今天最后一天在家。

后天上班啦。

一点就爆炸。

反正这就是让我神经过敏的。

因为在心里我就觉得前方很多阻碍，就是敏感地不行，那你就不要哄我啊，我就是要很多很多的安全感。

为什么要解释那么多，不是都无所谓的么，一直无所谓下去不就各自安好了么。

……

人真的是太矫情了。

为什么总是自己提出说分手，说不见面，又舍不得。

然后沉默冷静的总是你，你看着我情绪爆发，然后顺着我说的照办，然后又有很多很多的安全感，我不要这样了……

我心里有一种恐惧，怕最后不能在一起，可是真正让我怕的是什么呢，令我觉得我和你不能在一起的原因是什么呢，我是否有想要靠近，还是说本来就是觉得阻碍太多，全部的事情都能引到不能在一起的的那个信念，如果我抱有的是，我和你肯定会在一起，不管怎样我们就是会在一起，那是不是就会轻松很多，是自己的信念选择，让自己非要一遍又一遍确认，对比外在的行为表现，得到你是爱我的答案……

我反思了自己，我还不够接纳自己，我没有找到真正狂热喜爱的事物，还是匮乏的，没有找到自己要做的事，内心自己是还不够富足的，是向外的，是向外迫切想要去证明自己的，需要外界认为自己各方面都是好的，我没有接纳自己，没有用最适宜的方式爱自己，那种爱自己的方式可能在心里自己都觉得那只是外在的建议罢了，那根源又在哪呢，写到这，我已经平静下来……