我很少谈到我的具体工作。毕竟大学毕业，来到这个同龄人都很少，又不大能找到几个志同道合的人的乡镇工作，并不是一件什么值得自己荣耀的事情。
虽然我的工作普通、繁杂，基本上没有什么技术含量，而且我现在在做的工作可能是随便一个人都可以替代的。
但是我仍选择努力工作，拼命工作，虽然拿着微薄的工资，还经常加班熬夜又没有一毛钱加班费。
我想要在社会的最基层上历练自己，提高自己，无论是生活能力还是工作能力。是想要让自己有一天，能够成为一个不可以被别的人轻易随便就能代替的人。
我曾经很明确的在别人面前表示过自己的志向并不在这里，当然这样的“老实交代”变相的成了领导眼中的“不好好工作”，即便我努力工作，基本上都在单位住着，随时准备可能到来的加班工作，仍然因为被某些人安在头上的“不安定分子”的称号而不定时的被人难为着。
所以渐渐地我也学会了“不老实”，自己想做什么，志向在哪里，便什么人也不告诉了，自己悄悄的做着努力，等有一天真的做成了自己想要做的事情，即便我不说，也有人会替我说出来。
想要成功，真的很难，虽然我很想念，真的很想念那个在工厂里扛着冰箱的门封跟在师父后边测试再测试的学徒时候的自己，虽然我很想念周末休息跟同事一起在沙滩上冲浪的满脸都热情洋溢的自己，但是我不得不面对的是现在的此时此刻的自己——喜欢的衣服都藏在衣柜里是为了接地气能够更好的融入这里的工作；喜欢的饰品一直封在旧盒子里是为了不去炫耀我曾经拥有的生活；喜欢的利落的职业装因为再也穿不到所以只看不买；喜欢做的事情都安排在凌晨或者夜晚独自一人的时候来做；自己的真实想法和观点在周围的人看不到的这里来发表。
我一直努力，创造自己的空间，不停地学习与思索，是因为我不想忘记自己想要拥有的生活，我不想忘记自己辛苦付出所图的未来自己的模样。
即便，这种想要突破，可能结果是最终我什么都没有改变，我随时准备着失败的可能，但是现在的我比任何时候都无比清楚自己想要的是什么，自己现在在做什么，自己需要付出很多想不到的努力与血泪。
毕业的几年来，经过了人情的冷暖和残酷生活的考验，工作的无可奈何和跌宕不止，爱情的欺骗和难以抚平的苦痛，我最终的决定，不是抱怨生活的无情，不是乞求身边人的可怜，不是苛责领导与同事们的无情不包容，更不是依赖家人与朋友的守望相助，而是做自己，自己努力挣得自己想要的生活，不依赖、不抱怨、不期待、不急躁、不退缩。
我这样“扬言”要做自己，一点都不知道“收敛”，因为我觉得我做这件事情是追随本心，是“光明正大”。我明白古人经常说心存“理想”的人需要“隐而不发”，可是如果一直选择“隐而不发”可能最后真的是“隐”而“不发”，对于现在的我自己来说，“忘记自己”是一件非常可怕的事情，我用了五年的时间才明白自己，才想清楚这些事情，我总觉得，人嘛，有选择的生活总比没得选择要强，更何况我已经二十八岁了，从十二岁住校学习到现在，已经十几年的独立生活告诉我：“自己的事情只能自己来做”。
从前，对于工作和生活我总是害怕，我害怕因为我工作不好而总是让别人指指点点，我害怕因为自己不小心说错话或者做错事而给家人添麻烦，无论我是做对了还是做错了，只要是别人批评我一句，我就害怕得要死，恨不得缩进自己的壳里再也不出来，不管我做人做事有理没理我都害怕，害怕受人指点，害怕自己这个那个做得不够好，害怕自己浑身戾气影响社会，总之，总觉得自己不仅糊涂而且多余。
其实我很庆幸自己虽然用了这么长的时间，我终于知道了自己的路要怎么走，虽然关于未来，再具体的细节我还没有想好，虽然我还不具备足够的水平，但我想努力，我在努力，对自己，对未来，我不想再忐忑不安、畏首畏尾了。
活在别人的评价里，其实比做自己要辛苦的多，也委屈的多。
其实，无论怎样生活，无论选择何种生活方式，都没有所谓对与错，一个人，不可能不犯错，也不可能一直犯错，一个人眼中的“错”可能是另一个人眼中的“光明正大”、“理直气壮”。
理智与情感、道德与法律，千百年来都没人能说个清楚分个明白，更何况是非对错呢？
我的师傅钱穆曾说：“教化自己的，未必可以拿来教化别人”，所以无论我说什么做什么，我都是自己拿来教化自己，再者说，教化他人是一件非常难非常难的事情，我自问还没有这样的能力。
今日闲话，到此为止。
热爱自由，喜欢独处，我是孟夏，愿你我，都能爱自己。
