两个人的相遇，要经历多少年的修行，才能修得一份不离不弃的缘份？
网络的虚拟，现实的迷离，该用怎样的勇气去拥抱你？
01
生活在网络时代的我们，已经习惯于在网络上发泄自己的情绪。那段时间心情很不好，所以在各种群里面闹腾。
就这样在群里面没心没肺的胡说八道，就这样在群里面认识了他，那时候我的男神是胡歌。而我和你他是在群里斗嘴结缘的，他加我私聊说感觉你挺好玩的，而我也觉得他挺有趣的。是的，生活中让自己觉得有趣的人太少了，所以就多了一分关注。
有了关注就有了习惯，有了习惯就有了依赖，有了依赖就有了故事。在自己都没有防备的时候，却在某一天醒来，突然有了一种心痛，那是想起一个人的时候的心痛。
从来没有体会过的感觉，突如其来的吓了我一跳。然后是铺天盖地的痛苦，我不知道怎么会这样，我怎么会对一个毫无了解的人会有这种心痛的感觉。一直以为心痛只是一种文学手段的表达和文字语言的形容。可是我却是真实的感受到，从指尖到手臂到心头，仿佛有一根筋沿着脉络痛下去。那段时间，我就跟生病了一样，浑身无力，吃东西也没胃口，什么都吃不下，而那种疼痛一直折磨着我，我不敢跟任何人说，因为我自己都觉得荒唐而可笑。
02
我独自痛苦不堪还每天装着若无其事的跟他聊天。每天我都告诉自己不要再打开手机，不要再关注有没有他的留言，可是每天还是忍不住打开手机第一个去关心有没有他的消息。而他也总是会如我所愿的给我发来很多消息，让我知道他每天在干什么，仿佛遥远的距离已经没有了距离，他就在我身边，仿佛触手可及。
突然有一天，他说我走进了他心里。我清楚网络的虚拟，可是我却同样笃信不疑，因为他早已住进了我心里。我相信，至少他说的那一刻是真的，我再也控制不住情感的决堤。狗血的剧情梦幻般一样上演，我知道这样不可以，可却控制不了自己的思绪。
而我们彼此思念的同时又在彼此的挣扎，挣扎在道德的束缚里，挣扎在错与对的夹缝里。终于我们还是忍不住从虚拟走到了现实里，我希望对这虚幻的情感有一个了结。也许见面了就失去了那份神秘，彼此相信那就是自己的幻影，让一切回到最初不留痕迹。
03
剧情并没有如我预想的那样结局，反而更多了一分欲罢不能的不可触及。我不知道该如何来处置这样的情感问题，甚至后悔自己情感经历太少，才会这样手足无措。我知道我爱上了他，无可救药的不能自拔，虽然连我自己也说不清楚到底是怎么回事。可是现实的理性又告诉我不可以，我给不了他想要的未来我拿什么去爱。
理智无法阻挡思念，想一个人，无时无刻，其实是幸福并痛着的。尤其是在明知没有结局的情况下，那是一种非人的折磨。
我们终于还是突破了理智的防线，他给了我初恋般的回忆。与他短暂的相处，并没有想象的那样增加多少的了解，反而越来越看不清楚。他的情绪化常常让我不知道该如何去接近他。开心的时候他会象孩子一样没心没肺；忧郁的时候又象孩子一样无助，而那种无助中的倔犟让我不知道该怎样去安慰；沉默的时候又象一个历尽了岁月沧伤的百岁老人，仿佛看透人间冷暖。
我不了解他的过去，甚至都不算了解他的现在，可是我就是会止不住的会想他。哪怕就这样黙黙的陪在他身边，不问过去不管未来。虽然他也只言片语给我讲他自己的故事，可却无法连成线，反而更加扑簌迷离。虽然我很想去了解他，但他不愿意说我便也不问。想让你知道的他自然会告诉你，不想让你知道的又何必苦苦追问。
人就是这样吧，很奇怪。我说不清楚自己到底喜欢他什么，严格说来，他是我身边熟悉的对我最不好的一个男人。他不高兴可以凶我，不开心了可以赌气不理我，而我却会一次一次的原谅他的任性，不计较他对我曾经恶劣的态度。一直以来，我都是个骄傲覇道而又小气的人，没有哪个男人敢用那样的态度和我交往，可我却一次次的放纵他对我的无视和无礼。
我只希望他能快乐，我只希望能自由的相爱，没有强求没有勉强。我不知道我在他心里有着什么样的位置，我已不在乎那么多。我希望他是快乐的也是自由的，也许某一天，他会找到他理想的伴侣，那个时候也许就是我最合适离开的时候，因为他不再需要我。
我不是不计较他的忽冷忽热，我只是想用最大的心胸去包容他，接纳他的好也接纳他的坏情绪。我是爱你的，你是自由的，也许有一天，我只能心痛的看你为别人披上嫁衣，也许有一天我们还能在阳光下十指相扣，那是我能想到的最美的结局。
亲爱的，我是爱你的，但我不想以爱的名义束缚你。所以，你是自由的。
