父母對孩子的選擇，常會不自覺地釋放出雙重訊息。常見的是，一方面表達支持，在語言上；但在非語言（包括語調與肢體）上，卻極力反對。 也有的家長對孩子口中盡是肯定與讚美，但緊接而來的卻是一連串的建議，要孩子照著做就對了。此刻，孩子的內心是混亂的：「父母究竟是支持我，還是不信任我？」 親子之間長久相處，孩子能不感受到父母並沒有真誠一致地表達觀點嗎？事實上，在與任何心口不一、身心不一致的人相處時，都是令人難受的。而大人們太常使用「包裝在讚美背後的說服」來影響孩子。
父母對子女的期待往往來自成長過程中未被滿足的需求，不知不覺間透過操縱孩子，來撫慰內心的傷痕。因此，做父母的必須體認到，每個人的人生都只能由他自己去照顧；若感到人生有缺憾，也只能由他們自己去彌補。
每個孩子來到這世界上，都是為了超越上一代，並創造更好的生存條件。而超越上一代最好的途徑，就是讓孩子活出屬於自己的人生；而非為了照顧父母的期待，而牽絆住自己追求人生的腳步。
從心理層面來看，「消極配合」是一種爭奪主導權的行為。看似配合，卻讓你沒輒，以展現自己在雙方的互動中，握有自身言行的主導權。所以，減少消極配合的最好途徑，就是將主導權直接交還給孩子，讓他知道，無論如何他都有選擇該如何回應的權利。 更深一層的反省在於，身為師長的我們，是否在日常生活中，願意讓孩子擁有充分表達的機會，也尊重孩子所表達的任何想法。我們是否願意停下來傾聽孩子到底在說什麼，並且鼓勵孩子多說一點，而非只停留在評價是非對錯。當有人願意聽，便會感到被重視，孩子將會滔滔不絕地說，同時開始練習用別人能聽懂的方式表達。 對青少年孩子們而言，表達一點都不難，只是要給予他們絕對的尊重。
消極配合，是人際關係中爭奪主導權的表現方式之一。通常，孩子在權力地位上處於弱勢，卻用看似配合，但讓你不知道如何繼續互動的方式，展現出沒能被你控制的一面。於是，不知不覺中，你們之間的互動便由他取得主導的地位了。 孩子很懂得如何趕快與你結束話題。為什麼他們要在對話中取得主導權？因為，他們想趕快結束對話；為什麼想結束對話？因為，他們預期這場對話不會很愉快。當你拿他沒輒時，自然講不下去，就會放過他了。
消極配合的背後，真正的意圖是拒絕接觸。 想一想，在職場上，如果上司從不願傾聽下屬的意見，只是不斷地下命令，或是指責批評，做下屬的當然也只能一個勁兒地點頭，拚命說：「好、好、好，我知道了！」這種情況也難以判斷，下屬到底是真的知道了，還是在敷衍上司？ 當你不想與某人有過多互動，又不想撕破臉弄得大家都難堪時，就會很自然地消極配合。大人如此，孩子當然也會如此。
我們不是討人厭的惡上司，卻落得讓孩子不想與我們接觸。因為，每個抗拒行為之前，必存在控制的意圖，這是我們不經意中流露出來讓孩子感受到的。 人與人之間的互動，追求的是雙贏。雙方在充分表達與交換觀點後，取得一致的共識，而非誰是誰非的零和競賽。師長雖有引導孩子成長的責任，但在與孩子溝通時，卻得放下任何想操控或主導局面的意圖。尤其是對青少年時期的大孩子，別預設孩子一定得照著我想的說、照著我想的做。 身為師長的我們，當發現孩子出現消極配合的言行時，得立刻意識到自己是否曾釋放出操控的意圖。
學習不操控孩子。真正的互動，來自心態開放的尊重。
許多被扣上行為偏差，例如消極懶散、態度不佳或不負責任等形容詞的孩子。在深入理解後就會知道，這些「偏差行為」背後都有其功能：有時是孩子為了引起注意（負向關注），有時則是在自我保護，或展示自我價值。 而更多時候，偏差行為只是孩子遇到難以招架的困難時的表象訊號──他們缺乏因應某些情況的能力，或者面對某些事時束手無策。如果我們再仔細觀察就可以發現，這是孩子釋放出的求救訊息，希望大人能理解並伸出援手。 家族治療大師維琴尼亞．薩提爾說：「問題不是問題，如何因應才是問題。」那些不被大人接受的偏差行為，或許正是孩子用來因應當前困境的方式，也是他們在當下所能想到、或能力所及的唯一選擇。
孩子基於對父母的愛，總是能敏銳地察覺父母的心情，同時滿足父母的需求。有時候，孩子是透過乖巧、順從、懂事，回頭照顧父母內心的缺憾。在此同時，孩子也不斷地犧牲自己的需求，特別是對未來發展的決定權。
當父母本身沒有足夠的成長，或因為某些壓力而退化成「孩子狀態」時，孩子就可能回過頭來成為父母的照顧者。而當孩子逐漸長大，有了與父母不同的主張、卻得不到父母的支持時，只能下意識地犧牲自我主張，以壓抑內心深處可能背叛父母的罪惡感。 當孩子內心強烈渴求獨立自主，又必須繼續照顧父母的需求時，為了平衡兩者，會發展出許多令人費解的莫名症狀，或自我破壞的行為模式。
習慣回頭照顧父母的孩子，長大後往往會成為一位能敏銳察覺他人感受、富同理心、懂得主動照顧他人需求的大人。
在任何人際關係中，為了與他人持續保有情感連結，他們也會不自覺地透過照顧他人的需要，來取悅與討好他人，以獲得好評，甚至擁有歸屬感。當進入愛情或婚姻關係中時，也容易成為討好另一半或過度承擔他人責任的伴侶，為親密關係埋下了不安定的種子。
任何人都無法透過一味討好，來獲得本身就缺乏的愛與認同感。這份來自幼年時期的匱乏感與未被滿足的需求，將在為人父母後，無意識地投射到對孩子的期待上，要求孩子回頭照顧自己的需要，並在無意間複製了自己父母的模樣。
父母對孩子的愛，若是帶有過多的焦慮、恐懼或擔心，往往來自於成長過程中的創傷經驗，或者未被滿足的需求，以及一些未能完成的缺憾。這些問題該由大人自己去處理，而非投射到孩子身上，讓孩子承擔，甚至無意間成了父母的照顧者，而無法將自己的人生活得更好。
父母唯有安頓好自己的內心，才能擁有足夠堅實的力量，支持孩子的成長。請用個成人的心態，照顧好自己吧！如此，孩子便能毫無罣礙地充分發展人生，長成自己真正的模樣。
沒有任何人的付出 應該被視為理所當然
人要的不多，只希望付出被看見而已。 或許，我們需要去練習，時時刻刻看見他人的努力，並且隨時表達出來。一句「謝謝」「辛苦了」或同理心，都很有力量。 在家庭互動中，沒有任何人的付出應該被視為理所當然。每個人的努力都有價值，都需要被看見、被肯定。大人首先需要示範對家庭成員表達感謝與肯定，孩子才能學會體貼地觀察他人的任何微小善意，並表達欣賞與感謝。 同時大人也要覺察到，自己是否帶著長年未被看見的委屈來與孩子相處，以致不自覺中要孩子回頭照顧自己的情緒，並向孩子釋放出一種「你們欠我很多」的訊息。 你知道，孩子並沒有欠你什麼。孩子需要的是被教導如何感恩，而不需要為你內在的委屈負責。 大人們，我們長大了，唯有自己，才能給予自己足夠的肯定。請你見證自己的付出、欣賞，並讚美自己的努力，而不再試圖向孩子索討那些你曾失落的情感與關注。
真正影響孩子發展的，往往是信念，而非期待。這就是許多家長在孩子的教養過程中，常感覺到事與願違、力不從心的原因。 當家長不斷數落孩子的缺點、說孩子的不是，表面上是為了孩子好，恨鐵不成鋼；但內心所呈現出來的，正是一種「我的孩子不夠好，一無是處，所以才需要我不斷提醒」的信念。於是，從這個信念出發所看到的孩子，永遠是不夠好的。
孩子會驗證父母內隱的信念
孩子呢？孩子自幼看著父母的背影長大，望著父母的眼眸長大，因此，很容易內化父母的信念。這種內隱的信念，儘管沒有明說，孩子卻感覺得到，也就是：「父母對我是失望的」或「父母認為我很糟」。 於是在不知不覺中，孩子會去「驗證」這種信念。 青少年時期，孩子會試著證明自己的能力，但若得不到大人的肯定，長大後，便會開始證明自己的無能。
每個孩子都不一樣，但相同的是，他們都不斷在尋求照顧者的認同與肯定。這是一種生存策略，唯有透過這種方式來感受愛，才能擁有活下去的安全感。 每個孩子有著天生資質高下的差異，或是氣質、性格上的差異，然而，行為是波動的，一個人不可能無時無刻都展現讓人搖頭的行為。重要的是，父母對孩子擁有怎樣的信念，就會用什麼眼光去看他，同時決定了看到的是孩子的優點或缺點。
我們的心智是個過濾器，依照大腦內建的地圖過濾來自外界的各種訊息。而訊息篩選的依據，就是那些我們認為無庸置疑的信念。 當我們對孩子帶著「我的孩子就是不夠好」的信念時，就會傾向在孩子身上找缺點、翻舊帳，同時放大檢視任何負面的行為，偶爾出現的好表現，也可能被我們有意無意忽略了。 更可怕的是，我們的心智容易根據內在的信念做出偏頗推論，以證明信念的正確性。
當孩子表現出來的正向行為被充分地肯定，就會繼續表現類似的行為；當孩子的努力從未被看見，而一些不被接受的行為卻一再被放大檢視，孩子便會不斷展示無能來提醒大人：別忽略我的存在。 我們很少被提醒去看見孩子身上的優點，因為我們從小到大也是在被指責中長大。你需要刻意練習去欣賞你的孩子、改變你對孩子的信念，如此一來，你將在孩子身上看到不同的樣貌。
從現在開始，有意識地去信任你的孩子吧！
父母雙方各自帶著成長過程中的創傷，或未被滿足的需求，來到新組成的家庭裡。他們在與孩子的互動關係中，投射了自己內心的脆弱與期待，形成了某種功能不佳的互動模式，反覆出現，帶給每個成員困擾，卻也停止不了。 這說明了，許多適當的教養觀念，家長不是不知道，但他們就是做不到。
大部分家長都知道，當孩子長大後就要漸漸放手，讓孩子學習獨立自主。然而，知道是一回事，實際上卻很難做到。 那是因為大人們背負著身上原本就有的痛苦，卻得同時面對教育孩子的壓力。也因此，孩子很容易成為父母一方暫時解決其心理困境的工具。此時，孩子的成長與發展，無意識地被父母給犧牲了。這些孩子被稱為IP（identified patient），成了解決家庭問題、維持家庭運作的犧牲者。
所有的行為背後都有正向意圖；任何身心症狀的持續，背後也都在維持著某種功能。常見的是：父母關係長期緊張，孩子只好用懂事來照顧父母的情緒；父母一方長期遭到另一方暴力以對，孩子用乖巧聽話來支持父母中弱勢的一方，成為情緒伴侶；手足中有人死亡、殘疾或犯罪脫序，孩子用成熟的表現來安慰父母的悲傷與遺憾……在乖巧、順從、懂事與成熟的背後，都是孩子企圖對父母表達愛與忠誠，或是恐懼和父母間那份愛的連結斷裂消逝。 那些不能表達的想法，往往是與父母想法相左的意見；那些不能表現的情感，常常是父母無力承擔的情緒。凡事都不願見到父母反對，凡事都不希望被父母拒絕，當然不能有主見，也不可能叛逆。
處於叛逆風暴中的孩子，正在向父母宣示自己已經長大，因而出現了失控的情緒。父母要懂得逐漸放手，支持孩子的獨立思考，同時用溫柔與堅定的話語，幫助孩子易失控的言行踩煞車。 如果孩子到了青春期尾巴，仍然唯父母命是從，沒展現出任何對立反抗的言行，可千萬別抱著孩子是來報恩的心態而感動不已。你得好好檢視家庭關係中，究竟是什麼讓孩子失去了表達的機會，沒辦法在心理上真正長大，以致一直扮演著那不被允許叛逆的乖孩子。
孩子終究有一天會開始與父母爭奪人生大小事的主導權。這是孩子成長過程中自然與必經的歷程，也是作為父母需面對的人生功課。
有些家長誤解了尊重的意涵。尊重並非只是對孩子表現出絕對的信任與支持，就完全放心地讓孩子獨自面對自己的人生課題。親子之間還有一個更重要的任務：建立起穩固的情感連結。
穩固的情感連連結是孩子有能力往前走的力量來源，也是遭遇困頓、挫折時，療傷止痛的最佳良方。表達尊重與支持，卻缺乏情感連結，孩子在獨立面對人生的各種挑戰時，會覺得少了一份力量，有時甚至會覺得並未得到父母重視。
所有被保留下來一再重複的行為模式，都是個體在因應外在環境變化或壓力時的生存策略。當人們處在極度痛苦或威脅之中，那些看似負面的行為模式，卻能在某種程度帶給個體強大的保護力量。雖然也可能帶來其他的問題，但行為本身（包括情緒反應在內）總是沒有錯的。
當我們還是孩子時，一邊探索世界，一邊回頭尋找父母的臉。我們渴望父母永遠在我們身旁，當與父母的眼神交會時，我們就感到安心。 長大之後，我們仍然有著一顆玻璃心，渴望身邊有個讓我們安心的人，帶給我們安全感。即使在成為孩子的父母或師長之後，也是如此。
如果，我們不允許孩子充分地表達自己，不讓孩子有被充分理解的機會，忽略了孩子也有被充分尊重的需求時，我們又如何期待他們長大之後，能好好地傾聽別人說話，在對話中展現尊重、友善的一面？ 孩子還小時，由於處在權力不對等的位置下，難以充分表達自己，長大後，一旦自覺可以與別人平起平坐，便會迫不及待地一直表達自己想說的，難以靜下心來聽完別人的話。因為，他們學到的大人姿態，就是這個樣子。
不要怪孩子什麼都不對我們說，也不要怪孩子見到我們總是沉默以對。想一想，在孩子還很小的時候，當他興致高昂地分享生活瑣事時，我們是否曾認真地傾聽他在說什麼？當他感到委屈對我們訴說時，我們是否曾給他完整陳述的機會？ 光是傾聽，就能帶來力量！真正的傾聽，不只是聽見孩子說了什麼，還得表現出專注的神情；除了聽孩子的表達內容，更要去接收孩子的肢體、表情、語調、神色與情感等來自非言語的訊息，才能獲得充分的資訊去理解孩子處境，並做出適切的回應。而在這個過程中，我們得忍住內心想要給出建議或評論的念頭，就只是聽，認真地聽孩子說話就好。 靜下來，好好地、認真地聽完孩子想說的話。讓他們感覺到你重視、願意理解他們，彼此的內心就能連上線，深刻的交流就展開了。在一段關係中，再也沒有什麼比此刻更值得珍惜的了。
心理助人要有成效，便奠基在幾個先決條件上：
（一）助人者與個案之間要存在良好關係： 也就是說，個案能充分信任助人者，感受到自己被理解，並相信助人者有能力幫助自己。
（二）個案要有主動改變的意願： 個案知道自己正面臨困擾，需要改變現狀，而且也希望脫離困境，讓自己的生活有所不同，如此助人者才有施展助人技巧的空間。而人往往都是在痛苦到極點的時候，才會有求助的意願。
（三）個案要有足夠程度的心理能量： 改變需要蓄積一定的能量，許多人嘴巴說著想改變，卻心有餘而力不足，或者正處在習得無助感之下。如此的話，改變仍然不會發生。
許多家長常為了證明自己是個夠資格的父親或母親，傾全力地為孩子付出，卻忽略了孩子真正的需要，以為付出的愛是為了孩子好，卻讓孩子感到自己的人生被操控。於是父母抓得越緊、孩子逃得越遠，到頭來兩敗俱傷。
許多家長會發現，孩子進入青春期後像變了一個人，自己似乎越來越不認識這個朝夕相處的孩子了。於是，親子間成了最熟悉的陌生人。關係惡劣的，不是每天處在劍拔弩張之中，就是相敬如「冰」。
其實，青少年孩子與父母之間的關係越趨疏遠，是正常的過程。孩子長大了，開始有自己的觀點與思考方式，甚至會用叛逆來證明自己的存在價值。而父母帶著長久以來既有的印象與孩子互動，沒想到孩子一夕之間長大了，還來不及調適心情，就已經認不得這張熟悉臉孔的內心世界長的是什麼模樣。
美國人本心理學大師卡爾．羅哲斯（Carl Rogers）強調，在助人關係中助人者應有的三個基本態度：
√真誠一致（Congruency）
√無條件積極關注（Unconditional positive regard）
√同理心（Empathy）
這也是催化關係連結的基本核心，適用在所有關係；相反的，若是少了這份連結，即使是枕邊人，也依然陌生。
青少年期的孩子，極度渴望被理解，只要你不帶著批判的態度，孩子會願意對你掏心掏肺的。 另一方面，其實青少年孩子隨時在觀察你。你如何對待他們，他們就如何回報你。當你願意帶著尊重的心與他們互動、肯定他們的價值，他們就會敞開內心世界讓你進入。青少年孩子很敏感、精明，也很單純，他們分得清楚哪些大人是真心誠意，而哪些大人虛偽做作。在他們面前，你騙不了他們，因為他們是如此真誠一致。
許多孩子自幼成長在極度不利身心發展的家庭環境中，成長路上一再遭遇挫敗，身上累積了大大小小的創傷。所有的心理創傷都需要在一段長期、有意義、安全且穩固的人際關係中被療癒。師長為孩子建立起一段有別於過去的溫暖關係，讓孩子體驗到被肯定、被支持與被接納的經驗，這點點滴滴都會化成他們的心理養分。即使看不到立即成效，只要方向是對的，就要持續去做。
我們都有著自尊的需求，需要他人肯定、讚美、喜愛，不想被怨恨、貶抑、詆毀。關係的破裂意味著「我不受歡迎」「我不被喜歡」，或者「我不是個成功的父母」與「我不是個有效能的助人者」。我們擔心面對自己被討厭的可能性，於是用盡全力想討好別人。 於是，我們戴著虛假的面具在所有的人際關係中，用虛假的方式與人互動；我們行著名為對對方好的事，事實上卻是在保護自己脆弱不堪的自尊。
強大的負面情緒會透過各種形式呈現，不論是極度低落或極度高漲，都會吸光他人的能量；與這樣的人長期相處，很難不感到身心俱疲。
讓孩子從關係中復原與成長
心理諮商或治療的療效，常常在於讓孩子在會談中真實表達自己的情感，同時透過足夠穩定的關係與同理心，承接起孩子的情緒，讓孩子感到被支持與被接納，並獲得一段有別於其他人際互動的情感經驗。 在這段關係歷程中，孩子會感受到，自己是值得被傾聽、被理解、被肯定與被愛的，因而逐漸修復內在的傷痛。
關係是療癒的基礎，心理助人工作提供給孩子的，就是一段真誠、穩定與高品質的互動空間，讓孩子在關係中復原與自我成長。因此，助人者表現出真誠與穩定的態度，遠比各種絢爛的技巧來得重要許多。
當助人者面對負向情緒強度極大的孩子時，首要的考驗便是助人者本身的內在狀態是否穩定。我得承認，對強襲而來的情緒感到難以招架時，往往會想逃避面對。然而，不論是在會談中避而不談可能引發孩子強烈情緒的核心議題，或者是草率結束與孩子之間的助人關係，都有可能造成孩子極大的傷害。 原因是，助人者再度複製了孩子在會談室以外人際關係的互動模式──通常是不具療癒性，甚至帶有傷害性的互動模式；另一方面，也會令孩子感到被遺棄，並強化了他們內心的負面認同。
有時，不是父母師長不用心觀察孩子，而是孩子在生活中無法向父母師長流露出真實情感。 為什麼？也許是從小就不被允許表達，也許是擔心不被理解、不想讓父母擔心、不願意表現出自己糟糕的一面……然而，與父母的互動，往往是造成孩子內心痛苦的主要來源。面對父母有苦不能說、無法說，只能藏在心中，用力地壓抑著，還得表現得若無其事，直到遇到了可以信任、也願意理解自己的人，才將龐大的情緒一股腦兒地宣洩出來。
因此，當孩子在晤談中流露高強度的負面情緒時，或許也意味著，助人關係已經走到了獲孩子信任的程度。此時，孩子願意對一位陌生的師長表現真實的自己，他知道自己被允許透過強烈的情緒表達心中的痛苦。
我們不允許自己對孩子有情緒，於是我們花了許多力氣在對抗這些真實存在的負面情緒，因而處在自我消耗的狀態中。然而，即使我們對孩子有著負面情感，也無損於他身為一個人的價值，更無損於我們身為助人者的價值。 當你懂得這個道理後，你會開始正視自己的情緒，允許自己對孩子或對自己擁有各種情緒，這些情緒是正常的。你會知道如何安頓這些情緒，甚至，進一步運用這些情緒，對孩子產生更深的理解；因為，這些感受正是孩子周遭人們可能擁有的感受。
身體有病痛，我們懂得趕快就醫，但遇到心理困境時，人們常會死撐著，寧可靠自己的力量克服，這是人的韌性。往往要等到撐不住並處於瀕臨崩潰邊緣時，再觀察身邊是否有值得信任的人可以提供協助。 困擾本身來自人際關係。尤其是這些孩子，成長過程中就常處在高風險的情感關係中──緊張衝突、不安全感、一再被拋棄、背叛，以及負面評價。對他們而言，重新信任一個人是如此的困難。即使有人釋放出再多善意，他們也會穿戴起面具與盔甲，顯現出一副毫不在意或不需你擔心的態度。
越深入了解孩子們的成長故事，會發現困頓與痛苦的形成並非偶然，其背後深受孩子成長過程中家庭互動經驗的影響。更加細究，則會發現孩子的問題，其實正是家庭問題的縮影，甚至是家長本身或雙親間互動的問題。
大人比孩子更難以自我覺察與改變。大人現在的模樣，是從小到大成長經驗的形塑，有來自原生家庭的影響，也帶著成長過程中的種種包袱，並且逐漸形成了慣性的因應模式──通常是無效的，並且會帶來更多困擾的。長大後，有了孩子，再將內心的傷痛與匱乏，透過各種有問題的教養方式傳遞給下一代。
教師們也曾是受傷的孩子，而今也可能是壞掉的大人；他們在成長過程中累積了大大小小的創傷，未被好好正視與療癒，並隱隱在自己的教育工作中產生負面影響。
