自己已经快30岁人了，说起陪父母时间实属惭愧。在外漂泊，委屈，难过时；常觉得父母是自己的精神支柱，告诫自己努力些，坚强些，不至于辜负大家对我的期望。

追述陪父母时间却屈指可数，哪怕一些片段都零星的难以想起。

这些年没赚到什么钱，前几年还因为做生意亏了不少钱。好在父母不加以责怪，不仅如此还替我还了不少债务。

带着这种内疚，总觉爸妈最近几年，都是以肉眼能够看见的速度老去，特别是母亲亏欠了他很多。每次见她我都害怕看他的眼睛，总觉得对不起她。

2020年，鼠年。不是很太平，发生了很多事情。

因为疫情原因，我和弟弟都在家呆了很长一段时间，我常开玩笑给母亲说，今年在一起的时间，可能比过去五年总和还多。

每次放假都很想陪陪父母，但是为他们所做实在太少。有时候不是没有选择，是力有足而心不余。他们每天生活的态度，做事情的节奏和我们这代人有着太大的出入，如此一来父母去上坡，做事情时候，如不是万不得已并不会叫我和弟弟。

这次在家，我们家四口做了件轰轰烈烈的大事情。

老家的屋后面原本是几间破房，父亲用来堆放工具，和一间废弃多年的猪圈。父母决定重新给她翻新一下，后面做一个厨房和烤火房。

母亲大力支持，因为母亲是一个任何时候都要不停做事的人，外婆常说她一辈子都在劳碌，只有睡觉才能停下来。

父亲这辈子做过很多事情，泥瓦工，挖煤，做玻璃，倒卖牲口等等；在我记忆里他几乎每年都在不停的换工作。

这次翻新父亲为主要劳动力，正因为父亲一生做过太多工种，我们从下地基，切砖，焊钢筋，倒混泥土都是父亲做的。我和弟弟只有在一些特别繁重的工作才会“出马”，

有件事情我影响深刻，就是每次做混泥土时候，母亲用撮箕装好，我用人传递给半空中的弟弟，弟弟在端起来传递给父亲。父亲一点一点的把楼板做好。

这样的工作特别繁重，整个工程得有几顿物料需要运输。但是整个过程我从未听到有人抱怨，母亲在下面和我有一句没一句的聊着家长里短。弟弟在架子上放着音乐，唱着属于他们哪个年代的音乐，不时汇报着工程进度。

父亲工作最为繁重，他累了就要坐下来抽烟，我们都借以得到休息。不知不觉中几个小时过去，堆积如小山的石料就被我们合家之力运输完毕。

第二天我起床的时候，腰仿佛被铁锤重击过。母亲说我平时运动太少了，我心想这样的运动还是少点为好。这样平凡的日子，也让我体会到一种全新的“陪伴”。

最近几天我坐在院子里，看着一家人建成的两间小房子，不由得想起母亲说，以前房子特别小，每次修一点，买一点土在修；就这样把房子修成可300多平的大独栋“小别墅”了。

我想起这间房子，说当初父母结婚时修建，已经有26年的历史岁月。父母为它缝缝补补多次，我未曾觉得它破烂不堪，反而有种慈父般的温暖。

这些年在外委屈时候，我就想着回到家里，住在那间只属于我的小房子里，仿佛它能够治愈世间所有伤。

更多时候，我想起自己一把年纪了，远不如父母声创造价值大。既没有什么丰功伟绩，也没能传宗接代。想起还是觉得蛮糟糕，也没听爸妈说过什么难听的话。

他们这代人不爱说话，很多时候行动比言语更多。

几年前我欠钱的时候，都是母亲和父亲一点一点的帮我还帐，我自己却心态失衡跑到厦门隐姓埋名了。想起来内疚不已。

这个家，父母付出了太多，建设了太多。我想我和弟弟都大了，这份责任应该由我们接力了，在我想象中。

1:房子后面我要做一个大大大院子，院子里春来百花齐放，夏来绿树成荫，秋来烧烤啤酒，冬来麻将火锅。

2:房子后面的杂物间，我要给她改成茶室；里面放一张麻将机；用来接待志同道合的亲朋好友，传递着彼此的真情。

3:我要做一个称心如意的书房，书房里面堆满这些年我看过的书单。他们像一个个好友一样陪伴过走过这些年的岁月，他是《月亮与六便士》放荡不羁的毛姆，是《放风筝的人》里面为你千千万万次的阿米尔，是《钢铁是怎样炼成的》里面坚强，不畏困难的柯察金。

书房里面我要买架钢琴，虽然我音乐并无天赋，我对音律也是一窍不通。总觉唱歌好听的人，有着特别迷人的魔力。这一生有选择，我想成为那样有魅力的男人。

生活之所以美好，母亲说说因为希望。

每一年都要想好自己该做什么，学习什么。要去的地方你是否了解，要做的事情你是否已经准备充分。

疫情结束了，大家都陆陆续续出门务工了；我最近几天恐也要离开父母去远方寻觅。望着这个家，我总觉得温暖无比。恋家的孩子总归要远航，去追寻自己的一片蓝天。