- 昨天的心理咨询感觉真的是感觉信息量很大，或者说是感觉好像真的是触动到了一些很深层的一些伤痕。比如说我这两天的内心的确还是会感觉到很多很多的伤痛，而这些伤痛就是感觉是我原生家庭造成的。然后我过去的情况就是会去试图理解所有的所有，但是这并不能让我觉得根本上好受。我不清楚我的母亲到底能不能接受和理解我所有的伤悲，但是我觉得分享给他们，让他们知道我到了目前这个阶段和地步跟他们也不是没有关系的。是的，我觉得真的就是感觉有些悲伤和难过近期。。。我觉得这周六估计真的要去大理了，就是去那种年轻人多一些的地方，然后我每天去咖啡厅坐坐什么的，或者找点义工的事情做做什么的。是的，我觉得简单来说的话，就是感觉我们现在还是把重心放在找工作上好了， 因为我觉得有一个比较稳定的工作对我们的身心健康还是有很大很大的帮助的。同时，我们也会继续心理咨询以及我们也可以试着多去和妈妈说下我内心最最痛苦和伤悲的地方，因为的确那里就是让我最痛苦和难过的地方。我感觉自己像片浮萍，没有归属感，感觉做很多事情都是为了得到别人的认可和去被接纳，但是内心深处其实也并不在乎。

- 是的，虽然前天和昨天感觉情绪很低落，但是同时我好像感觉到我们在真正地疗愈自己和去解决问题，而不是一味地去分散我们的注意力来让我们短效地觉得还不错。是的，我觉得这个过程很痛苦，因为直面自己的痛苦很让人难过和委屈。就像我昨天心理咨询师一说到，我就哭了，因为我的确内心很痛苦，我觉得我很委屈，我很心疼自己，但是好像没有人懂，只有我一个人在努力去理解所有人，只有我在承受着那个伤口带来的后遗症，但是别人只看得到最外面的“症状”，但是好像没有人真的是理解那不只是我自己的原因，所以我觉得分享出来，至少让对方去看到和懂得我的struggle也是一种疗愈的方式。我过去的过去，所有的事情都是自己扛着，我只把自己轻松的一面展现给别人。是的，就像昨天心理咨询师跟我说的，我觉得我小时候就像一个透明人，我感觉你从来不关注我，我觉得我的情绪尤其是负面的不被接纳，我觉得我怎么样都不对，直到我成绩开始好一点以后，我好像才觉得你们开始关注我和重视我。但是那个给我带来的信息就是，我必须要很好、很优秀、很懂事才能被你们接纳，所以从那以后，我就开始学习戴着面具生活、工作和学习，每一个人看到的都只是我刻意展示出来的一面。甚至我burnout的原因也是我没办法接纳自己不好的一面，那种可能不被接纳的恐惧过于强大一直一直推着我往前，直到那根皮筋崩断。同时，你知道我为什么不去谈恋爱和进入亲密关系吗？因为我的童年让我害怕展示真实的自己，我觉得我必须要很好才能被别人接纳，但是我觉得我这几年不太好，我装不下去了，我觉得在亲密关系里，我从来都需要伪装，但是现在的我装不下去了，那我还怎么进入亲密关系。同时，你情绪激动的时候，说的话都很伤人，从小到大都是这样子。让我觉得自己不行让我怀疑自己。但其实我真的就是觉得我现在只要自己开心就好，我只要觉得自己做的对就好，我没有那么在乎别人怎么看我。别人怎么看你，是你的事情。为了得到你的认可，我过了二十几年的傀儡，我被恐惧推着走，我每一个决定和努力的背后都是如果我做的不好，如果我不够好，你们不会接纳我，就算是今天，我还是被那种恐惧推着走，让我去做了太多太多我不想做的事情。我的心好像死掉了，我觉得我需要蒙着我的心去做很多很多我不想做的事情。因为不那么做，我就没有办法被接纳，你们呢就不会关注我，我就像一个隐形人一样。我觉得直到今天，我的内心还是那个小孩子，那个成绩不好就没人管我的小孩子。很多时候，我觉得心理有一个特别特别大的窟窿，我很痛苦，做每件事我都很难受。

- 是的，我觉得熬过去了，这段时光其实可以给我们特别特别多的信息和帮助。比如说，我的确决定了要跟我妈开诚布公地聊下，我觉得这也是重要一步吧。希望说完了以后我的心能够真正放松下来。同时的话，我也觉得人生其实有无数的可能性的。迈过这个坎，我们就好像是把那些烂掉的脓疮去掉一样。是的，我觉得我们真的就是在这个环节，就是在去掉烂掉的脓疮的这个环节。还有的话就是感觉在这个地方待久了的确会无聊所以我感觉我想搬走了，真的，目前的话就是打算这周六就走咯！欧耶，其实想要要搬走我还挺开心的，那说明我真的想搬走了。。。是的，暂时决定这周六我们就搬走。

- 同时，这周的话，我们可以多花一些时间在求职上，不断复盘、投递等等，更新简历等等。同时，我们也可以多运动下以及开始学习一些东西，然后也可以找人拿下内推等等。

- Hi，我可以再咨询下和分享一些我这两天的一些想法吗？我想起我前天晚上跟妈妈打电话时，她情绪激动时说了一些让我心里很难受的事情（今天一直在我脑子里循环）。我其实就是处于一种自我探索的阶段（从外界看来也许是一定的停滞期），同时我也并不是完完全全的自洽的状态，所以我其实会害怕别人问到我的一些目前的状况，比如工作和婚姻，因为这些都是我目前还没有完全准备和探索好的状态。但是她每次打电话都会问到我这些，因为我的不安，她每次问到时我其实就是很抵触不想聊。然后她就很情绪激动，感觉每次打电话我都会发脾气，或者说是感觉她问的东西很容易触到我的霉头，就是一言不合就开始烦躁。然后她这次就又开始说一些很扎心的话，比如说三十而立，我怎么还没有一个稳定的工作和亲密关系。但是我想说的是，正是因为很多过往的经历，让我需要去自我疗愈，如果我没有从25岁开始试图探索一条不一样的路径，也许我现在就是世俗眼里的“立起来”了，但是我基本上确定我不会太fulfiled。。。但是很多时候外人只能看到外在的部分，然后我目前的状态的话其实没那么在乎外人的眼光，但是有时候家人说的话还是会让我很难过。比如说，在我听到她说的那些话后，我第一反应就是很焦虑很害怕，那种熟悉的“不够好的自己不被接纳的恐惧”又开始迅速冒了出来。但是仔细去想，如果的话，我们还是为了满足她的期望去生活的话，这是一条没有终止的路，现在的话是工作和结婚，后面就是生孩子，孩子的教育和无限无限的期待和她理想的我应该是什么样子的。如果这么想的话，我宁愿她从现在就对我失望，或者说是放弃掉对我特定的期望。但仔细想这也许是这辈子第一次我真的没有完全顺着她的意思去生活和做一些事情吧。但是她想象中的我的样子和真正的我太不一样了，我真的伪装和强行满足她的期待到了今天已经差不多是我的极限了，我没有办法再被她的期待牵着走了，因为如果那样的话，我觉得我会更加内耗和抑郁。同时，我们昨天提到了想要跟我妈妈真正disclose一些事情，我这两天写日记的时候，其实写了很多很多，我自己也是边写边哭。所以的话，我想的是这两周和我妈妈真正沟通一下，这样子其实真的不是为了让她内疚或者什么的，我只是觉得我一个人目前在承担很多很多过往经历给我造成的痛苦，但是好像他们觉得我只是在偷懒一样，这样子让我觉得很无助，我只是想告诉她过去的经历也是造成我现状的根源，说完了，我感觉我也许就会更加放松一些了吧，然后就想试着去按照自己的预期去生活了。我想要学习去过我自己的人生而不是被她的期待和理想中我应该的样子去生活。她不能接受就不接受好了，因为就像你说的，我现在已经不在那个家庭系统里，已经不是那个没有她的关注和认可我就活不下去的小孩子了。这些是我目前的一些想法，或许我们可以周四或者周五再来一个session过下这些以及对于求职我的恐惧和抵触心理。谢谢！

- 其实上述就是一些简单的感受和感悟，是的，很多时候我最大的恐惧就是害怕我妈妈对我失望，但是仔细想想，她想要的女儿本身就不是我这个样子的，我顺着她的意愿做了30年的乖女儿，我不想再过她的人生了，我有我自己的人生，这条路也许不好走但是我的内心会比较平静和安定，那也就足够了。

- 是的，真的不容易，很多很多的不容易。我觉得自己好像活过来了一样。是的，我的确不太喜欢我现在的工作但是没有关系，我可以积极主动地去改变。

- 其实那通电话就给我的感觉就是一个节点吧或者说是一个转折点。周五的时候我们再安排一个session了。

- ok，首先首先的话，我其实是觉得要去遵从自己的内心。然后的话，其实我在出门前是一直在担忧自己不被接纳会很受她说的话影响，但是砖头去想，那就算让她失望又怎么样呢，让她不认可又怎么样呢？或者说是，如果得到她认可的代价是失去自己，那我宁愿她对我极其无比失望。

- 还有一点的话，其实就是我觉得在这里我住得挺不爽的不知道为什么，就是感觉好像阳气被吸了一样。好的，让我们来大致整理下吧，最开始一点那就是我们其实是求职上受到了阻碍，然后我们就真的心情很不好所以我们就差不多3号去散心，然后又因为朋友到来打乱了我的计划，于是我就12号才回来。回来的那晚上其实和妈妈有争吵但同时也有沟通，然后后一天我就开始了心理咨询，在那个心理咨询session里，其实我感觉我们谈到了很多很根本的问题。比如说，其实前一天的那个争吵或者沟通就相当于是开了一个口子，迟早要让对方看到我们的痛苦和挣扎，然后这个其实真的是一件好事。然后的话，我今天其实也有反复思考她说的那句话，但是关键是在于，她理想中的我并不是我，就算得不到她的认可又怎么样呢？就算让她失望又怎么样呢。。。如果让她满意的代价是失去自我，那我觉得我宁愿让她不满意和极度失望。。。

- 同时，就算我们并不喜欢我们的工作和职业路径，那又怎么样呢？我们去改变就好了。我们去采取实际行动去改变就好了。是的，我们现在需要的只是一份赚钱的工作，在赚钱之余，我们可以去学习自己真正感兴趣的领域和事情就好了。往好的想，我们已经比过去明白太多我们真正感兴趣和觉得有意义的事情了。感恩上天。。。是的， 其实一定程度上我们还是比较清楚我们的一个目标和前进方向的。那就是，我们先随便找一份稍微稳定一点的工作，然后多攒钱、赚钱、结交相同志向的人、自学那个领域的知识、积极探索等等。我们的确有很多可以做的事情。

- 我们可以就是每天专注于我们能做的事情就好了，比如说如下就是我们可以真正去做的事情：

- 投递工作

- 在工作JD基础上稍微改下我们的简历

- 做好眼前能做好的事情就足够了：
- 首先首先的话，就是多运动，这点真的太重要了，或者说是多运动和锻炼身体。是的，每天早起出门散步或者跑步下然后每天下午和晚上也散步、跑步一下。

- 是的，最首要的一点就是稍微多运动下；

- 然后的话，就开始比较密集地投递简历、根据JD来复盘整理简历，在面试中得到经验等等。（还有一点我想说的是，这个具体只有你自己知道，不用给自己设限，自己觉得差不多就可以了）

- 白天去学习power bi, python相关的内容

- 同时，每天晚上学习心理学的知识和内容

- 是的，这么想想后，你会发现我们有太多实际可以做的事情了。是的，专注于眼前能够做的事情就好了。

- 有时候我觉得自己的文笔真的好好啊，哈哈，就是那种言之有物地把内心的一些情绪和想法说出来，又真诚又贴切同时又很接地气。其实我觉得我最大的一点就是真诚吧，就是那种慢慢脱掉伪装面具后放心去展示真实自己的那种勇敢吧。

- 是的，我们首先大致整理下我们目前的一个状况或者想法吧。首先的首先，那就是我们的确想要去做一些正事，所以整体的话，我觉得回陵水比在三亚待得舒服。同时的话，也会觉得待在那个住处有时候真的会觉得不太有利于身心健康，这也是为什么我总是想出来待在咖啡厅的原因。这也是为什么我想去云南大理的原因，因为我会真的想要多往外走这样子。是的，这就是为什么我提前退租的原因。

- 所以具体的话，那就是我们打算3/18号就出发去云南了。这一周的话，就感觉还是多多投递简历，然后在jd的基础上去整改我们的简历，再然后多多复盘这样。与此同时，我想说的是，这一份工作就只是一个工具罢了，我们的确内心有自己更加想做的事情，那我们就放开了为那个更加想做的事情做准备就好了。

- 同时，我觉得近期的心理咨询有了一个重大的突破。其实我刚回国那会，我跟心理咨询师就谈到了想跟妈妈谈话的想法，但是后面找到了工作，相当于是外界的一些压力或者烦恼让我们暂时看不到内心最最有问题的地方。就好像是又有了一些小病让我忽视了内心那个已经很长久的一个旧伤疤。前两天心理咨询时，相当于是又戳中了那个我内心很久的一个伤痛，我就一下子就哭了。但是同时就像咨询师说的那样，这次我们决定刮骨疗伤或者说是去直视那个伤痕而不是往上面贴创口贴然后涂粉底这样。是的，但是reclap也是很正常的事情。我们决定继续心理咨询。然后的话， 同时，我们也有很多可以做的事情。我觉得我们的方向也还是比较明晰的。比如说，

- 我觉得我目前的这个住处并不是很有利于我的一个整个身心平衡，所以的话，我其实就是因为这个原因我想要去云南大理。所以的话就是我们3/18号准备坐飞机去云南咯。

- 然后的话，接下来的几天时间里，我们可以继续好好投递简历，然后白天的时候可以学习Power bi, python之类的内容。

- 然后的话，晚上的时候我打算学习心理学内容和知识

- 再整体的话，其实我们也大概只是需要一份稍微稳定一点的工作，然后的话，多攒钱，然后继续学习我们感兴趣的东西和领域。