今天拼邻居的车回家，邻居是一家人，平常都是爸爸开车，顺路接上妈妈和孩子。
到了约定地点，看着妈妈拉扯着小男孩走来，小男孩背着和自己差不多大的书包，理着西瓜头，挂着眼泪。
“哎呀宝宝，怎么哭了啊？”爸爸问到。好在上车后，见到爸爸，又有了车里熟悉的玩具，男孩注意力一下子被转移了，红着眼睛咧着嘴就笑了。
妈妈关上了车门：“你这样一点都不听话。我和你说了，要提前上厕所，你一直玩，我说的话也不听，你看看，让那么多人等你一个人，好吗？你真是太不听话了！”
小朋友在妈妈怀里扭捏起来，明显不太想听妈妈再说下去。
“你别闹！听我说！你知不知道这样很不乖？如果你再这样不听话，以后我就不等你了，我就自己走了，让你一个人待着。知道吗？诶，你这么也不和叔叔阿姨打招呼啊？这样很不礼貌知道吗？”
“宝宝，这样可不好，快叫叔叔阿姨好！”爸爸附和道。
大姐啊，上了车就是你一直在讲话，小朋友哪有时间打招呼呢？
“叔叔阿姨好。”前排有很微弱的声音传来。
接触过几次，我大致猜到这位妈妈应该是从事教育行业的，于是类似的教育在接下来的十几分钟里一直持续着。我默默庆幸今天收到了降噪耳机，赶紧将降噪功能开到最大功效。
你要听话——这是成人世界里，最霸道，也最虚弱、最无力的控制欲。
为什么要小孩听话呢？因为听话是让大人最省事的处理方式，这句话暗含着两个假设：
1、你是错的，我是对的，所以你要听我的。听我的，等于一切以我的判断和价值主张为准，否则，出了问题，就是你的责任。孩子听话，父母就可以少很多意外的麻烦和风险，这一切，都意味着要是以父母的界限为标准。
2、不相信孩子有自己的判断。成人的容易以经验自居，要求孩子听话，主要是认为孩子没见过世面，不懂地判断。成人认为的好看的画，就是好看的吗？成人认为的美食，就是美食吗？不见得。
如果父母坚持要孩子听话，待孩子长大后，可能会面临两个结果：
一种情况是“父母受挫”，假如孩子在成长过程中，逐渐形成自己的判断标准和价值主张，这时候父母如果依旧要求孩子听话，恰巧沟通又不到位的话，往往就会爆发矛盾，父母就会很受打击，觉得孩子长大了翅膀硬了，不听自己的。
相对于“父母受挫”，孩子受挫才是更大的悲剧。从小被父母要求听话，长大往往会形成“低自尊”的个性，容易唯唯诺诺，不敢表达自己的看法。没有从父母的控制和意志中独立出来的孩子，当有了下一代，往往在孩子身上释放自己从小压抑的需求，表现为对自己弱小孩子的控制欲，开始新的一个悲剧轮回。
更大的问题在于，“要孩子听话”中隐含的控制欲，常常伴随着“有条件的爱”，当你脱离了我的控制，我就不知道该如何爱你了。
如何爱孩子，不在于你是否曾经“当过父母”，而是于——你自己内心的小孩，是否曾经被无条件地信任过，爱过。
所以，不要告诉孩子“你要听话”，告诉ta事实和感受。“我们迟到了，让大家都在车上都等了我们，妈妈感觉很不好意思。”
对有些人来说，面对事实和自我感受，需要勇气，需要克制情绪，所有直接给出价值判断往往更省事 。
不要让“孩子”听话，直面自己。迟到的不是孩子，是妈妈和孩子都迟到了。无论原因是什么，家长自己也是感到尴尬的，但是她直接将尴尬投射到了孩子身上——“因为你迟到了，这样，我就不用感到不好意思了。”
不要告诉孩子要听“你”的话，全然信任他。要相信孩子会比你牛，相信他们会有比你更广阔的世界，相信他们会创造出比你更好地未来。哪怕这个过程中，会摔跟头，会吃苦，他们依旧会做出自己的选择和判断。
最重要的是，我爱你，是无条件的爱。我爱你，不是因为你听话才爱你，不是因为你必须做好什么事才爱你。
我爱你，是我自己选择爱你，没有任何附加条件。
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