家乡对于我们这一代人来说，或许就是用来远离，怀念的。
2018年12月31日晚上，终于等到女儿上完最后一天的幼儿园课，先生忙完手上的工程图，我也忙完了最后的几笔小订单，明天就可以安心的回家过年了。
过年前的最后几天，平时拥挤的马路一天天变得宽敞了；朋友圈里陆续晒着各种回家的高铁票，机票；女儿平时放学在广场玩的小伙伴们都已经陆续回家了，周围变的空旷，也没有几张熟悉的面孔出现。带着女儿溜达一圈，就走了。
这时才猛得回过头来发现，这一年已经接近尾声了。这座我们生活着，打拼着的城市，突然变得如此的冷清。这座我们有着归属感的城市，显然变得熟悉又陌生，原来我们也是要离开的一分子，它以一种近乎自然的方式告诉你，是时候离开了。
此时此刻，竟然有一种被这座城市抛弃冷落的孤独感。
逢年过节还是需要回家乡过的，毕竟那里承载着我们所有的亲情好友，哪里有我们连接的根，我们无法割舍的情。周边的人，每天都在减少，看着这种有家乡可回的朋友、陌生人，思念家乡的心突然就会变得有迹可循。
广东的外嫁女基本都是必须在婆家过完年，开年的时候才 可以回娘家。把公婆叫上佛山一起过年，他们不习惯，也不喜欢这些陌生得冷清的环境。家里有干不完的农活，还有好几个儿子孙子孙女的团聚，那些平时里都可以感受到的气氛，虽然不是特别，却也割舍不得。
好吧！我承认，头几天还是兴高采烈的思念着回家乡过年，回去没几天就开始感觉无聊透顶了。
没有人住的房子，回去第一件事情，就是搞卫生，虽然婆婆经常过去给我们看下房子，但是她们有自己住的地方。回来的前一天，会帮我们简单收拾下厨房，把客厅和饭厅简单打扫一下，还会给我们准备晚餐。晚餐过后，就是我们打扫房间的时间了，哪怕堵车再晚回到家，不打扫房间，是没有地方睡觉的。
回来的头几天总是疲倦得像脱架一样，可是我们依然坚持逢年过节都回来。对于我们来讲，回家乡过年，其实也是非常有仪式感的一件事。先生要回来看看年迈的父母，俩宝贝女儿要回来和爷爷奶奶走动，要和堂哥堂姐，伯父们见面。哪怕她们认生，但是这是她们的根，她们的源，我知道她们也是非常喜欢这种亲人的感觉。
回到家乡虽然有种疏离感，但是我们血液里需要这种缔结。我们的生活方式、想法、朋友圈子，都和家乡的圈子和生活节奏完全不同了，这种隔阂无论如何也无法消除。
我们像归人，更像匆匆过客。
好像已经没有回头路可以走一样，只能拼命地奋斗。离家的时间越长，我们身上遗留着父辈的音容相貌，知识层面和思维方式会越来越少，挣脱了这些影子，证明我们在成长。我们曾经的青春和热血，努力的梦想都融进了这个为之奋斗的城市，拼尽全力，因为这里有我们未来可期待的样子和生活。
这种和家乡的脱离感，就如同我们和父母的关系一样：越成长，越独立，你长成了如今的样子，和父母的交集越来越少，共同话题必然也越来越少。
这是我们成长的代价。
自我价值和落叶归根的对话，没有必要平衡，只需要追随内心忠于内心足以。
我们和家乡的关系，似乎注定是一边远离一边怀念，仿佛初恋，得不到却永远留在心口的朱砂痣。家乡哺乳我们成长，给予我们最初的梦想，所有一切可以让你憧憬的未来。它就像最初的恋人，让你热血沸腾，探索着这未知的道路。终于有天，你长到足够大，思想和眼光已经不满足于眼前的苟且，你需要诗和远方。初恋已经容不下你的野心，你的向往，你的期待，分手是必然的事实。
离开虽然不是你唯一的选择，但是你的所想所思，无法在这里展现，只能默默远航。
脱离了爱情启蒙的家乡，你带着梦想在这座城市奋斗。爱情诚可贵，梦想价更高。没有了爱情，为梦想奋斗变得格外卖力。
刚毕业的时候，我也是带着这样的心情在这座异乡城市奋斗。初出茅庐，不懂得人情世故，不懂得如何和上司相处，也不懂得如何和同事相处，到处碰壁的那段灰暗日子，在往后的今天回忆起来，仍然觉得自己是如何的笨拙。不得不承认，成长是需要磨练的，也需要自我提高认知。
当时的青涩，在今天看来，其实真的挺可笑。我当时所在的部门是出口部，经理也是个比我们大不了几岁的男性，而我是他的助理。经理喜欢把几乎所有的客户邮件让我处理（当然只是中小客户，或者潜在客户，大客户和成交的客户都在他自己的手里），我只能以经理的名义和客户沟通，哪怕成交了订单，也只能是经理的业绩，和我的工资没有任何关系。对于做了一年多的时间依然是这样情况的我来说，真的有点压抑和不满。工资不见长，工作量不断加大，做出的成果完全就是经理的，和我没有半毛钱关系，这种不满日益增长。
有时会和同一部门的跟单同事发牢骚，背后讲经理的坏话。我的不满，我的压抑竟然像决堤的洪水，一发不可收拾。同事的回应只是非常淡定的说，经理就是这样的人吖，习惯下就好。当时的我只有挫败感，后来才明白，同事是不能当同学对待的。所有背后讲过的坏话，都是要付出代价的。对于当时天真的我来说，还没有醒过头来，就来到了悬崖边上。
我并不是个特别冲动的人，但是我会准备一条后路给自己台阶下。哪怕不是最佳选择项，仍然值得尝试。
电话里，和好姐妹诉苦，以便减轻自己的心理难受，得来的结果却是，她要回家乡发展。她说，父母都在家里，她怀念在家里的生活。外面颠沛流离的生活，让她感觉到压抑，像她这种一眼望到头的职业，在外面也是月光族，回到家里还可以不用交房租生活费，能够剩下钱来。家里有父母可以关照，累了也不至于太难堪。虽然不像从前一样满眼发光，现世安稳未尝不是一种幸福。
听着她的决定，思绪万千。倔强如我，无论如何也不会在这个地方倒下。读了这么多年的书，坚持了这么久，就是想离开那个严重重男轻女的南方小城市。身边一个个优秀的女同学，因为家里兄弟姐妹多，优秀的姐姐或者 妹妹和不珍惜学习机会的弟弟或者哥哥相比，大都会放弃女儿的学习机会，初中一读完，就去工厂打工。在厂里打几年工，就过早嫁做人妇。这样的风气在我们哪里变得隐晦，我常常害怕这样的事情发生在我身上，我拼命争取好成绩，为的就是脱离这里。一眼望到头的人生，洗不完的锅碗瓢盆生活，真的让我窒息。
在哪里跌倒，就要在哪里爬起来。走到了这一步，根本不可能退缩。从那天起，我就告诉自己，没关系的，成长都是跌跌撞撞的，受伤了，伤口也有痊愈的一天。向前走一步，会好的。
直到今天，好姐妹依然在家里过着安稳的生活，没有换过职业的保险后勤工作，但是我们的话题变得少了。哪怕彼此都已经结婚生孩子，可是我们的朋友圈子，生活方式，思想方式，已经很难在一个点上。
我遵从内心的想法，在这座憧憬着未来的城市打拼，哪怕我没有像成功人士一样腰缠万贯，也 没有足以亮瞎眼的经历炫耀，但人生每走一步都是算数的。它是你人生旅途上的一幅幅风景图，你见过你想要的的样子，你做过你想做的决定，内心充盈，才会修炼强大。
出嫁娶妻，生儿育女，三大姑六大婆的各种催逼，各种问候，也没有你想象中可怕。只是新年的一道多项选择题，更多的是检阅你一年的成绩单。
逢年过节，免不了各路亲戚的各种灵魂拷问。美其名曰关心你，实际就是各种八卦各种寻求心灵安慰。
没有嫁娶的，就各种好言相向，各种穿针引线，恨不得把自己变成专业媒婆。生了女孩还没有生男孩的，安慰夹杂着热议，姐姐乖乖带弟弟哦，争取下一胎生个男孩。
过年回家，接受各种灵魂拷问，看似煎熬烦躁，其实还真没有你想象中可怕。你不愿意接受，或者厌烦的，其实就是你没有做到满意或者要逃避的事情，正好摆在门面上，你不得不面对。各路亲戚并没有参与你任何事情的过程，她们看到的只是结果。不是你不想找一个人和你共度余生，还没有适合的出现，也还不是自己想要的下一步计划，内心笃定知道自己想要的是什么，何必要和他们较劲。在你们没有任何交集的情况下，交换彼此的感情，除了这些见得到的谈资，真没有什么可谈。难道你要大家相对无言，就这样磕着瓜子，喝着茶彼此沉默吗？她们在检阅你这一年来的成绩，也算是亲戚之间的感情联结。
一年在外，赚到钱也罢，没有赚到钱，事业 没成的也罢，有钱没钱都是要回家过年。没有人见到你在外打拼得如何，结果如何，回家乡过年更像一种仪式感。就像同学聚会，就是彼此交换这一年来的成绩单。有同学升职高就，有同学结婚买房，也有同学工作不如意，生意不顺利，同学聚会的意义大抵不过如此。
在家乡吃吃喝喝到年初三，之后就开始怀念大城市的生活了。感觉待在家里好无聊，又没有什么事情可做，该走的亲戚也走完了，该做的事情也做了，剩下的就是虚度时间。这个时候就特别怀念城市有事可做的日子。我们拼尽全力往前冲，为的就是把自己曾经许下的诺言一一兑现，活成内心充盈的样子。
家乡是我们不断抛在身后的影子，有时感觉寂寞会回头看看，更多的时候还是义无反顾地向前走。在心底给它留下的空间，有时翻翻，是要将它填满还是留底，都是成长的代价。
过年回家乡，回去真的很无聊，离开了又特别想念。
