总是有很多事在折磨自己的心，今天我终于下了决心要离婚，在我签字的时候，我足足犹豫了一個多小时。我想着父母，想着孩子，想到了这些年的生活，心痛的無法呼吸⋯⋯泪水忍不住的流/大哭
可是，我從來沒有感覺到幸福，我得不到心疼，得不到愛，我嫁給的不是愛情，而是坟墓和监狱。以前，只知道拼命的工作赚钱，买房子买车子，可是这一切都拥有的时候突然才觉醒，原来这不是真正的幸福。我嫁给这个男人10多年以来，从来没有觉得我的付出是多么珍贵。我的苦我的累都是理所当然。身上像背负着千斤重担。生活的壓力都證我一個人在承担。我一直努力工作，努力生活，却換來的不是愛情．而是折磨⋯没有人会懂我的心酸。
在我跟他提出来离婚的时候，他给了我一个重重的耳光。說了很多威胁我的话，比如說要坎下我的手脚头之类的。让我特别恐惧。我发现我再也没有办法爱上这个男人了。他的个性偏激，思想顽固，不求上进，而且还經常暴力，威胁加恐吓，让我只想尽快逃离他的身边。早日解脱。
可是离婚没有那么简单。这些年我努力下来也没有存款。挣了钱供了房子买了车子。省吃俭用，只是为了让孩子能过得更好。更能够好好孝敬父母。可是家庭的一切开销都是我在承担。我感觉自己真的很累，很累。可是这些苦从来没有人會懂，身边所有的亲人只看到了我的收获，没有人會懂我的苦，一切的一切都是自己在承受。几近崩溃。
给了很多次机会，然后一次次又亲手毁掉。让我一次次原谅，一次次燃起希望。我现在终于忍无可忍了。我再也不期盼得到什么改变。我已经坚定决心要离婚。不需要他再做任何改变。这些年对我的伤害可以写一本长篇小说了。已经不想再計算，怀疑我，猜忌我，侮辱我，打击我，伤害我，折磨我，家暴中 曾经出现过拔掉煤气罐。拿过菜刀。砸過凳子。手机摔了无数个。这一切的一切让我再也无法原谅。以前真的特别简单单纯。以为找一个爱自己的就好了。结婚生子，然后一起努力。我們結婚時一贫如洗从来不会去嫌弃，在他们家什么都干。把他的父母当成自己的父母。然而到最后变成了理所当然。我知道这些都是理所当然的。可是我却没有得到尊重，没有得到幸福⋯
思前想后，慎重考虑之后终于鼓起勇气決定不再这样继续⋯⋯
只希望他能够大度一点，看在我这么多年拼命努力的勤奋之上。能够跟我心平气和的分手[em]e400932[/em][em]e400932[/em]对我来说感激不尽。以后的路很艰难。可是我更害怕现在这种生不如死的生活。希望我们没有了爱情，能够果断放手彼此成全
