我把很喜欢的一件羽绒服拿到干洗店洗，洗完拿回家没发现什么异样。下雪天的时候穿上后才发现衣服表面涂层一块块脱落，衣领、袖子、身上露出斑驳的布料内层，羽绒服再也没法穿了，我很生气，干洗店怎么连个羽绒服都能洗成这样？！

我想找干洗店赔偿羽绒服损失，或者把我的充值卡里剩余的钱退给我，我不敢再找她洗衣服了。

但是从冬天一直到春天，我始终不敢去干洗店索要赔偿，找各种理由推脱不去，我没有胆量独自找干洗店女老板理论，想找老公陪我一起去，又一直没有勇气和他说，我鄙视自己的懦弱。

因为担心女老板不理会我的诉求，不承认是因为她干洗操作不当，导致衣服表面涂层脱落，我想她可能会说是衣服本身质量问题造成的，不同意给予赔偿。

我想了又想：她若不同意赔偿或者把卡充值余额退还我，我今后再也不想去洗衣服了，但是卡里的钱平白无故送给她了；若我忍气吞声，再去她那里干洗衣服，我会痛恨鄙视自己无能窝囊到了极致。

我问自己为什么一直不敢去索要赔偿，我喜欢的羽绒服再也不能穿了，为损失索取赔偿，这是我的正当要求啊！

但是我害怕争执，害怕提出要求，因为我一直认为，别人不会把我的诉求当回事，因为我压根不重要️！我害怕再次验证自己的诉求没人理，一次又一次打脸，验证我不重要️、我压根就不值得被重视、被倾听！！！

我再也不愿测试我说的话有没有人听，再次面对曾经受过的伤，我要保护自己，避免再次受到伤害，哪怕一次也不行❌

若为了证明我没有那么怂而选择冒险，仿佛就是对小时候的你受到伤害的忽视和背叛，因为我没有真正懂得，你曾经经历怎样的伤痛，曾经默默承受怎样的苦涩心酸；若现在的我浑然不觉你曾经发生了什么，对你来说，那是对你再一次的嫌恶、背叛和抛弃！

我不敢轻易冒险，假装曾经的伤都过去了，假装现在的我已经足够强大，假装可以跨越过去的痛，只为了证明我和你不一样！此刻泪崩，不知道究竟是我的泪还是你的泪。

其实，你还没有做好足够的心理准备，我愿意等待你准备好的那一刻，因为你值得被等待！

我无需急于证明给人看，无需担心他人如何评判我，我是否在乎你的感受、倾听你的声音才更重要。

若有一天，我有所感悟，从内心深处懂得你，倾听你的声音，最终我们与繁花相遇，那一定是我遇见了你，我们一起舐过伤口，爬过荆棘！

PS：

“你不听话，我就不喜欢你了”
“哦”

“为何你总是忍气吞声？”
“为了爱，我可以忍气吞声，因为你就喜欢忍气吞声的我”

“如果不忍气吞声会怎样？”
“那还是我吗？会有人喜欢那样的我吗？”