观的改变，慢慢地驱动着性格的转化。最明显的一点是对自己做的事情开始有priorities, 而不是像以前那样随心并且美其名曰自由随性。对于一些之前朋友聊的事情突然就失去了兴趣，突然觉得以前有一些朋友很幼稚。这些想法很奇怪，如果他们幼稚那表示着两个月前的我也是幼稚的，当然这两个月有成长，但是我现在觉得他们幼稚的这个想法就难道不代表我现在的幼稚和傲慢吗？真正的成熟的人又会用怎样的角度去看待呢？
既然决定了做量化研究，那么小朱同志当然想竭尽全力把它做好，既是为了回报这个团队对我支持，也是为了实现自我的价值和意义。这几天一直在思考职业对我的生命来说意味着什么，他当然是一种experience, 所以希望小朱同志能够每天用心去对待，虽然日复一日，但每一天的experience 注定是不同的，这样很好，小朱同志便可以把每一天认认真真收集起来。在大城市的心境比在丽水平静了许多，一想到可以从同事、甚至探友的工作和人生经历中学到太多太多的东西，就觉得又充盈又开心。即使是在实习期间，也从来不觉得自己是一个打工人，而是一个product manager， 这个product, 可以是我正在写的模型，但是更多的是未来的一个更好的自己。小朱同志在这条路上总是比同龄人慢大半拍，不过希望小朱同志可以永远带着这种我是自己的产品经理的心态，工作并不是只为了赚钱，而是让自己成为更好的自己的一个平台和途径。
5. 自我和自私
2020年思考自我和自私主要是思考J&J所谓的自我与自由的精神是否成立。无可否认2020 他们俩改变了我很多，不过没想到2021年回国后竟然自己被贴上了不少自私和盲目追求自由的标签，而且主要还是来自于至亲的家人。这也促使我对独立自行以及自我、自私进行了再一度的思考。
显然，在父母眼里，我是极其自私的，甚至我的思想是极其危险的，而这一切都来源于美国和UC Berkeley 给我的洗脑。我觉得确实，以他们所理解的中国传统美德来评判的话，我在目前这个阶段确实做不到我父母观念里的孝，我认为着这主要由两个原因：一：双方所理解孝的不同，并且因为底层逻辑的不同无法建立沟通的桥梁；二：因为我深刻到意识到自我的不完善而产生过度的焦虑，而这种焦虑只有在与家庭建立距离时才能缓解。父母眼中的孝很传统，安分守己，有出息，听话，懂回报；而我做理解的孝的主要建立的尊的基础上。而尊代表着对双方所需空间的尊重和价值观的接受；曾经因为展现真实的自我而不被家庭接受收到过深深的伤害，在2021年我曾经试着很努力地改变他们的观念，结果两败俱伤，但现在仔细想想，这也许也是我对他们的观念的不尊重的体现。希望2022年可以更加成熟一些，内心可以更加强大一些去接受最亲密关系中的不完美并保持核心价值观不为动摇。
我能理解父母为我而焦虑，但是我不觉得他们能意识到并理解其实我内心也有很强的焦虑，他们的焦虑发泄到我身上对于我的心理健康来说只能是雪上加霜；2021年我选择了间接疏远来保持内心的稳定，可能是疏远这个举动有一点突然，在父母的认知层面自然而然被理解成了抛弃家庭因此万恶不赦。说实话一开始我确实是难过，也被骂过自私，不懂回报。其实我能理解他们眼里自私的原因，但是我当时别无他选，否则我觉得我会再次陷入抑郁，失去自己而更加迷失。在很多方面可以理解为我的内心是脆弱的，但是另一方面我也选择了自救，只是可能方式不是很成熟。对于自我和自私，我觉得保持自我是至关重要的，因为每个人都是独立的个体-在很多方面我甚至认为粽子也是她独立的个体，所以我会允许她释放她的天性。以前以为自私和自我的区别是自我是不会伤害到别人，但是今年却因为我想保持自我而伤害到了父母，那么自我和自私是不是就没有区别了？但是自我和自私一个在左一个在右，和天才疯子一样，一线之隔，都在同一个spectrum 上。也许这也是导致每个人对自私的threshold 不一样。
我的大学里没有mentor, 一切都是跌跌撞撞闯了五六年绕了不少弯。其实挺希望自己在生活中能有一个mentor类似的人物，有我向往的内心的坚强平和与对生活的热爱，能一眼看穿我内心的困惑，为我指点迷津，比如说自我和自私的本质区别，一个人需要多强大才能保持自我而不自私。
6. 粽子的出现
粽子是在端午节进入我的生命的。是一只很皮很胆小的小黑狗。说实话粽子给我的生活添了不少乱，从在丽水时家里的争执，到来上海上班时每天早晚的清理，然而这小家伙还总是会不停地不定时地给我制造惊喜，把我整得团团转。阿辉说她的眼睛很大，所以这几天很喜欢抱她在怀里看她的眼睛，慢慢地发现她的眼神里竟然藏着温柔。回想起她还是巴掌大时，眼神是傻懵懵的，然后长大点，眼神开始透露出鸡贼鸡贼的光，随后是对楼梯、陌生人、其他狗狗的恐惧，通过每天的鼓励、耐心解释后，现在竟然开始有对我的温柔。
粽子是闯进我的生活的，一开始完全没有确定的计划想养一只狗，但是当我抱起她的那一刻，她浑身湿漉漉臭烘烘的，我就知道我必须得把她带回家了。打车回家的路上，一直思考着这一份责任有多大，我能承担得起吗，不过走着走着走到了今天，她在角落里睡觉陪着我在这个大城市跨年，心里也温暖了不少。
粽子遇见我已经快七个月了吧，当初那个带她回家的决定将会将我未来的十几年和她绑在一起。她也会有惹我生气的时候，有一个周五很累很累地回到家，发现她竟然咬破了我刚买的每一罐牛奶，牛奶满身满地都是，掺杂着各种垃圾。当时我的心态是崩溃的，但是她似乎从我的安静中察觉出了不对，噗咚一屁股坐在一滩牛奶上，睁大眼睛歪着头看着我，我哭笑不得。还记得我第一次抱起她的那个夜晚，她奄奄一息地舔了舔我的手臂，把头埋在我的胳膊肘里睡了过去。看着她干巴巴的鼻子和微弱起伏的呼吸，以及她对我的无限信任，让我顿时意识到眼前生命的脆弱和纯真。可能是她的生命的脆弱和认知的有限吧，我当时便无条件地原谅的她，深呼吸几次后开始了漫长的清理工作。不过想想人何尝不是呢，粽子被焦虑驱使着去咬牛奶盒，意外发现了甜美的牛奶，然后把我房间变成了她的新天堂，人又何尝不是被恐惧、孤独、愤怒趋势着去伤害呢？每个人都有每个人的脆弱和挣扎，都有他们还没有准备好讲的艰难的故事，和粽子一样，同样是生命，是情绪的奴隶，又有什么错误是原谅不了的 - 如果我也是一个被情绪奴隶的人类，那么这些犯错误的人和我平等，我凭什么把自己放在制高点去指责人家？如果我是不受情绪奴隶的强者，我能够站在更高的维度去看待事情，那么我更应该不受愤怒的影响，更没理由不去原谅。哈哈所以说她也在以她的方式磨炼着我的性格，带给我对生命新的认识和理解。
当然，作为一只狗子的姐姐，我也知道虽然我的生活里有梦想、有舞蹈音乐、有工作、有美食，但她的生命里可能只有我…和狗粮。我把她抱回家的那一刻就知道这份责任并非鸿毛之轻，困难重重，我也在竭尽全力给她一个健康快乐的汪星人人生。也希望她越来越懂事再胆大一点吧，这样等我看够了城市的霓虹灯，就可以带着她翻山越岭。
小总结：
2020年贝西说现在很少见到向我一样对生活充满热情的人；前几个月在德思勤公寓的电梯里，李慧说她觉得她已经失去的对生活wow的那种精神，而我还是有的。其实听到这些我很意外，我觉得她们俩都是对我现在的思想有过明亮启发的女孩子们。其实我也不明白大家说对生活保持热情到底是怎么定义的，而我也没有什么改变世界或者把人类文明送上火星的大理想。小朱同志只是简简单单地觉得生命是一次珍贵体验，是父母和偶然性给予的一份厚礼。作为一个人类，脆弱得不能再脆弱，渺小得不能再渺小。我拥有的只有我的躯体和我的思想，其他任何人和物质都不真正属于我，而我也不属于任何人与机构，甚至国家。我只希望可以保持本真走过地球上更多的角角落落，可以一直继续开心地跳探戈，勇敢地打拳击。2021年我从纽约来到了上海，但是心中始终怀揣着不属于城市的星辰大海。2021年对小朱同志来说是带点挣扎但是很丰盛的一年，上海总体来说很温暖，不管是同事、老板，探戈圈，还是街边的烟火气和蓦然出现的阳光亦或月光，隐隐约约感觉2022年有很美好的事物在慢慢接近。但是很有可能2022年生活也会莫名其妙带来一场比2019、2020更刺激更危险的龙卷风，希望小朱同志珍惜每一天，握好她越野车的方向盘，有心欣赏沿途的风景，也有心规划未来的路径，同时从容应对一路的风风雨雨, 继续保持开放的心态。But seriously though, what a good time to be alive! Fiat Lux, 向生命、生活、思想致敬。
二零二二年一月一日 北京时间三点五十一分
@ M Stand
With粽子，the little one
