9月8日  傍晚 

今天来到了我们第一次约会的地方，隋唐运河古镇，又走了一遍我们曾经走过的路，太多思绪，涌上心头。坐在了长廊下的木椅上，回想着我们曾经的点点滴滴。同一张椅子，同一个位置，我跟你诉说着我曾经的工作经历，你很是心疼。你那双想搂着我又很紧张的手，我一遍遍的拿掉。现在想想那时候多么美好啊，心里很开心，很幸福，表面上却要强装着淡定，其实见你第一眼，我就偷偷的笑了，我不知道为什么笑，想必是遇到自己想遇到的人了。后面你拉着我的手，我也没有拒绝，因为我已经接受你了。我不知道自己怎么那么快能接受，但是我清晰的记得，因为和你在一起的感觉我很温暖，很开心，很舒服自在。

你话不是很多，却能感觉到你的满眼柔情。我能感觉的到你也喜欢我。对，见到你第一眼我确实就喜欢你了。但是我就是这样一个人，纵使对对方很喜欢，也要表现的很淡定。其实内心已经小鹿乱撞了。我不知道如何表达我对你的喜欢，对你的思念。

同时我也害怕，太久没有接触过异性了，不知道如何相处，在这个快餐式爱情的时代，我害怕失去的也很快。你总是说我不想你，总是说你来看我的时候，我看到你都不是很兴奋，天知道我有多想你，天知道我有多开心。我就是平常习惯了这种淡定从容的表情，但是我真的很想你啊，看到你的时候巴不得跳到你的身上，抱着你，亲亲你。所以你说我不想你的时候，我很是委屈，偷偷的流眼泪，我不想你那样说我，我是真的很想你啊。

后来为什么说一个月见一次两次就可以了，不是我不想见你，不想去找你，而是我觉得你来看我一趟花费太多了，我过去找你，你同样也要花费很多，其实我内心的想法就是为了给你省钱，因为我觉得你挣钱也不容易。我不知道你能理解我的良苦用心嘛。

后面你给我买了很多东西，带我去了很多地方。这些经历我都记在了备忘录里，我认为很重要的事情我都会习惯把它记录下来。我也想去对你好，但是因为疫情的原因，我很久没开门做生意了，当时手头上确实是紧紧张张，但是我也想尽自己最大的努力对你好，因为我觉得这些是相互的，你对我好，我会对你更好。你的生日我一直都记在心里，提前给你准备好了生日礼物。去找你的那天，因为太晚了没有给你买到蛋糕，其实我心里特别难过，那天我哭了，你可能不知道我为什么哭，其实主要原因是因为我计划给你过生日场景都没有实现，蛋糕也没有买到，我觉得很难过。这是我第一次陪你过生日，我想好好给你过这个生日的。

其实一开始我就给你说过我脾气不是很好，但是从我们认识一直到我们还没有因为钱闹矛盾的时候，我都没有发过暴脾气，我和你生气，只是想要有存在感，想要你能更关注我，因为想你，那些小争吵根本算不上吵架。

后面，我们第一次谈到钱的问题，你说你为了我钱都花完了，以后要控制一下。其实你换个委婉的方式或许我很容易接受，我不是一个不讲道理的人。但是你那样说，我就会感觉，你觉得和我在一起我花了你很多钱一样，搞得你现在都没钱了，当时给我的感觉就是你很在意钱，不舍的为我花钱，但是说实话我也没像很多女生那样，动不动让男生买东西，动不动张口问男生要钱，我从来都没有张口问你要过钱，纵使有段时间我特别难，压力特别大的时候，我依旧没有张口，因为我有自己的原则。所以你一说我花了你多少多少钱时，我当时很难受，很难受。你说我是不是太敏感了，我不是太敏感，而是当时觉得你真的很在意钱，而且当时我也不知道你的真实状况。

后来你让我去帮你办房产证，我不是想抱怨什么，一开始你说让我去我也很爽快的答应了，也去了，但是后面我把取号的过程也都告诉你了，我不是要跟你抱怨多麻烦，但实际上因为我不是本人确实麻烦啊，你不知道我是在那里跟那个工作人员磨了多久他才愿意让我取号的，也给你取到号了。你又让我问什么问题，其实你是不知道当时是什么样的状况，在你眼里你觉得是很简单的事情，但是那时候我已经出来了而且里面人特别多，我觉得这个问题也可以问那个房产经纪人的。所以就没去问，但是你一直否认我，觉得我做一件事情都不能做的让你满意，但是在这个过程中我确实也在努力了啊，号也取到了啊。

还有后来因为装修房子的事情，让我去看，我不是不愿意去看，只是刚好那段时间我很烦躁，很压抑，我需要的是你给我的关心，一开始你让我去看，我说我一个人去害怕而且我什么也不懂，想着是你回来我们一起去看，我想着是等你回来我们一起去看啊，我不是感觉和我没有关系，我从来没有那种想法，后面我自己主动去看的，你知道我为什么主动去看嘛，是因为我想让你不要那样想我，我那天迷路了，找错小区了，在那个小区里转来转去的好几圈，天气又很热，心情又很烦躁，我给你开视频说，你没有安慰我，没有关心我，我其实很难过的，你说我去看了，看出来什么了吗，拍照片了吗？一直在问我这些，你想过我为什么不拍吗，因为我手机没电了，你说我给你讲话很大声，很急躁，我大声是因为外面很吵，我急躁是因为你上来不是关心我而是问结果，结果不满意，又说我办个事情都办不好，我是什么样的心情。

再到后来因为彩礼的事情，因为置办家里的东西，你说我不舍的花钱，说我不愿意付出。事实上不是你想的这样，我也从来都没想过要离开你。

从始至终我从未想过要离开你，生气时说的都是气话，其实内心根本就不是这样想的。你一直说我狠心，没有想象的爱你，我本就很爱你，我生气说的那些狠话我也知道自己错了，我一遍一遍的跟你道歉，说了多少句对不起，流了多少眼泪，找了你多少次，可是你真的有心疼过我嘛，我为了你能原谅我，给我一次机会，苦苦的央求你，你有一丝丝的心疼我嘛，一次次的伤害我，说那些难听的话语，逼着我离开你，为什么可以这么绝情，这么狠心，为什么爱可以说没有就没有，多少天不联系，我找你聊天，都是一副爱理不理的样子，多说一句话都觉得很不耐烦，为什么你的爱可以的变得那么快，我是太自我，做错了事情，说错了话，没有站在你这边想问题，但是我也没有犯过什么原则性的错误，不可饶恕的错误。为什么就不能原谅呢？为什么就要那么绝情呢。

这段感情中我才是从头坚持到最后的人，我才是那个最认真的人，你的离开应该预谋很久了吧。