前段时间接奶奶来了杭州,待了整整一个星期,是的,不是玩,是待在房间。
我说出去走走,她走不动,是真的走不动,记得2014年来杭州还能去动物园走走看看,现在是真的走路都觉得吃力,索性也就在家里待着看看电视。
屋里屋外都在提及一个话题,嫁人,找个人陪你共度余生,我大胆的反问,真的有那么重要?您的2次失败的婚姻可是让您一辈子都在苦难中度过呀。
年轻的奶奶一定是个美人,但脑子就不一定清醒了,嫁了两嫁,嫁的都是好吃懒做之人,那个年代的嫁人都是男人圈养着女人,尽管这样的圈养,奶奶也没能得到半刻的停歇,因遇人不淑,一辈子都是她拿去锄头在田地里浑汗如雨,在生活里摸爬滚打。
我是出现在她第二段的婚姻里,在我有意识的时候,我就被带着本能的生活了。
我记得我6岁左右就在天都没亮的时候去外面捡可乐瓶子,回来的时候大家刚刚好起来,我已经是满载而归了。
我为什么能记得这个片段?
因为真的太深刻了,我在一个饭店门口遇到了大狗,我吓哭了,但是那天却被我捡了很多的可乐瓶子,我手里的袋子都装不下了,我特别开心的回家告诉奶奶,今天捡了特别多,都装不下了,奶奶表扬了我,村里刚起来的大婶们听到了也表扬了我。
所以?
所以婚姻的不幸,影响的不是一个人,而是三代人。
我常常在该选择两个人的温柔乡,还是一个人的逍遥窝里徘徊。看到成双成对的恋人,也会由衷的羡慕。可我内心太明白自己,那样的爱情很暖,我祝福他们白头偕老,可能有天我也会如此!
但是此刻,不知道有多少人如我一样,不寂寞,但孤独。
或者说人的一种私心:我可以不把你放在眼里,怕输。但我又希望你能把我放在眼里,想赢。
你看,我们现在的女性,是不是可爱又调皮呢?
我们不再是奶奶辈的随从和媒妁之言,新的时代赋予了新女性敢想敢拼,给了女性自由和选择权。
想按部就班就按部就班,想多留恋一个人的自由洒脱就在江湖里再驰骋一会。
在自己的黄金岁月里,怎么过,都是个人选择。
在选择的时候,即是得到,也是失去。你选择了A,意味着失去了B。我的A选择,也是建立在失去B选项的基础上。只要得到大于失去,这就是一个良性的选择。
退一步说,纵然失去大于得到,只要你愿意,这也是一个感性的选择。
怕就怕,你连选择都不敢做。
罢了。
谁都能装成一个生活的高尚理论家,但其实,凡夫俗子大多不过是生活的卑微实践者。
都是凡人,都是实践者,结婚确实是人类发展史上进行的。
我吧其实很怕孤独,有个真心相爱能相互包容理解的一个人存在其实算的上美事一桩,但现在很多婚姻都是一种赌徒心态。
觉得可能结了婚了就懂事了,能承担责任了,该有的模样应该会有。
但是我想说,你们高估了那张证的魅力,也小看了人本来的能力。
人的成长都有个过程,人在特别年轻的时候,受限于社会阅历,很难长成一双慧眼,去识别对方的真实面貌,我想我奶奶就是吃了年轻的亏吧。
而对方,也没有被生活磨砺出他本真的样子,二十四五的男生,刚出校门不久,多半是看不到他的理财和赚钱能力的,更不知道他能不能应对生活,抗压能力和可塑性都是个未知数。
所以如果什么都不曾深入了解和接触,就以爱之名冠婚姻,其实是对两个人未来的不负责。
我奶奶经常说,只有对方对你好就好了,能让着你宠着你就好了,其他的可以慢慢来的。
是可以慢慢来,可是在婚姻里,我们不只有爱,爱只是婚姻的一部分,是婚姻的底色。
婚姻最终是成为美好的画卷还是肮脏的废纸,不是由爱决定的,而是双方各方面能力的综合体现。
比起了解那个人,更应该好好了解生活这个大染缸,它其实真的是个狠角色。
它不会因为你是女性而对你高抬贵手,可能甩给你的巴掌,能让你起都起不来。
我们年轻的时候,见识少,不知道生活的狠,很容易把未来想的太简单,不会做饭点外卖。不愿带孩子,给父母带。不懂赚钱,能啃老也行,后来生活给了你痕迹,你怪生活太狠,明明是自己太单纯。
所以呀尽可能的保全自己的事业吧,婚姻里80%的争吵与摩擦都与钱有关,另外剩下的20%,由情商决定。
毕竟,婚姻只是一种合作,是经济上的共享,责任上的同担,风险上的同负。
它能承诺我们的,不过是两个人的关系,一段吉凶未卜的生活。
剩下的都是个人造化。