本篇作者 | 涵香

本篇编辑 | 董小姐

当值编辑 | 大花

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今日导读

    今天，我们将通过郁金香陪伴者涵香老师的一篇心得，来一起探讨“对母亲的恨”这个话题。

都说母爱是伟大的，但事实是，生活中的很多母亲，她们的行为不是所谓的“”良母”，她们用对孩子的过度付出来确认自我价值、她们通过控制孩子控制家人来滋养自己、她们通过对孩子说“你不行”，来获得“我还可以”的感觉....而孩子只能选择用抑郁的方式，来逃避母亲、逃避现实。

   在这种情况下，孩子对母亲的“恨”是真实的，但对母亲的“爱”，也同样真实。只不过它们被“恨”所压抑了。

 文章通过一个抑郁女孩和母亲的真实故事，其他郁友对母亲的讲述、涵香老师的解读等多个角度，来还原“对母亲的恨”这一话题的真相，希望对你有所启发。 

苦难是包装丑陋的礼物

与有些人对话，心里不知要经历多少次深呼吸。是的，陪伴的求助者越来越多，看到的痛苦的面相越多，对于人世间的生病死，看得就越来越淡。

透过现象看本质，拨开层层迷雾，心理学告诉我：一切的发生都是该发生的，每件事情的发生都有其背后的价值和意义，所以，我们要做的不是仰天长叹，不是自怨自艾，不是苦大仇深，而是要挖掘它背后的资源：它要告诉我们一个什么样的真相？它要教会我们一堂什么样的功课？我可以做点什么，才能让事情好起来？

昨天晚上，陪伴一个妹子的经历，让我更加确信，苦难其实是包装丑陋的礼物。

轻轻地 打开它，细细地品读它，你会发现里面有非常瑰丽非常宝贵的东西，闪闪发光......关于亲情，关于爱，关于温暖。

一个郁友和她妈妈的故事

那天，我转发了一篇文章到微信群里《 父母的控制欲到底有多可怕？》

我节选了文章里的一段自认为非常有价值的话当做推荐词：

“过度的付出，是一种越界行为，这种行为的动力需求不是孩子，而是父母。是父母需要自己的付出感。而这种付出感一方面压榨了孩子的独立能力，一方面为父母积攒了道德资本。压榨了孩子的生活能力，便给父母制造了一个可以指责的漏洞；积攒了道德资本，便可以肆无忌惮的指责而不用担心孩子反击。”

有些父母是需要对孩子说“你不行”，才能显得“我还可以”的。

没想到，在正念冥想群里，一个妹子看到这篇文章后，有了非常激烈的情绪。

她找出了文章里的一段话，“自我价值感低的父母，他们从自己身上看不到价值，终其一生找不到生而为人的意义。无意义感会让他们感觉如飘荡在水中的浮萍，头空根浅。而此时，孩子便是他们能抓住的最后一根稻草，他们需要为孩子过度付出来完善自己的价值”。

她愤愤地诉说起来，感觉她的愤怒和委屈像洪水打开了闸门，倾泻而出，挡也挡不住。

她说：“我感觉我妈就是这样来完成她的人生价值的！我大姐一直病怏怏的，后来早早病死了。而我妈则成为了别人心目中的英雄。她总是对外诉说自己如何如何为我大姐付出、如何如何为这个家庭牺牲。”

“大姐死了以后，这个帮助我妈完成英雄本色任务的角色，就转移到了我爸头上。后来我爸天天生病，我妈也天天无微不至的关怀，然后指责，然后再关怀！如此循环往复，让我爸活得也没有了欲望。”

“有一次，爸爸和我妈、和我妈的妹妹闹矛盾，85岁的他打了我妹一耳光，然后血压升高住院，差点病死，这样，我把爸爸接过来和我一起住了几个月。情况却出乎意料的好，爸爸的身体恢复很好，并不像妈妈说的那样不堪。”

“记得大姐生前对我说过一句话：她说，妈妈太强大了，我反抗过，我反抗不了她！”

“爸爸身体恢复健康了后，我把他们两口子送回了老家，我想这下我妈应该开心了吧？没想到厄运降临到我头上。我感觉妈妈像放蛊的人，自从爸爸好了之后，妈妈就各种整蛊，搞的我现在抑郁症第二次爆发！现在我好久没回家了，用各种借口不愿回家，不想面对她！不愿见到她！只要我爸爸好就行了。每次就叫我老公回去看望他们。得知我爸爸还好就行了。”

“ 在外面的人看来，我妈是最疼爱我的。所以，我无论去找谁控诉，她们都是说我不对！”

“无论找谁！她们全部一边倒！说：什么？你妈？你妈会这样？你想多了吧？你想太多了。你妈是好人！”

“所以，我只有抑郁，才能度过这个劫！才有能可以不去面对她。我现在躲避在另外一个城市，这里没有人认识我，不了解我的家庭和过去，我在这里才能自由一点。”

有一个同样痛苦的群友回应她：“父母肯定是爱我们的 ，只是他们的方式没有让我们感受到爱。你是因为妈妈， 我是因为爸爸。我15岁时有了弟弟 ，突然间觉得家人都不爱我了，都是指责，特别是我爸爸，对我各种语言暴力 。我就这样在他们的爱与语言暴力中长大了，极度没有安全感，我这已经是第四次复发了。服药15天了，很痛苦。”

文章中还说道：“他们随时可以发现孩子身上的缺点，孩子处处有缺陷，自己才是完美的。而当孩子拒绝父母如此指责时，便如一枚炸弹炸毁了他们赖以为生的自尊体系、”    

“所以，他们不允许孩子说自己的一点不好，恰恰是因为他们只有这一点感到好的地方。这样的父母，不是真的为孩子好，他们需要的是靠吸食孩子来滋养自己。”

她说：“ 说的真好”！

是的，一篇文章，说出了她的心里话，在郁金香陪伴的正念冥想群里，因为感觉到踏实安全，感觉到被人理解，被人看见，她内在压抑的情绪才敢汩汩地流出……

郁金香，是一个有爱有温暖的地方。

可是，亲爱的，你对妈妈的恨是真的吗？你真的觉得妈妈“不配做我的妈妈”吗？

接纳妈妈的不完美

昨晚，是我第二次陪伴她了，第一次陪伴是完成“自我整合”，去陪伴那个一直非常痛苦、非常受伤害的小孩，去看到内心深处另外一个脆弱的自己，活成一个实心的人，而不是一个空心的人；活成一个有爱的人，而不是一个整天求爱的人。

第二次陪伴是与妈妈的功课。我用专业的心理辅导的技巧，带她进入潜意识，让她去倾诉对妈妈的愤怒，对妈妈的怨恨……她足足控诉了有半个多小时！

如前面写的，那是一个孩子真实的感觉。从强势的妈妈那里，她没有感觉到爱，而是伤害，太多太多的伤害压垮了她。她选择了远离妈妈，可是，她的内心是多么渴望妈妈一个拥抱，一句温暖的话啊！

物理上的距离并不能缩短心灵上的渴求，一个是想要而不得；一个是远离却愧疚自责，“她是我的妈妈啊！这样做，我是不是大不孝？”她也陷在纠结、内耗、自卑、自我攻击中。

然后，我让她坐到妈妈的位置上，去感觉妈妈的感觉，去体验妈妈的经历，面对着女儿排山倒海的控诉，她说出了妈妈对自己的话。

“妈妈很无辜，很不理解，不知道女儿怎么了？不知道女儿为什么这么愤怒。”

“我辛辛苦苦把你们养大，供你们读完大学，长本事了？就这样对我？”

陪伴结束后，收到了妹子的反馈，可以解释这个过程中来自她内心的微妙的变化。

 “与涵香老师线上沟通了之后，心里舒服多了！真的！太高兴了！原来和妈妈之间的误会可以这样消除！”

“当我控诉了妈妈之后，涵香老师要我模仿妈妈的心态，我才意识到，原来妈妈是因为本身的局限，她没读过书，她根本不知道要怎么样才能培养出一个自信的孩子，她只知道做事、付出，她认为的全部的爱，就是这些。”

“原来是我在苛求一个没文化的妈妈，我在苛求一个理想的妈妈。原来如此！！！”

       ”         

“找到这个原因后，我才发现，原来妈妈是有局限的，有局限是正常的，她是人。不是神。”

“所以，我现在要做的是接纳这个现实，接纳她的不完美。”

“这样一想，心里就舒服了。不再耿耿于怀了。”

“妈还是那个妈，我还是那个我，一切都没有变！”

 “一下子想通了，刚开始冥想的时候，妈妈还是黑着脸，后来，想通了之后，看到妈妈的笑脸了！”

是的，就是这样，恨出来了，爱才能出来。是恨压住了爱，让爱出不来了。

对妈妈的爱是真的，恨也是真的

意识到她替妈妈承担了太多，我还帮她做交还投射的练习，看到她越来越轻松，脸上开始露出笑容，非常享受的样子。

来自她的体验分享：“ 当涵香老师做冥想，要我把我不该承担的还给妈妈的爸爸妈妈，我只是做女儿该做的这部分的时候，我以为我看到的是会是妈妈难受的表情，没想到，当我冥想把不归我承担的那些事情，统统还给外公外婆的时候，我心里顿时轻松了，我看到的居然是妈妈慈祥开心的笑脸。她没有难受！刚开始的时候，以前我无论哪次冥想，我的妈妈都是黑脸，严肃没有表情。”

“很难得！我居然看到了妈妈的笑脸，而且脸色不黑了！真奇怪！”

“从这件事，我知道，其实，妈妈是想我好的！当她看到我开心了，她最后是会开心的！”

“这应该就是和妈妈爱的链接吧？以前从来都没链接上！”

好妹子，姐姐只想告诉你：对妈妈的恨是真的，爱，也是真的。

正如郁金香能量早课上，山中彦老师回答一个学员类似的问题时说的：“祝贺你亲爱的，是的，当我们敢于去表达对妈妈的不满之后，会看到所有的不满下面，那份对妈妈的爱。爱恨是同等能量，要而不得，所以我们的潜意识会保护我们，既然得不到爱，那我可以恨，起码这样我会舒服一些。当我们敢于直面我们的恨，让它自由流淌出来，压住的爱便会涌上来。世上没有不爱孩子的父母，也没有不爱父母的孩子，只是，很多行为导致我们由爱变恨罢了，那只是我们的潜意识的自我保护。”

“是的，生活中很多母亲不是所谓的’良母’，但是，事实是，她确实生了我们，当我们落地时，母亲的任务就完成了，其它的都是额外馈赠，我们可以不接受母亲的行为，但是，她行为背后的爱和力量，我们有资格有能力去接过来，那原本就属于你！”

学习智慧地爱孩子

把这个妹子的体验转发到其他冥想群里的时候，来自西安的一个妈妈深有感触：

“涵香，这段对妈妈的控诉，我感同身受，我的妈妈就是吸附他人能量、很局限性的妈妈。之前我每次去看她，走在路上我心都忐忑，想着这次去看她，又不知道她要抱怨啥，但是不去看她，我心里又不好过。回忆西安线下课上，涵香老师给几位家长做的跟妈妈的链接，虽然是给别人做，但也疗愈到了我，现在我去看她的时候，我能量满满，我共情她的局限，之前她说抱怨的话，我会斥责她、训她，她生气我也生气，形成一个恶性循环，母女关系没有一点点改观。现在我去看她，她抱怨我这个耳朵进，另一个耳朵出，不评判她，不理会她，慢慢的她就不说了，现在她健健康康的，天天在广场上打牌。就如涵香老师说的，让去打牌吧，防止老年痴呆！”

天下哪有不爱孩子的父母？只是，我们的孩子为什么感觉不到爸爸妈妈的爱？

“你说你爱我，可是你却满目狰狞！”孩子的理性脑不成熟，他们靠的就是感觉。他看到的是一张可怕的脸，他的解读就是：我不好，妈妈不爱我。我是多余的。他无法读懂，也无法理解妈妈的爱是“恨铁不成钢”。

所以，亲爱的爸爸妈妈们，当你在表达爱的时候，请注意你的方式，你的语速语调，你的身体语言。用孩子能够接受的方式，而不是你认为的方式。

最后，我把一首小诗送给天下的爸爸妈妈们，希望我们能够学会智慧地爱孩子，而不是“我妈感觉我冷”。

这首小诗是彼尚.安裘密写的：

永远永远不要去担心你的孩子

永远去祝福他信任她

他的人生会非常精彩

她的人生会非常独特

作为父母唯一要做的就是活好自己

当他长大后给他留下一个好印象：

爸爸妈妈日子过得喜悦和平

爸爸妈妈是我人生的榜样

未来我要成为他们这样的人

为什么孩子不听你的话？

因为你没有成为他的榜样

经常以爱的名义来控制他

让他按照你的方式过人生

如果你自己每天都是苦瓜脸

你有什么资格要求孩子

如果按你的方式走呢

那样结果只有一个

孩子也跟你一样成为苦瓜脸

甚至比你还苦

把所有的关注力都放在自己身上

好好活出你自己吧

活出喜悦与和平

然后再去引导孩子

引导但不执着

爱但不控制

永远把关注力放在自己身上

让自己开心让自己快乐

慢慢的你会发现

孩子变得越来越好

孩子变得越来越棒

你的世界也变得精彩绝伦

备注：每个人的体质和病症都不太一样，因此，文章中的治疗方式，仅做参考。

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