没生儿子,别把女人当罪人!

不孝有三,无后为大,古往之今,女人结婚生小孩那是肩负重任,也是情理之中。

在中国重男轻女的封建思想很普及,如果女人结婚不生小孩,或生不出儿子,有些家庭就觉得是女人的错,女人在这个家庭就会失去地位,也得不到丈夫的尊重,有些家婆含沙射影的语言让人受不了。

在我九二年结婚,三年之久未怀孕,老公虽没言语,家人可多可少有点着急,但生小孩这事也不是着急,就能让人如愿。

九五年,如愿怀上了大女孩,怀孕中,期待做新妈妈的喜悦,家人也放心安落,十月怀胎的艰辛,从不言苦,可恼,临近生小孩就生病了,第一次生小孩,我都不知道是生病还是要生小孩了,那是上吐下泻,真是折腾的只剩下半条命了,那撕心裂肺的疼痛,让我终身难忘,那时就想,生下这个小孩再也不生了。

当我看到女孩,粉嫩的小脸,肉嘟嘟的小嘴,眯着眼睛,很可爱,在那一瞬间,我想起琼瑶阿姨,有本书里面,有一段文字,她说,每当在写作的时候,就如同育孕一个孩子,当成功的作品展现出来,都忘了育孕期间的痛苦,一切换作了成功的喜悦。

在看到女孩那一刻,琼瑶阿姨的那几句话太吻合我的心情,产腹疼痛的过程都抛向九霄云外了,剩下都是满满的母爱。

女孩从睁开眼睛那一刻起,一天天在长大,从呀呀学语,慢慢会做些可爱的怪脸,给小家庭带来无限的欢乐,也许女人最幸福的时光,就是看着小孩在成长。

不觉女孩已有四岁了,老公又商量着生二胎,看到老公对生小孩期待的眼光,我无从选择,第二个小孩又悄无声息的像一粒种子,在我体内生根发芽。

当再次怀孕消息传出,有些好心亲戚,就提醒我,想到我第一胎是女孩,现在计划生育又这么严,说现在医学科技这么发达,建议我去医院鉴别一下,看是否男孩还是女孩,听她们的提议,如果是女孩,那意味着就要打掉,可怕的念头在我脑海一闪而过,我在想,小孩在我体内那可是一条生命啊!我不想做一个刽子手妈妈,太可怕了。

在那一刻起,我才知道人生有那么多烦恼,而且让人无法按排自己的命运,对于小孩有缘到来,她即然来投生,我不能伤害孩子的性命,我就有责任好好安养,我不想去鉴别是否男孩还是女孩,一切听由天命吧!

当怀上第二胎,家婆已经去世了,老公在外打工,只能在娘家待产,二零零一年七月,老二顺利降临 来到这个世界,小女孩的出生,我说不出啥滋味,没有生第一胎那种喜悦,但我对小女孩还是满满的母爱不变,妈妈打电话给老公报喜,他得知还是一个女孩,没有太多话题,最后丢下一句话说,反正还要生个儿子,我听到老公与妈妈的对话,当时心里特别难过,我气得回敬老公,要生自己生去,我不伺候,老公平平淡淡一句话,却像一根针一样刺痛了我的心,从那一刻起,儿子这俩个字,就像一块石头压在我的心里,如果不生个儿子,也许我就像众多没生出儿子的女人,就成为这个家庭的罪人。

有一天,我正在给小女孩穿衣服,大女孩坐在我身边,她说,妈妈,其实我觉得弟弟或妹妹都一样的好,当时我看着大女孩,不知她是安慰我,还是她自己心里想法,她小小年龄怎么懂得那么多,她才五岁啊!难道她也知道弟弟的重要,我嘴上虽说不生,但心里不得不作生第三胎的打算,因为在我身边也看到一些没生儿子,有些男人对老婆不好,对家庭漠不关心,可是我又很害怕,计划生育很严不说,如果再生,还是一个女孩那怎么办,送人吗?见面了我肯定舍不得,假如老公非生个儿子才放手,那我不成生小孩的机器了,这样不但苦了自己也苦了孩子,那时我就排回在生儿子的路口,不知何去何从,一直在想,到底是生还是不生,感觉做梦都在为生儿子的事烦恼,唉,做人啊!真是太苦了。

二零零三年再次怀孕,第三胎,没有怀孕的喜庆,那感觉肚子里面不是怀孕,而是揣着一颗炸弹,整天提心吊胆,终于到了四个月,不得不面对现实,听取亲戚的建议去做鉴别,那天在老公的陪同下,去时,我的心情特别沉重,摸着肚子里已经蠢蠢欲动的生命,无比的难过,孩子啊!如果你是个女孩,此刻你还留在我身体里面安静的睡觉,也许今天或明天你就会离开我的身体,你满怀希望来投生,还未看看这个世界是什么样子,就要被这封建思想的观念断送你的小生命。

到了医院,我的心都提到嗓子上了,躺在那台上,感觉自己如同上刑台,医生漫不经心,一分一秒对于我来说,那一刻好比过了一个世纪,终于结束了,医生轻描淡写的说,是个儿子,当时,也许是激动,也许是幸福来得太突然,我竟然好想哭,想起自己这几年,为生儿子一直揪心不已,我感谢送子观音,了却我与家人的心愿。

我真的希望结婚或未结婚的男人们,如果你也有重男轻女的封建思想,在生小孩过程是否如愿,千万别去责怪女人,因为她比男人的压力更大,女人真的不容易,都好好珍惜吧!

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