午后的阳光细碎而温暖，这个城市的秋天里，紫荆花开了又落，落了又开。然而时光并没有带走什么，只是在时光中消了它们的颜色，淡了他们的芬芳，同时也带走了我对他的思念和等待。

         两年了，我们分开已经有两年了。这将是我最后一次闭上眼睛对着天空勾勒他的脸庞，也是第一次平静地回忆我与他的曾经，我与他的故事。

        与他相识是在大一，相恋那年是在大二，分手是在大四。总有人会说，毕业了、恋情也该结束了。以前的我总是不相信，爱情怎么会和毕业有联系呢。在我所认知的爱情里，它可以挣脱时间和距离的限制，可以忽视地位和身份的差距，甚至是世俗庸俗的眼光。因为我一直都相信只要两个人心中有爱，时间和距离都不值一谈，地位和身份不是问题，何况仅仅只是毕业而已。但我发现我错了，原来不是所有的爱情能执子之手，与子偕老；不是所有的爱情都如梁山伯和祝英台那样生死相随；也不是所有的爱情都可以“情不知所起，一往情深。”后来我懂了或许是因为我没有在对的时间里遇到对的人，所以才会在这条爱情路上苦苦追寻却没有结果。当一份爱情要完结的时候，就算我不想画上句号也不行，因为爱了就是爱了，不爱了就是不爱了。我与他的感情原来也会如此脆弱。即使经得起风雨，却经不起分别。

         与他分手的那年里，我阻断了与他所有的联系，排斥所有与他有关的消息。我把号码改了，qq卸了，微信删了。与他有关的人，与我们有关的人我努力躲避，我把自己限定狭小的空间里生活了一年，我以为我可以一直这么逃避下去，直到我们都消失在时光的尽头。那时心中只剩下一个念头，既然今生不相恋，今生何必再相见。

        就在某一天我接到了妹妹生病的消息，我请了一个星期的假期去医院照顾她。当我一个人站在手术室的门口时，斜靠着紧闭的大门，冰冷的刺骨感透过身体直冲到我的心里，那时心中只有一个念头，我只要妹妹平安地出来，只要她平安出来，世间的所有事都没有她的健康重要。六个小时的等待让我恍然惊觉生命是多么的脆弱，是多么的无可奈何。自己曾经以为过不去的那些坎在生命面前显得多么的渺小，多么的可悲。

        这个世界没有规定谁放弃了谁就应该把他从生命里剔除，从生活里排除。相遇本是缘分，相识是幸运，相恋更是幸福，那为何我们需要为了情感的变化而约束自己的一生。张爱玲说过:于千万人之中，遇见他所遇见的人；于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。与他的相遇仅是碰巧吗？我不知。和他分手时注定吗？我也不知。我只知道他曾经是爱过我的，他在雨天为我撑过伞，在冬天为我暖过手，在哭泣时给过我肩旁，在生日时给我送过礼物……。曾经一起走过的美好时光是怎么也磨灭不了，曾经有过的爱恋怎么也遗忘不了。想起在那无数个飘飞的梦里，我和他走在校园的紫荆道上，他为我轻轻拂去掉落在头上的紫荆花；图书馆里我们对面而坐，他看他喜欢的书，我看我喜欢的书，那些没有语言的日子里，只需一个微笑就可以把彼此的心读懂。

          在那些一千多个日子里，我尝过初恋的味道，也尝过幸福和泪水的味道。我以为山和水可以两两相 忘，日和月可以毫无瓜葛，我和他一定会牵手走到时光的尽头，但他终究不会为我留下。现在想想有些人说得对，:喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。即使我后来因为诸多因素不得不分手，在这份爱情里，他没有错，我也没有错，只是没有以前那么爱了。尘世间所有的缘起缘灭，缘重缘轻，不是我们可以控制的。而我们所能做到的，就是在因缘际会的时侯好好的珍惜那短暂暖意时光，即使这时光很短，我们也应该用心去守护和滋养，并让它开出花朵了，尽管最后谢了，但我们知道它曾经真实地存在过，灿烂过。

        在我们的生命里相聚和别离总是交错上演，有些人在不知不觉中就走散了，不管如何挽留它总是会离开的。有些回忆很美，它像八月的桂花香，历久弥新却也只适合收藏。有些回忆会很悲，它像玻璃上的灰尘，一场雨就可以洗去但也很是有痕迹。我与他的故事，抬笔时似阳光般温暖也有昙花一现的珍贵；收笔处，我会唱出他若安好，便是晴天。即使他明天结婚我也会微笑着为他祝福，因为我知道他曾经也那么的深爱过我。也谢谢他曾经那么的深爱过我。