我原本以为今天会是极度劳累的一天，会回到公寓沾枕头就睡的那种。
这是今天早上我的想法，然而到了傍晚，极度劳累是真的，失眠也是真的。我说“我预感我会失眠”这是真的。运动，让自己忙起来，就能晚上踏踏实实睡个觉，这件事，在我身上，貌似没有成功。
早上五点半的闹钟，闹钟响的时候一如既往的赖了会床，还是逼自己起床了，成年人有成年人的责任感，不管你愿不愿意，总要像生活低头的。好久之前就知道舟舟要来，所以提前请了半天假，这是我这学期第一次请假，总觉得自己的工作不同于别人，临时请假找不到合适的人代替，辅导班会亏损。但是这次，无论如何，我都要去。喜欢了你六年，这是我生命中为数不多坚持下去的事。你对我，有相当特别的意义。先说说见你之前吧，早上备课、换衣服，没来得及化妆，没来得及吃早饭到辅导班上课。四个半小时的课连着上，总觉得每次这种时刻都在突破自己身体的极限。为什么要这样？我说了，每个人都要想生活低头。纵使我倔强，也难以抗拒。12：10下课匆匆忙忙化了妆掩盖自己满脸的疲倦，打车去书店找帮我排队的朋友。两点开始的签售会，我一点到的时候，队伍已经从二楼排到了一楼的门外。我因为你，结识了两位大学的好朋友，其中一个，我们一路成长，互相打气，笨拙却努力的成长。四年过去了，所幸你我都有所进步，四年过去了，你我从一见如故变成真的故人。我说“买不到再来一瓶的饮料没关系，我要拿这些运气攒着来结识你”。另外一个姑娘签完后我们一起去星巴克坐着，我们俩一样穿着跟鞋。我问她“高*，你脚疼不疼啊”她特别无所谓的笑着说“不疼”。可是晚上她的公众号里写道“其实我穿了五厘米的高跟鞋脚真的很疼啊”，我也不知道为什么，我一眼看过去，最先注意得到的就是这样一句话。
四月份能见到你，摔坏了手机我也愿意，事实上我周五确实偶然把自己手机摔坏了，并且引发出一系列的不便，我都一一平静接受了。舟舟这是你说的“从来不幻想命运只给我好的东西，而只把差的留下。如果可以的话，我希望自己不要遭遇任何艰难的事，但如果它是注定要发生的，我也会大大方方接受它，我的胸怀，装得下它。”你的话，对我总是醍醐灌顶。我大多总是感同身受的。
我是一个非常非常不愿意排队等待的人。
好久之前就说过“排队等待这事，我就是这么做不来”。可因为是你，我毫无怨言，并且心甘情愿。快见到你的时候，真的会紧张，我从来没有认真想过要对你说什么话，有人问我，你去就是为了签名吗？我说不是，我只是想见她一面。千山万水总是你。到我的时候，我说你一点都不胖，你好瘦。（她说自己是胖舟），她听到停下笔抬头看我，说“你更瘦啊”。我特意带去了12年的《我亦飘零久》，你看到也微微吃惊，在书的扉页上写下12-19。那个时候，我读高中，六年了。这六年我得到的和失去的数不胜数，甚至很多早已经深深遗忘。可是你还在。一个内心敏感、没有安全感、不愿意麻烦任何人这样一个别扭，平凡的女生，在这六年中，或者深夜或在午后，多少次翻开你的书，借以力量在这并不十分美好的世界得以前行。
这段话是我在签售完和朋友坐在星巴克写下的。那个时候，我的心情十分的复杂。
“我在刻意控制自己不要熬夜
控制自己不要有悲伤的，粘稠的情绪，朋友告诉我，大家都这样，我说，是吗。
是的
我告诉自己，和自己和解吧。接受生命里所有的不如意，你会过得好一些
我学着接受了，但较比不接受，也不像是什么更好的结果，过了一段时间，我明白我的接受是不痛不痒的麻木
我太想让自己像阳光一样了，干净，温暖，自由
然而只是幻想，现实中的我好像越来越浑浊，浑浊这两个字把自己说的 挺不堪的，但也倔强着不退让自己的底线。也不够温暖，间接性开心，间接性自闭。唯一唯一，算是拥有的，大概是自由吧，在我的印象中，我还算自由，不常常做自己不喜欢做的事，事实上也是做不来。
我说过这样有点讨厌，痛与爱都不够彻底
拖拖拉拉，藕断丝连，暧昧不清，最讨厌
我知道这个时刻会过去的，明天温暖的阳光还是汽车排出的尾气都会找到我，或者被我找到。这没什么的，是我太矫情了。”
如果说写下这段话的时候是情绪之上，那么现在我想说“这没什么的，是我太矫情了”
十年过去了，舟舟姐23岁遇到的S先生，十年的时间。他依然是她心底不可触碰的柔软。
那我呢，年纪也不算小了。青春这几年，我也没有得到一段好的感情。或者说是感情经历。或许很可笑吧，我经历了一些看似我承受不起的伤痛，但还是会偶尔幻想，我能够有幸拥有像爱情一样的感情。这句话我和璐璐说起的时候，她说你这是病句。什么叫“像爱情一样的感情”，我是觉得，有一点点就够了，我是一个不敢奢求爱情的女生，太难做到了，我恐怕自己没这么多的力量和勇气。
很早之前看到这段话
我不太一样吧，我觉得我是个好人，我从来没想过要去伤害任何人。这么多年的固执倔强被人喜欢被人讨厌，可还是纹丝不动。我不是没有想过做一个“谈笑风生不动情”的人。可是我做不到，“我一谈恋爱就想和对方结婚”这句话我对朋友说过太多遍。我太认真了。感情里认真的人多多少少都要多受一些伤害，这份伤害，也许并不是因为你遇到过哪个人渣。归根结底还是自己的原因。 归根结底还是自己的原因。我是在今年听懂了《爱情转移》这首歌。第一次听这首歌在高二那时听到“流浪几次双人床，换过几次信仰，才能义无反顾的交换戒指”。我立刻爆粗口说“TM的有病吧”。而如今，面对感情的事，我时常想起这首歌。极为受触动的是这几句歌词“接近换来期望 期望带来失望的恶性循环 短暂的总是浪漫 漫长总会不满”。
我是真的喜欢你，也是真的担心漫长会让你对我不满。
在去洗漱的时候收到你的消息是安全感，在和你意见产生分歧还不会退步时，是什么呢。
是沉默，沉默里自责。
现在还有三分钟就是新的一天了，如我所言“我失眠了”，从十点半打开电脑写到现在，和我说晚安的人应该已经熟睡了，而我没忍住，开了一瓶酒。
我希望剩下的事情也可以如我所言“这没什么的” 我会努力，和自己和解。
毕竟，未来还有你的陪伴。
毕竟，万水千山和你都还在。
