当你的饭碗都保不住的时候，你会觉得谈情说爱是一种奢侈。当你辛苦工作了一天却连买块小蛋糕慰劳一下自己都要犹豫的时候，你会觉得自己的一生还不如一场烂俗的科幻电影。最近我的工作出现了一点波动，以为朝九晚五的铁饭碗现在面临着被人掀翻的境地，我仿佛刚学会游泳的人被猛地抽走救生圈，靠着自己那点狗刨在社会这残酷的大潮里起起伏伏，大口喝水，悄声撒尿。
我惶恐了，就像是九十年代突然面临下岗的那批工人，我还年轻，没办法像那些四五十岁的中年人一样找个借口消沉下去，但我却没有掌握任何专业技能，叫我重头再来，从何再来呢？老公安慰我，说大不了在家我养你，我表示了感谢，也表达了不可能，有哪个女人愿意自己千辛万苦培养出来的儿子在外流汗流泪，而儿媳妇却在家像公主一样养尊处优？且不说儿媳妇在家蓬头垢面的带孩子是否真的是养尊处优，自打我十六岁时，同桌和我学她家里她爸爸训斥她不上班的妈妈的一句“孩子才考这么个成绩，你不上班你都干什么了？”，我就打定主意，这辈子绝不过伤自尊的生活，绝不要买盒火柴的钱都要张嘴问别人要的那种日子。
我还会干什么？说来可笑，我一直觉得自己是个蛮上进的小资青年，我创过业，开过花店，失败了。读过研，考过各种资格证，证件都落灰了。爱读书，写文章，但是没发表过几篇。
我一直是个不成功的人。我的内心一直很浮躁，我害怕周围的朋友超越我，又总是在暗暗的努力想要超越别人，我从不发朋友圈刻意营造自己是个生活丰富的人，实际上我的周末确实大多数都是在家里床上像死鱼一样躺两天。然而在我内心深处，在别人轻轻敲打就暴露心声的瞬间，在朋友聚会我那荡漾着和谐的谦卑笑容下，我渴望的和所有年轻人渴望的没有任何不同。金钱、权力、名声、他人艳羡的目光，我达不到弘一法师“绚烂之极，归于平淡”的境界，因为我还在马斯洛的“尊重需求”和“自我价值实现需求”这两个精神需求上苦苦挣扎。
“你活成这样，就是太会给自己找理由了。”“最怕你一生碌碌无为，还安慰自己平凡可贵”，一看到这样的鸡汤标题，我就涌现出一股狂扇作者的念头，我不需要别人给我灌鸡汤，我自己就是一盆新鲜的还散发着热气的鸡汤，我想知道的不是谁谁通过努力达成了什么成就，我根本不想懂什么公众号运营和靠打赏写文章，能免费看到的东西为什么还要付费？我想知道的不是是什么，而是为什么和怎么做。
这个时代不缺楷模，寒门也照旧能出贵子做榜样，富二代立志的更是甩出我们好几条街，当父母把励志的希望全部寄托在孩子身上，一旦希望破灭了呢？别再告诉我努力和坚持，我一直在努力，一直在坚持啊！
每天上班、下班，到了周末再把一周挣得钱吃吃喝喝花掉，生活残酷的就是，可能也许有一天，你连这样的日子也过不上了。
还好当沮丧下沉到最低点，就会触底反弹，当我看了一幅火葬场里焚尸炉火化尸体的狰狞照片，我反而感受到了活着的轻松和死亡的沉重。紧接着我列了一个长长的单子历数假使失去了现在的工作，我还能干什么，这时候我才知道，原来有那么多工作我还可以尝试，原来人生还有那么多种选择。
每天早晨上班的途中，我都会看见一群中年男人在城乡结合部的路边聚成一堆或立或坐或打牌，他们心安理得的等着劳力活主动送上门来，让我惊异的是，每天这个群体的数量都在膨胀，简直成了一个小小的劳动市场。每天，我看着各色的电瓶车在水泄不通的汽车缝隙间游刃有余的穿梭不停，外卖小哥送一餐所得的也就三块钱，但是我从来没听过他们的抱怨。
也许底层的人民都不抱怨，也许他们抱怨的声音太轻了，和这些真正的劳动者相比，我突然觉得自己的欲望是那么猥琐，贪念是那么强烈。奋斗的人生可能就像反腐，大不了“永远在路上”。
同事笑着和我说假如我们失业了，我可以和他一起去送盒饭，我也终于能停止抱怨，心平气和的跟他笑着说，对，我们开个盒饭店，就叫“重头再来”。
