记住一句话:笨女人对付女人，聪明女人对付男人。

很多女孩儿谈恋爱时或者分手后，总是把自己过多的注意力放在对方周围的异性身上。过度揣测别人的一举一动，然后开始在自己的感情里患得患失，导致最终忍不住去通过索取对方的付出和情绪来安抚自己内心的不安。

要知道舒适感是一段感情稳固与否的关键。如果你以牺牲对方舒适感的代价来换取安全感，那么最后的结果只能是得不偿失，而且这么做反而满足了那些你所讨厌的，无关紧要的。

我记得之前有个咨询者找我抱怨，说她最近老是和男朋友吵架，因为男人身边总是有一些主动接近的可疑异性让她觉得非常没有安全感。于是我问她:“每次吵架后你就有安全感了吗?”女咨询者回答我说:“没有”。

于是我接着问:“你现在在和谁谈恋爱?”她有点疑惑地回答我说:“当然是和我男朋友。”我一下就笑了，我告诉她，和你谈恋爱的人是你男朋友，那你管别人的状态干什么?你想跟你男朋友有个好的交往状态，那你吵架干什么?

其实我们在爱情里老是容易放错目标，究其原因还是源于内心的不自信和不知足。而这两点，也恰恰是你丧失吸弓|力的原因。

首先说说自信

我老是强调感情的舒适源于双方“资源互换”的满意。但很多人以为资源交换就是简单的自我提升，比如提高收入、改善外貌、拓展爱好等等。

但其实不论是挽回中还是恋爱中的人，你们可能会发现这些你理解的自我提升，也许改善了自己某些方面的状态。但对于感情而言，似乎效果甚微，即使自己变优秀了却仍然对这段关系感到不够自信。

其实这就是因为你们理解“资源”不够到位。资源不单单指看得见摸得着的物质层面的东西，更指对方内心情威或心理的诉求

不同人的诉求也许会存在较大的差异，这跟每个人的原生家庭有关，也跟每个人的性格有关。而这些情感诉求对应的资源可以是理解、认同、带领、责任感、感情、承诺、价值观等等..你需要去思考对方到底需要什么，去积累对的资源，做有意义的提升。

如果实在不知道他心理的诉求是什么，Annie老师可以给你们一个思路，那就是男人其实和女人一样,也需要被理解和认同。因为他们在面对社会时需要穿好自己的伪装，在外人面前表现地强大，所以很多时候他们只能在面对你的时候才可以“脆弱”。

这里我分享一一个关于我朋友小萱和小萱老公相处之中有趣的一-件小事。有一次我和小萱聊天，她向我吐槽了一个关于她老公的坏习惯，那就是:老把对别人的气撒在小萱身上。

说到这里小萱还跟我讲了一个例子。她说有一次小萱老公跟两个朋友约好了打球，结果他们开车到楼下等了半个多小时都没人下来。小萱老公打电话一问才知道，那两个朋友玩游戏没认真看短信，以为他先去送小萱健身去了。

最后小萱和她老公只能先开车回家等晚上再去打球。回家的路上，小萱老公脸色一直很差，并且突然不开心地对H小萱说:“我觉得你最近不太喜欢回家啊!”小萱当下感到非常莫名其妙，也很生气老公把气撒在自己身上的行为，于是小萱也不说话，两人就这么僵持了一路。

我听完小萱的小故事后打断了她的抱怨。我对小萱说:你老公表面上是在对你发脾气，但其实他目的就是受了委屈想让你哄哄。

因为这些小脾气他没办法朝外人流露，只能跟自己最亲近的人发发牢骚。你老公当下跟你发脾气是因为有一个需要被满足的情绪诉求，这个诉求就是你的理解和安慰，而如果你能在那个时候体谅他，事后他也会马上向你认错的。”

小萱听完笑了笑说:其实后来我们回家他就向我认错了，只不过我之前的确不理解他，觉得他不应该把对别人的气撒在我身上.. .这么说来，我也应该体谅体谅他的。

所以有些问题恰恰出在生活中你忽略的小事身上。这些小问题日积月累，也成了一个阻碍感情长久发展的矛盾。

再说说不知足.

Annie老师很理解一些天生缺乏安全感的人。这些人在感情中很难感到踏实，总担心有一天自己会彻底失去对方，于是不断地去通过索取对方的能量来获得心理的安慰。

但即使是一个能量再高的人，他每个月的能量就只有那么多，用完则已。如果你索要太多,比如每一天都需要跟你无时不刻地汇报他的一举一动，或者你时常找他作，来证明他对你的在乎，再或者你经常疑神疑鬼，让他觉得你对他失去信任...

当他经历了-一次又一次的能量透支以后，就不会对这段感情抱有太大的期待了。因为他认为自己总是没有办法满足你的要求，而这种由挫败感产生的无力和失望也会最终让他选择逃避，放弃和你的感情。

所以对于挽回的人来说，吸引不单单只是靠物质或者外表的魅力了，还源于舒适感的提供。而后者往往是大家忽略而导致挽回失败的最大因素。

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