最近发现，越长大越丧失了写作的能力。
一直觉得每一次写作都是剖析自己内心，把好的坏的都展现出来。逐渐长大内心装的东西越来越多，渐渐的把本心包裹的越来越厚，也渐渐的不愿再写些什么来提醒自己，不知不觉，再也记不到开心伤心喜悦难过得事情了。
出国来读书断断续续的也有半年了，从最初在多伦多的从容到现在在蒙特利尔的繁忙，不变的可能就是始终都是一个人，也是这种环境自己开始适应孤独。其实想找一个更好的词语来形容现在的状态，虽然一个人但并不觉得孤独，反而静下心来看看自己。昨天的期中考试前，每天的图书馆，真的醒悟自己从小学到高中大学，从来没有为学习真正的努力过，一直靠着小聪明学习考试着，长到23岁发现现在的研究生学习才是为以前的安稳买单。靠着小聪明再也学不过别人的踏踏实实。从小都大一直最喜欢的是数学，可能是因为喜欢每次找到答案的成就感，也可能只是这是学的最好的学科之一。现在想起进大学时还在人人上发过状态说一定好好学习，现在人人也不再打开，学习的状态也找不回来了。
结果期中考的时候，30分满分，有一道8分题没有时间做。考完试感觉又伤心又开心，伤心的是这次分数肯定不高，可真正开心的是又找到当初解数学题时的开心感，也有了真的努力去做某一件事的充实感。那一瞬间真的是感觉有什么好像通了，可是说还是说不清楚。每个人的机遇都不同，总有那么一些时刻让人记忆深刻。我觉得自己懂得照顾别人的一瞬间就是小时候把脚放在妈妈腿上，某一天突然感觉这样放妈妈会不会痛。那一瞬间的感觉一直记到现在。
又发现长大了记得的事情真的不过，好像深刻的事情都发生在小时候。是因为长大了只在乎的东西越来越不多了，一直影响我做决定的好像就是情感，对爸妈的情感，对朋友的情感，为这些，倾注了所有。
身边的朋友都慢慢找到了伴侣，可是自己还是没有想找一个人在一起的感觉，有时候是说遇不到合适的，有时候是觉得自己都还是在漂泊的人，何必在这飘忽的旅途上再找一个人来，自己都不定干嘛拖上别人的未来。有时候又觉得自由的感觉太奇妙。可悲的是这社会给女人打的标签就是贤妻良母，仿佛这一生就是为人妻为人母，每每看报道女强人这种，就觉得可笑，只要女人做到跟男人一样，就会被刻意的渲染宣传，其实有什么不一样。
也不是说没有想找一个人的念头，可每次都戒不了这种一个人的自由的甜。最开始一个人住的时候还觉得找不到人说话，寂寞什么的，但是真的寂寞寂寞就好，现在什么都习惯，越来越喜欢这种自己一个人在家随心所欲的痛快感。也习惯自己去上自习的掌控感，什么时候看不进去就走，看的进去恨不得晚上不回家。老是贪念这种自由的美。
自己是个好强的人，虽然表面闲散惯了，可是还是想争什么，刚看到前面写的为考试而努力，发现找到什么而去奋斗的感觉真的很好。时间抹不平我的棱角。
每天在加拿大看不腻的就是蓝天白云，看看窗外，还是觉得就算一切都好，还是不想留在这里，没有归属感的城市。还是想回成都，搓搓麻将，吃吃火锅。可能因为根在那里。也可能因为这个原因，是在没有勇气在异国他乡去承担一份情感，输怕了赌不起。
每次有什么小情绪，总喜欢说给身边的人听，藏不住事，一说出去就感觉整个人轻轻松松，又好像冬日里的暖阳，懒洋洋的，然后又去发生各种事，要是按照现在学的，我就是个转换器，接收发送，一点不保留在自己这里。写写有感觉把好多负面小情绪发泄了出去。空空荡荡做人。
