若我能与繁花相遇,一定是我爬过了荆棘

我把很喜欢的一件羽绒服拿到干洗店洗,洗完拿回家没发现什么异样。下雪天的时候穿上后才发现衣服表面涂层一块块脱落,衣领、袖子、身上露出斑驳的布料内层,羽绒服再也没法穿了,我很生气,干洗店怎么连个羽绒服都能洗成这样?!

我想找干洗店赔偿羽绒服损失,或者把我的充值卡里剩余的钱退给我,我不敢再找她洗衣服了。

但是从冬天一直到春天,我始终不敢去干洗店索要赔偿,找各种理由推脱不去,我没有胆量独自找干洗店女老板理论,想找老公陪我一起去,又一直没有勇气和他说,我鄙视自己的懦弱。

因为担心女老板不理会我的诉求,不承认是因为她干洗操作不当,导致衣服表面涂层脱落,我想她可能会说是衣服本身质量问题造成的,不同意给予赔偿。

我想了又想:她若不同意赔偿或者把卡充值余额退还我,我今后再也不想去洗衣服了,但是卡里的钱平白无故送给她了;若我忍气吞声,再去她那里干洗衣服,我会痛恨鄙视自己无能窝囊到了极致。

我问自己为什么一直不敢去索要赔偿,我喜欢的羽绒服再也不能穿了,为损失索取赔偿,这是我的正当要求啊!

但是我害怕争执,害怕提出要求,因为我一直认为,别人不会把我的诉求当回事,因为我压根不重要️!我害怕再次验证自己的诉求没人理,一次又一次打脸,验证我不重要️、我压根就不值得被重视、被倾听!!!

我再也不愿测试我说的话有没有人听,再次面对曾经受过的伤,我要保护自己,避免再次受到伤害,哪怕一次也不行❌

若为了证明我没有那么怂而选择冒险,仿佛就是对小时候的你受到伤害的忽视和背叛,因为我没有真正懂得,你曾经经历怎样的伤痛,曾经默默承受怎样的苦涩心酸;若现在的我浑然不觉你曾经发生了什么,对你来说,那是对你再一次的嫌恶、背叛和抛弃!

我不敢轻易冒险,假装曾经的伤都过去了,假装现在的我已经足够强大,假装可以跨越过去的痛,只为了证明我和你不一样!此刻泪崩,不知道究竟是我的泪还是你的泪。

其实,你还没有做好足够的心理准备,我愿意等待你准备好的那一刻,因为你值得被等待!

我无需急于证明给人看,无需担心他人如何评判我,我是否在乎你的感受、倾听你的声音才更重要。

若有一天,我有所感悟,从内心深处懂得你,倾听你的声音,最终我们与繁花相遇,那一定是我遇见了你,我们一起舐过伤口,爬过荆棘!

PS:

“你不听话,我就不喜欢你了”
“哦”

“为何你总是忍气吞声?”
“为了爱,我可以忍气吞声,因为你就喜欢忍气吞声的我”

“如果不忍气吞声会怎样?”
“那还是我吗?会有人喜欢那样的我吗?”

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