1.

天涯上曾有一个女生回忆小时候被性侵。

大概七八岁的时候，妈妈要看店，顾不上照顾我，就请邻居叔叔带我出去玩。我和我妈说不想去，因为叔叔老是亲我，我妈撇了撇嘴“多大的事啊，你是小孩子，叔叔亲你是喜欢你啊”。无奈之下，我只能跟叔叔出去，但他却更出格了。我想告诉我妈，但又怕她骂我。

一句“多大的事啊”，让这个秘密藏了十几年。虽然这个女生鼓起勇气写下这段经历，但受过的伤口，却永远不会愈合了。这个女生说，真希望当初她的妈妈留意她的话，不让叔叔带她出去，那她就不会有那噩梦般的回忆了。

作为大人，我们常会不自觉地站在辈分制高点，无视小孩子说的话。孩子惊慌失措求助，家长责怪孩子大惊小怪。

孩子本希望获得父母的关注和帮忙。但一句“多大的事”，冷冷的反馈让孩子形成“我说的不重要”的认识，渐渐变得不想主动交流，小问题变成大问题。

科学家将这种忽视孩子言行的父母称为忽视型父母，他们的孩子，大多消极自卑。

2.

英子是我的大学同学，没什么朋友，常常独来独往。大二的时候，她交了男朋友，我们都觉得她变得活泼很多。

不过奇怪的是，英子隔三差五会戴着墨镜来上课。为了不让教授发现，她每次都靠后坐，把头低得深深的，只在老师点名时，举一下手。

有次我迟到了，正好英子后边有一个空位，我就坐了过去。她一如既往地低着头，我想借她笔记抄一下，便起身去拿，无意中把英子的墨镜碰掉下来，发现她眼底有一块大淤青。英子看了我一眼，什么都没说，拾起墨镜重新戴上。

下课后，英子约我一起去买珍珠奶茶。走在路上，她小心翼翼地说，淤青是她自己不小心碰的。我没有说什么，毕竟每个人都有隐私，不好过问。

买完奶茶，英子接了一个电话，电话那头不知是谁，英子边哭边说，口气越来越激动，“不是你，我用得着每天戴墨镜上课吗？”说完挂了电话。我扶着她到旁边亭子里坐了下来。她也慢慢和我讲了自己的故事。

原来，英子的淤青都是她男友打的。她不敢说，也不敢和男友提分手。她觉得好不容易有一个人说爱她，不想这么轻易地失去。

英子说，她觉得父母都不喜欢自己。小时候考试，即使考100分，父母也不会夸她，只会说卷子那么简单，考个100分有什么了不起的。和邻居小朋友玩，别的小朋友把她的玩具抢走了，她哭着告诉她父母，但她父母也只会淡淡地说一句，多大的事啊，不就是抢玩具嘛，小孩子间闹得玩的嘛。

第一次来例假，裤子上大块的血迹，她吓坏了，跑去告诉她妈妈。她妈妈当时正在和别人打麻将，一边看着手中的麻将，一边向她吼“姑娘家的，这么点事算什么，自己去超市买个卫生棉。”

初三晚自习结束后，一个人回家，路上很黑，英子很害怕，想让她爸爸晚上接她。“不就是晚上回家嘛，多大的事，还要我去接，你和同学一起回来就是了”。

英子说，自那以后，她渐渐很少和她爸妈说话。她觉得父母都讨厌自己，她不想待在家里，所以填志愿时，本省的大学一个都没填。

我问她，为什么会这么害怕失去男友，都打出淤青了。她苦笑着说，“我和你们不同，我父母都不喜欢我。我想找一个喜欢我的人，他打两下，其实也是气头上。平时对我蛮好的。”

小时候父母的忽视，让英子降低了对自我价值的认知，认为别人不会爱自己，陷进消极自卑的洞窟。一个稍微平时对她好点的人，都会然她如同黑暗见到光明，即使那个人对她挥动拳头，她也不愿离开，因为那里有她小时候没有获得的关爱。

3.

看马伊琍最近的一个采访，在谈到孩子教育时，她说“站在孩子的角度思考，毕竟孩子的经历还没有我们丰富。”

在父母眼里不过就是抢玩具，小孩子之间常有的事，但在孩子眼里，是自己的权利受到了侵犯，不知道怎么捍卫，所以向父母求助，希望父母能提供好的建议。

在父母眼里不过是邻居叔叔宠爱，所以亲亲，但既然孩子已经感到厌烦，肯定是这个“叔叔”已经做了让孩子不高兴的事情，所以孩子不喜欢他。

这些细小的SOS信号，只有站在孩子的立场，才能理解。充分地重视孩子说的每一句话，才不会以后酿成大祸。

收起“多大的事”的无视心态，把姿势放低，站在孩子的角度，关注孩子的想法，这才是父母应该做的。

不过，现实生活中，很多父母知道应该重视孩子的话，却可能因为忙着别的事情，把孩子的请求放在一边，等手头事情忙完了，又忘了孩子说的话了。

这种情况，不妨自己发明一句强有力的“咒语”，比如“先听孩子说，别的事搁一边”，放在心里，或写下来贴在墙上。这样每次孩子和自己说话时，想一想这句咒语，把优先权交给孩子。

孩子的成长进程中，有一种“种子效应”。父母的一言一行，都在他生命中埋下小种子，在未来伺机萌发，影响孩子一生。父母的习惯性忽视，就像阴霾，在孩子一生留下阴影。而父母的关注和重视，则像阳光，照亮孩子成长的路。

孩子的事无小事，父母应事事关心。