站在这幢大楼前，阳光很好，低头看着手里offer，想想刚刚发生的事情。如果不是面试官的那句话，我可能会忘了，忘了那段日子，忘了那个人。
几年前一个早晨我心情很复杂的站在学校公务栏前，看着名单上舞蹈大赛第一名是我。我没有丝毫的高兴，因为我看到第二名是林洋。我走进办公室，林洋也在，得知学校决定让我俩参加市里举办的舞蹈大赛，大赛的第一名会被作为艺术类特长生享有保送资格。
离开办公室，我的眼睛不敢盯着林洋，直到他的背影远离我的视线，我才敢朝他的方向望去。我喜欢舞蹈吗？这几年我一直这样问自己，但我从来没有肯定的告诉过自己喜欢还是不喜欢。
当初父母因为文理分科争吵不休，但没有想到我会选择去学习舞蹈，这两年和父母没有多的交流，因为我的一意孤行可能最后上不了一个好大学。即便是这样我也不敢在心里肯定的回答自己，我喜欢舞蹈，我应该要说服自己的。
我为什么要学习舞蹈呢？因为林洋吧！我讨厌他，他从小学习舞蹈，各种舞蹈。各种的比赛拿第一名，父母夸他，老师夸他，很久以前我就疯狂的想要比他做的好，因为从小到大他都比我优秀。这两年来我睡觉时间也用来学习舞蹈，自认为比林洋勤奋的多。
从开始的肢体不协调，到慢慢的好一点，我付出比林洋更多的努力。在记忆动作中，我也总是显得更加笨拙。我知道林洋是有天赋的，而我只能努力的去学，不断的去重复每一个动作。
可每一次的演出活动，更多的人都会被他吸引，可他从来没有费一丝一毫的力气。我知道这一次他一旦认真，我就会输得很惨，但我现在就这样认输了，那我这两年还有什么意义。
大赛前一个月，林洋每天都去舞蹈室练习。他越是认真，我赢得可能性越小。他每一个动作都近乎完美，舞蹈室的镜子很清晰的把他的动作反射到我的眼睛里，这一刻我想让他赢，他确实应该赢得比赛，但我又疯狂的不这样想。
一个月，每天都在折磨自己。该来的还是跑不掉，林洋还是赢了。我终于崩溃了，抛弃了所有的骄傲，在他面前嘶吼，我不明白，为什么？我那么努力的想去赢你，可只要你一认真我还是赢不了你。我为什么要认识你，不认识你我会过得比现在开心。我告诉他我有多么多么讨厌他。
他用着近乎无力的神情望着我，告诉我我说了一番傻话。他说:“我可以有很多选择，但他只能选择去跳舞”。他从小到大只有这条路可以选择，他努力的过程我从来没有看到过，我看到的只是结果。
但我没法面对这样的结果，我也没法面对林洋，更没法面对这样的自己。高考还有二百多天的时刻，我又转去了文科班。我知道这两年已经落下了太多功课，一时半会补不完，可是我也没办法让自己停下来，我又开始了每天背政史地的局面，从早到晚，这种劲儿很像当年拼命学舞蹈的那个人。
这样一天又一天，从早到晚，终于在高考之后结束了这样的局面。很多人之后没有再去联系，包括林洋，听同学说他赢了舞蹈大赛，被顺利保送到北京的大学读艺术系，这也在意料之中。我妈很高兴我最后迷途知返选择文科，考的还不错。
一切都结束了。每一个人都好像在自己的轨道上，朝着既定的方向前进。我完成学业，找工作。那段不愿再次提及的往事，被我藏了起来，很多年来。
直到刚刚面试官说，你跳过很多年的舞蹈,挺坚持的。我站在这幢大楼前，阳光很好，拿着手里的offer，想想刚刚发生的事情。如果不是面试官的那句话，我可能会忘了，忘了那段日子，忘了那个人。
回到家已经很晚了，房间里有面大大的镜子。我慢慢的坐下来，打开抽屉，拿出那个被我尘封的盒子，每一次参加活动的照片，一页一页的被我翻出来，那些旧事被我一页一页的翻出来。
一年后，晓静打来电话，初中时关系和她最铁了，问我最近咋样，有没有男朋友了，说当时林洋很喜欢你，想高考完和你告白来着，他还问我你喜欢什么来着。可惜后来不知道怎么回事，高考完也没和你说，我就没有提。我说着她在瞎说什么，眼里止不住的眼泪。
原来那么长时间，我一直不肯放过我自己。我的自卑让我去和林洋比较，我以为我失去了很多，但没有想到我失去的比我想的还要多的多。我不知道还会不会碰到林洋，也许在多年后的一个午后，一块镜子面前我再次看到那个跳着舞很帅的少年。
