最近起起伏伏的情绪，如波涛汹涌的海浪，一浪又一浪，我被打倒趴在沙滩上。好吧，那就如此任性赖在沙滩上不愿动弹。此情此景，演得明显十足的受害者。这场景至少我演了无数遍。是因为百演不厌，还是只会演这一出？我心里知晓。
初到大学校园，对于我来说，一切是陌生的。学习城市的规矩，比如走斑马线。学习城里的生活，比如集体澡堂。有着太多的不习惯和别扭。特别是人际关系，对我而言过去太简单，现在不知道如何不简单。简单的意思是：眼里容不下沙子的我，有一说一，有二说二。我应该不知道什么是沙子，只知道骨子里有些烈性。
对方打错电话，未探究对方的目的，只因在学校见面而没有任何疑虑。这点是时至今日，我也无法知晓的真实是什么。因为依稀记得他说这是一段故事，我无法知道是因为不适合我听。在农村长大对我来说最大的所得是质朴和连结力，最大苦恼是不动脑和幻象。也就是说人是我头脑幻化出来的形象，在很多生命提醒我的时候，浑然不把现实当回事，每每都用等到什么时候，事情就会好转，因此我根本不懂什么叫现实。当有一天生活一遍又一遍让我看见，直到我不得不面对，我才知道意识到这回事，并不顾一切打破我的幻象，接纳现实。
现在的我对自己的生命故事有更完整的认知，知道小时候因为与父亲关系里，自己感受到深深的被抛弃感，所以我的内心开始上演有人爱便好，哪会去看这段关系的真实模样，便没能在关系里不断修正自己。曾经我的爱情是这样的，我爱他就可以，生怕没人接纳我的爱。后来我觉得感情应该是他也爱我的，然后彼此共生。再后来听嫂嫂说互渡，可是到底怎么渡我不知道。现在在我的世界里，关系是来360°照见自己，看见是学习的开始，以此习练如何做到给予对方无条件全然的爱。所有的摩擦冲突看不惯嫌弃等，都是问你到底要不要学习。所有都是有因而来，一切看自己的造化。有人可以将关系从不如意到一起走到甜蜜蜜，也有人反其道而行。而我呢？如果我是对的，为什么没得到想要的？这个问题让我不断思考。
从这段关系走出来，我花了约四年时间。因为我丢了自己。我曾多次问老天爷，为什么我从不做伤害别人的事，要承受如此的痛。现在我知道，如果不是这段路，我是很难学会回归现实。这段体验让我得以从外在世界的索取，回到并打开自身意识层面，思考到底为什么我搞不定关系，且看见内心是如此渴望获得甜蜜蜜的关系。
有次在创造之旅走动式冥想环节，将我唤回到曾经的画面。那个画面里，我站在沿着八一桥栏杆的外围，只差临门一步。我不记得当初发生什么，只知道当初一不小心，或许我就到了另个世界。因为关系曾让我倍感疼痛，以致后来我做切断处理，强迫脑袋执行格式化。因为我背负着被抛弃的恐惧，所做的行为，现在想来自己也觉得匪夷所思。这样的感情其实很奇怪。一路疗愈自己到现在，终于看懂接纳自己的过往，真正去看重自己，那是父母给予的来之不易的生命。现在敢于提笔，是因为想理理自己。如果过往的模式，没带给我想要的，亲爱的是时候换剧本了。
为什么我是搞砸关系小能手？一来我在关系里守着害怕被抛弃感，就无法对自己负全责。一会上演依赖者一会上演受害者一会上演控制者。看似好丰富，可这些都不是我要的。所以我要勇于破除自己的模式，包括行为言语沟通。二来我活在幻象里，可以有正面思考，那是基于事实。而事实是我要去全然接纳。接纳真实的对方，接纳真实的自己。活在真实，勇敢去爱里修正自己。
与过去和解。我看见自己曾经在关系里受的苦，对方同样没有好受过。当我意识到这点，我决定回到过去，与当时的人事物和解。当内心真的来到放下，外在世界如是如实呈现和解。很多时候，我们想在关系里争个输赢，可事实是关系里若论输赢，要么都输了，要么都赢了。不信你看看周边人的关系。
我对甜蜜蜜关系有多大的渴望，就会心生出多大的力量。有时看似一个人的努力，并只是一个人的事。特别是身为女性。当活出绽放的自己，也为下一代给出言传身教说到做到的教育。当活出幸福的自己，也意味着成就了父母。因为你，他们成为了成功的父母。我很重要！真的真的很重要！每次一小步，踏踏实实往上走，我要必得到。请恩典与奇迹带着我前行。祝福我自己~祝福所有关系里愿意修正并活出自己的你们~
