突然很感激现在这份临时找的工作，让我定期在公司公众号写原创文章，不得不把自己的思索再次展现在他人眼前，找回之前畅所欲言的痛快。虽小心翼翼，但最起码是一个小突破吧。现想找个平台记录下自己终于勇于面对不敢面对的疾病——抑郁症。想记录下来，给其他人做参考，并互相勉励。

自诩性格善良，遵从孝道，友好待人，哪怕身体再不舒服也不敢考虑请假，会先把工作给做完。认为事在人为，所有的事皆遵循因果所以凡事皆尽己力。但事实上，越长大，越觉得很多事情，自己再怎么努力，却似乎，总是违背预期。

很久前，便怀疑自己是否抑郁，直到半年前，不顾自己女儿家的身份和保守的军人世家出身，开始抽烟，也不顾自己的酒精过敏体质，通过之前所鄙夷的方式发泄生活中的不愉快。

不管我怎么拖地洗碗打扫卫生都能被母亲斥责，不管我如何精心呵护我的恋人终究会走到散开的一天。所有的不开心和眼泪，若被父亲所见，皆直怪我太矫情。小孩子一个，哭什么哭。一点也经不起打击。

我还是小孩子吗？我已经脱离监管人保护年龄快六年了啊。

去年七月份，开始注重自己身体的各种反应，并去医院检查。有的时候，晚上睡觉时心脏像个石头一样硬硬的，向左侧睡根本睡不着，因为觉得很硌着，并持续了一段时间。于是我去医院检查，不管是心电图还是彩超，皆显示没问题；接下来，和现任在一起后，每次吵架或觉得他因我而不开心，身体便会如抽干血般发冷颤抖，随后必然闹肚子，而这，我清楚是因为情绪使然，但也因我气血很差；后来，今年年初，前往中医院欲调养身体，医生则言我是疲劳综合征。看到的时候，内心充满了疑惑和不信，每晚睡七小时以上，并且工作日一定有午休，周末睡到十一点，竟然会疲劳综合征？那时，怀疑自己抑郁症的想法开始出现。

今年或许是本命年使然，我在求职之路上亦是不顺。简直让自己怀疑人生。在这就不详述了。可那时亦得到一个答复：我太冰冷。

我怎么冰冷了？见人必打招呼，说话必带微笑，且定接下句。感受到他人有需要时主动帮忙，为何冰冷这个词却总与我挂钩？我只是莫名觉得身体疲惫而已。而在现单位，总感觉到部分人不是很想跟我沟通，当我想插入话题时，原先热切的两人瞬间低头不语。我怎么了？语气无误，态度诚恳，竟得此回应。百思不得其解。

但决定让我去正视它的导火线，是我现在的感情。

我们都很爱彼此（至少凭我的观察，我主观上是这么认为的），因对彼此的欣赏而靠近，都对彼此近乎百分百的投入。而可惜的是，我们都是很脆弱，自己在意的人对自己的情绪会严重影响到自己的人。而他是个不懂得如何与亲密关系的人沟通的人，所以每次渴望与他沟通，很多时候，都像是自己在自言自语。自己得到的回馈，大多数都只是他的震惊和受伤的表情，当他欲语一字时，都要深深地呼吸。我想，或许是我的胡思乱想伤害了他。或许这段路途下来，他也对我心淡了很多，因为他在面对和我的沟通时，突进已经越来越显保守逃避的姿态。但我知道，他依旧是爱我的。每每想到他，我依旧是满满的占有欲。在尚拥有的时候，我依旧渴望能天长地久。他天天忙于自己的事业，醒着的时候基本上都在有效输入，成长着。他总是努力满足所有人的期望，而且基本上都能做到。他很拼，每天一点多睡六点多起，不午睡不行的人却因为当下自己的人生规划而把这个时间也给利用了。可我知道我现下患得患失的心态，每天三两次总渴望回应的姿态和他一两句非常简短的话就让我敏感的心觉得受伤的状态让他对我们的感情很疲惫。我渴望更好地守护着他，渴望拥有他的未来。所以我知道，我需要改变，感性的自己真的不能再时时刻刻盯着我们的感情，正如网上一语，“不要老盯着爱情看，它会不自在的。”我需要忙起来。越忙越好。

于是各种改变，在极度渴望得到改善的我，一步一步发生。

我爱看书，爱摘抄，这亦是昔日让我感受到内在宁静的一种方式。追求效率的我，总是能在两三天内完成一个星期的工作量，保质保量。所以在上周开始，将一周的工作分到每天一小部分，穿插着时间上网看文章看书摘抄或工作。只要一想他，就摘抄。让自己各种感官更加忙起来。除此之外，更加勤于去领导们的办公室，跟他们交流公司目前的情况和个人的想法。这样也避免自己的工作状态和质量因为内心的这个小计划而收到干扰。

强迫自己去关注自己。报了某个心灵系作者的线上课程，于本月开课。借助自己欣赏的作家，她所言所语皆为我会听进去的，而该课程亦是教自己如何爱护自己。所以，借助这个课程，让自己学会爱自己。

接下来，就是，挂了一周后去精神病院看精神科。

在那之前，自己的内心似乎还是有一点躲避和抗拒的。毕竟抑郁症这个词，在当下的社会，总是带有消极略偏灰暗的色彩。可当自己完成了预约挂号等一系列的操作之后，整个人突然觉得轻松了。而且预约的时间是工作日，因为周末真的预约不到时间。而当自己竟然选择工作日请假去看医生时，内心略有一丝胆怯，却同时也有种自己又善待了自己一点点和享受的感觉。自私一点，真的会觉得人生轻松一些。

果不其然，在今天做完各种答题测试和抽血脑电图等检查之后，查处的结果是中度到重度抑郁，再加上焦虑。看到结果的瞬间，我竟有种释怀的感觉。专业医院测出的结果，与自己判断的一致。说明自己的判断没有错。正视后，反而没有之前没掀开那层面纱，朦胧感受到似是似非来得那么可怕。我敢面对，我不怕去改变，我只怕现在这消极得让人绝望的现状继续下去。只要我的生活、我的周遭、我的感情能变好，做什么都好。我从不抗拒成长，渴望变得强大，我想当的不是公主，而是能好好爱护我挚爱的国王的女王。

我的医疗卡因为这半年来的各种检查和吃药已经透支，让人意外。但我不介意，只要是变好的，我就都不介意。

我知道，只要不放弃自己，坚信值得被善待和爱护，再多的改变和付出，我也愿意。

我会找回那个柔软温暖阳光的自己。