我有个公众号，叫AGWLDZJ，就是“给未来的自己”。

我毕业三年多，还是把自己过成了一个Loser，古大大有句很经典的话，毕业了，就不要再提原生家庭了，否则会很白目和无能。

最近在看《欢乐颂》，我原生家庭的条件可能比不上樊胜美，也没有她的美貌和高情商，那么熟谙人际关系。找了个工作，偏偏跟时尚还要沾点边，这么几年工作下来，遇见越来越多的人，如果只比原生家庭，直接就败了。那些高颜值，品味也不俗，穿着还将就的人，基本原来的出身都不错。

原生家庭有的时候真的是致命的。物质基础不好其实不可怕，但是如果家里人没有这样的基因或者优势就很可怕。我爸我妈，颜值不高，没有经商头脑，没有文艺细胞，不擅交际，喜欢安逸，心态平和，靠体力吃饭的手艺人。偏偏到我这，前面一个不差都遗传了，偏偏心态平和没有，心高的要死，于是欲望大于能力，对自己平庸的愤慨让我不堪负重。

我读初中的时候，身边的人基本这样的出生，可能也就颜值和家庭物质的区别，但其实也不会相差太多，所以那会其实没啥感觉，并不会觉得怎么样。随着进了大城市学习、工作，接触到的人越来越不一样，身边到处是爸妈做教授、经商、公务员的人，家境殷实，分分钟出国旅游，随便买买就是奢侈品，跟他们在一起时间久了，不得不相形见绌。我和我妹想要跳出原来的圈子基本只能靠自己，而且要在没有先天优势的情况下靠自己。

但其实我对物质的要求并没有那么高，真正让我对人生失去希望的是，不管我怎么挣扎扑腾，好像我这辈子就这样了。

我小时候学习一直不错，初中前在农村的小学、初中都是班长，靠着自己的努力，考到了市里的重点高中，但考运不好，大学在马云的母校度过的，大学期间基本都拿奖学金，参加了学校与UCLA的交流项目，去了趟美国上课。不过这次出国也让我妈受尽了委屈，原因还是钱，我妈妈劝我别去，但我一意孤行，我很清楚，大学毕业之时，我不可能像其他姑娘一样出国留学，但我又很向往国外的学习生活，这辈子可能也就这一次了，所以必须要抓住。然后不得不承认，没有钱，又没能力，也没有社会地位的人，在这个社会就是很难前进，这个世界就会欺负那些特别老实也不走歪门邪道的人，上帝也是个色厉内荏的角色。

可是，即使这样，其实这几年也没少努力，上课，参加社交活动，看书，提升自己，但其实真的应了那句话，虽然懂得很多道理，但依然过不好这一生，其实最主要的还是没有能力，没法把自己的资源变现的能力，说到底就是没法持续挣钱。

刚参加工作的时候也很努力，因为表现优秀，外派到集团工作2年，在集团考评时也被评为优秀，可是我依然没钱，为每次的聚餐发愁。后来离开原来单位，换了一家单位，工作也很努力。可是我依然没钱，快30的人了，没房没车，租着一个小隔间，每个月日子过得紧巴巴，仍然为钱发愁。

利用下班的日子不断充实自己，也看书，也上课，可是好像并没有什么改变。因为口才差，不善于说，所以很多东西就杂乱无章的在我的脑子里堆叠在一起，想用的时候也提取不出来，慢慢的，慢慢的，就把自己活成了人群中最无声的那个孤独者。从去年6月份开始，报名参加职发课，老师很棒，课程又很贴近职场的生活，上得我热血沸腾，我也知道721学习法则，可是就是课上完了，就没有后续了，职场还是一团糟，情商还是那么低。

至今对家里也没啥帮助，不管是物质还是其他方面。家里好不容易有点钱了，想把30年前造的危房拆了重新造下，没想到政府啥都不作为，在这事上管得那么严，很有可能直接拆了，政府也不让你造，最终的结局就是无家可归。爸妈也是为了这事愁白了头，可是我又能咋办呢？谁人也不认识，啥忙也帮不上，只能看着他们着急，这个世界就是这样，只会欺负老实人。

好像我所做的努力毫无意义，事实也的确是这样的。

所以，我是哪里出了错么？

骨子里就是懒，还有我那急功近利的个性，不愿意长时间积累吧。做什么事一知半解，读书不求甚解。可是为什么知道这些原因，还是不愿意去改进呢？我的大脑就喜欢做简单的事，喜欢做那些短时间内就能看到成果的事。大概就是这样的吧，说到底，自己的努力只是花在了最轻松的地方，真正对我有本质提升的点上没用力，自然也就没有提升。这样下去就是恶性循环，表面上看起来很努力，其实我只是在安慰自己而已，然后给自己造成一个假象，我真的很努力。但事实是，这个社会并不需要这样的努力。说白了，我就是想不劳而获，可是我也没有不劳而获的资本。

看过了很多的大牛，听了很多大牛的课，必须要摒弃原来的思维方式，更新自己的操作系统，培养自己独立思考的能力，在某个点上持续用力，从点击破，扩展到线及面。人生是场马拉松，谁知道最后会怎么样呢？不期待未来，但也不能在此刻停止努力啊。

送给未来的自己，共勉。