朝圣中的雪师：
还是想逃。
知道无处可逃，
但是就是想逃避。
我也明白当我离开时，
没有人能挽留。
人生是自己的，
我会为选择的结果负责。
就像《无死的金刚心》里那个魔桶，
哭哭笑笑酸酸甜甜，
一晃三十年。
大梦初醒后，
己垂垂老矣。
是的，我的人还没有老，心也还没老，但我的生命已经老了，快要结束了，还有我的身体……对不起，尽管您总是对我说，您不在意我的瘦，无论我多瘦，是不是已经跟骷髅没有太大的区别，您都觉得我很美，但我的心里还是充满了一种说不清的复杂情绪，如果硬要说，那就是恐惧感和沧桑感交融，其中还混杂了一些类似于焦虑、不安之类的情绪，明明不好受，明明像是被注射了一支毒针，毒素渐渐在心脏的位置扩散，却又觉得心里空空的，像是在做场梦，自己和所谓的现实之间，有一段看不见的距离……
一直沉浸于书里病人内心对话中，久久回味，生命很无常，是如此的脆弱，感觉生命的无常让我的心变得柔软，少了很多的愤怒和抱怨。面对身边人得了疾病时那种恐惧和痛苦时，特别希望能够带给他们精神上的帮助。经常听叶檀讲述从患乳腺癌到切除，心态不断的调整、放下、接受，不再每天沉浸在工作，生活的琐事里，尽可能地简化生活，花更多的时间去学习，向内探索生命深层的意义。因为对于病人最大的疗愈，来自于他们内在智慧的觉醒。
在诸多的回忆画面里，出现最多的，除了您和一些或远或近地陪伴着我的同学，就是我的妈妈。
我很爱我的妈妈，我知道她也很爱我，但我和她之间的缘分却非常复杂，我像把爱和恨这两条灯芯狠狠地拧在了一起，永远分不开。从小开始，就是这样。
以前，我真的不懂她的心，也很少去试图读懂她的心。在我的眼里，她是个固执守旧的人。为了一个莫名其妙的传统和别人的眼光，不但把自己的一生给搭上了，还让子女们一起跟着受苦。她的很多行为，都让我觉得没有必要，甚至有点荒谬。近几年我才突然明白，类似的让我不理解的行为，只是她表达情感的一种方式，或许笨拙，或許让我觉得没有必要，但是在无比苦闷的生活里，这几乎是她唯一的乐趣了。
做为儿女的我们，一直都不懂妈妈的心，她会不会很寂寞，很无助，她的埋怨、痛苦、失落，我们能感觉出来吗?妈妈总是吃剩饭，把家里吃的喝的收拾好让孩子们带走，把她的爱都奉献给孩子们了。
珍惜当下，我们做一些事情让她感觉到幸福，彼此传递温暖与爱。
人就是这样，容易活在自己的际遇和感受里，觉得自己的苦难就是一切，自己有无数的理由，可以理直气壮地埋怨世界，埋怨生活，埋怨社会，甚至可以理直气壮地怨恨自己最亲的人。只有放下自己，不再维护自己，不再介意一切的得失感受，人才会真正地看到别人，看到世界，真正地把别人的需要当一回事。
你的痛，同样在我的心里搅动着，你有看到黯然失神的我吗?
不要恐惧未来，热情地拥抱生命中的每个当下吧，好好爱自己，好好爱身边的人。
书里提到了很多被爱的力量，唯有爱永不落下，才会品尝到心安的滋味。
