我取消了家里人所有人的朋友圈限制。

以前总是不想让他们看到我的动态，总觉得他们太古板，一定不会理解，与其让他们看到不理解的东西再来说教我，还不如就干脆不让他们看到的好。

现在我明白了，其实有时候我的亲人并不是为了去看我发的什么内容，或是别的怎么样，他们只是想看到我的名字活跃的出现在那里，看到我的一张近况照片，知道我还好，就好了。

我总不爱回家，除非逢年过节不可避免的无可奈何，也从来不打电话回家，和我爸妈一说话我就觉得烦，整个人变得很暴躁。所以每当朋友问我周末回不回家的时候，我都是脱口而出的拒绝。

我羡慕那个无论再麻烦每周都会回家的姑娘，羡慕那个每天给自己父母打电话说都说不完的姑娘，女孩子总归善解人意有话可说，男孩子嘛，总归冷漠点才显得独立。

有时候我总在想，我是不是该主动的柔化和我爸妈的芥蒂，可再一想，我们一家人都那么好面子，一定不能出现那种抱头痛哭的场面吧，所以看到我爸斑驳稀少的白发，我得使劲忍住从后面抱住他的冲动，看到我妈憔悴的双手，我不得不别过头装作漫不经心。还是保持着现状的好，反正他们也已经习惯了我的不争气。

我姐打电话跟我说，她过完年就要结婚了，情商反应想来慢半拍的我挂了电话好久才明白过来，那一瞬间也不知道怎么了就突然好想哭，我拼命的忍住，可却恰好走在路灯明亮空无一人的大街上，老天又不适时宜的下起了小雨，终究还是没忍得住，站住，低头，泪崩。

那个从襁褓里就一起成长，仅仅只比我大了十个月的老姐，就要结婚了。即使平日里我们几乎从不联系，从小到大矛盾不断，争吵过、冷漠过、伤心过、想起对方就很不爽的长到了二十多岁，可是在得知她要结婚了的时候，那种感动的酸楚还是一瞬间就涌到了眼睛。血缘亲情真的是一种很奇妙的关系，就算心底里有一万次的失望，也只需要一次温柔就可以抵消，你对他们是这样，他们也一样。

老姐说她很幸福。我想所谓幸福，大概就是这种让自己开心，让亲人感动，让别人羡慕的感觉吧。我突然发现自己是那么的希望她幸福，那么的想要看到她开心的样子。

所以当老姐问我去不去婚礼的时候，我说一定要去，她说就我一个亲弟弟，我不去怎么行。我一定要去见证她最幸福开始的那一刻，我想要看到她开心感动的笑脸，我要骄傲的站在她的身旁，一起分享那种快乐，我要陪她远赴他乡，她那不懂事的弟弟，想要用最感动的方式向她道歉。

成熟有时候也许真的就只是一瞬间的事情吧，无论我怎么保持自己的孩子气，让自己看起来像个长不大的孩子，生活总会在某个时刻用某件事来把我逼到成熟的那条线上，不由得我不跨过去。我大姐的孩子出生的时候，说实话我并没有什么感觉，也许是因为隔得太远，没见过没摸过那么小的孩子所以才觉得自己也还是个孩子，但我想当我老姐生了小孩之后，我是不是就应该有个当舅舅的样子了，我得成为一个大人了啊。辈分有时候赐予我们的责任，比我们想象的要沉重许多，我突然开始想考虑自己的恋爱、婚姻还有以后的事情了。

孩子时候的我总想做那只挣脱了束缚的风筝，飞到哪里都是自己的选择，自由自在的去过自己的日子就好，管他什么责任，管他什么价值，总觉得自己又不是为了他们口中的那些“为我好”而活的。可现在我才渐渐的明白，原来那根紧紧牵扯着我的绳子，才是我飞的更高更远的关键所在，没有了它，我再怎么挣扎也只能随风逐流。

所以我想我要好好的生活了，要努力的工作，认真的经历每一件事，对待每一个人，我希望身边的每一个人都无比的幸福，希望我目之所及的都是这世界的美好，也希望自己能成长到成熟，不求对的起谁，也不为什么价值，只是想让自己问心无愧罢了。我想把全盛的我，活出来。

过了今年的本命年，我就该二十五岁了，按照我能活一百岁来算，人生已然过了四分之一了，也不应该再是少年了，这一刻的我，从未如此的坚定过，那么下一刻的你们，我所爱的和爱我的每一个人，期待吗。

潦写于2017年1月7日的雨夜

史磊