1、周一导读
你一定遇见过这样的人，TA似乎天生就会说话。别人很难说出口的事儿，TA笑嘻嘻地就说了，听的人也能笑嘻嘻地回应，气氛始终一片和谐。以至于遇到什么高难度的沟通场合，大家都不约而同地希望TA去处理。
我们为什么总是处理不好关键对话，而那些对话高手又是怎么做到无往而不利的？学完今天的内容，你就能知道这些问题的答案。
2、什么是关键对话
乍一听“关键对话”这个词，你或许会联想到国家首脑们坐在巨大的会议桌前，讨论重大决策的情景。不过，作者们要探讨的并不是这类对话，而是与每个人的生活息息相关的日常对话。
那么，什么是“关键对话”呢？
首先，对话双方的观点差距很大。比如，你希望婆婆不要再插手孩子的教育问题，她却坚持要管。
其次，对话存在巨大的风险。比如，你要当面指出老板决策中的错误。
最后，双方都有强烈的情绪。比如，为了装修房子时想选用不同风格的家具，新婚夫妇大吵一架。
上面列举的种种对话之所以关键，是因为其结果会对你的生活质量造成巨大的影响。采用更科学的教育方式，会让孩子未来有更大成就；方案的成败会影响你们的业绩；而能否住在大家都满意的新房里，也会影响到你的心情，及你与伴侣的长远关系。
我们可以把关键对话理解为一次对话，也可以理解为一系列对话的开始，它帮助我们一步一步地修复已经受损的关系。本书的一位作者，就是通过反复使用关键对话的技巧，慢慢让处于叛逆期的女儿敞开心扉，从拒绝沟通转变为主动说出自己的困扰，寻求他的意见。
通过长期调研，作者们发现，掌握关键对话，无论对企业管理还是个人生活都大有裨益。良好的对话技巧，能帮助企业降低沟通成本、提高生产效率，也能使个人获得和谐的人际关系、深远的影响力，生活更健康、幸福。
尽管关键对话如此重要，我们却常常以错误的方式面对它。
比如，在对话中争强好胜，一门心思只想战胜对方，只要有人提出质疑，就反唇相讥，或者立刻抓住细节进行狡辩。
有时随着愤怒情绪的增长，我们也会大喊大叫、用言语或肢体暴力攻击对方，打心眼里希望伤害对方。
还有一些时候，我们会以谎言或沉默自保，逃避冲突，把真实想法深深藏在心里。这些做法不但妨碍了对话顺利进行，更会让问题愈演愈烈，久久无法解决。
3、为什么关键对话难以处理
为什么在关键时刻，好好说话就这么困难呢？
其中一个很重要的原因，是我们的自然本能。千万年的进化过程中，为了求生存，我们在遇到危险时，形成了两种原始反应：要么消灭对方，要么转身逃跑，“打得过就打，打不过就跑”。关键对话造成的压力，往往就是危险的信号，所以我们会本能地在“打”或者“逃”中二选一，并且意识不到还有第三种道路。
更糟糕的是，一旦遇到危险，身体就会分泌大量肾上腺素，血液随之充斥到四肢，以便随时战斗或逃跑。当你的腿部或臀部因充血而高度紧张时，大脑却因为缺血而无法正常思考。换句话说，面对关键对话时，你的智力水平跟一只恒河猴差不了多少。
即便我们非常努力，想要理智行事，但由于关键对话经常是自发形成的，而且毫无征兆，你必须随时随地拥有灵活娴熟的技巧，才能应对这种突然袭击。突发的问题、不依不饶的对手，本来就够难面对的了，高度缺血的大脑、无法正常工作的思维更是让情况雪上加霜，我们自然被关键冲突问题难倒了。
另一方面，我们常常从同事、朋友、父母那里，见到错误的做法，却从未见过处理问题的最佳方式。由于脑中没有一个正确模式，我们手足无措，只好用临场发挥的办法来解决问题。此时，由于大脑混乱，无法理智思考，我们的表现将非常糟糕。
4、看看对话高手是怎么做的
为了搞清楚为什么在解决冲突时，有的人比其他人更高效，作者们调查了2万多个对象，筛选出他们所在企业的沟通高手，并观察这些人平常的工作和沟通方式，试图从中找到他们善于处理棘手对话的原因。
其中，一位叫凯文的副总给作者们留下了深刻印象。有一次，凯文和同事、老板一起，讨论新办公室搬迁地点的问题。当CEO发言时，同事们都意识到他的方案极有可能给公司带来灾难，有几个人便表示了反对。听到大家的劝阻，CEO有些反感，毕竟他是大老板，他不需要大家一致同意就可以独立作出决定。于是，同事们都不敢再表示质疑。沉默笼罩着会议室，方案差一点就通过了。
凯文在这时候突然说：“克里斯，我能和你讨论一个问题吗？”
这句简单的话，把会议室里的人吓了一跳。但凯文并没在意同事们的表情，继续谈起了自己的看法。接下来的几分钟，他陈述事实，指出克里斯的做法违反了决策流程，他在以权谋私，企图让新办公室落户自己的家乡。
出乎意料的是，凯文坦率的表达，竟然获得了克里斯的认可。他承认了错误，并决定和大家重新讨论这个问题。
这次对话令作者们大开眼界。随后，他们进行了长达25年的研究，发现对话高手们成功的秘诀在于：无论处于何种情形下，他们都能避免“打或者逃”的傻瓜式选择，营造安全的氛围，保证双方能够公开、充分地探讨各种观点。
在凯文的案例中，同事们都认为，摆在他们面前的只有两种选择：要么当面表示反对，把老板惹恼，丢掉工作；要么沉默接受错误决定，不管公司是否会因此遭殃。
而凯文跟多数人的想法不同，当他开口表达自己的看法时，心中考虑的最为关键的问题是：我该怎样做，才能对克里斯百分之百坦诚，又保证百分之百地尊重对方呢？
既坦诚说明问题，又充分表现出尊重，使对话的参与者能够自由交流，这就是凯文与众不同的目的，这个目的引导他打破了非此即彼、你死我活的框架，打开了新局面。
5、共享观点，超越对立
成功对话的关键，在于相关信息的自由交流，即双方愿意公开坦诚地表达看法、分享感受，哪怕这些观点是充满争议或不受欢迎的。
为什么自由交流有这么大的作用呢？
在和别人展开对话的时候，我们每个人都带着自己的想法、感受、体验而来，这一切构成了我们自己独特的观点库。毫无疑问，对方也有自己的观点库，而且与我们的大相径庭。我们常见的错误做法，是极力向对方的观点库中加入我们的观点。因为我们致力于改变他人的想法，往往会引起争论甚至争吵。
而对话高手并没有把观点库分成你的、我的。他们认为，所有对话者共享一个大的观点库。他们需要做的，是不断鼓励双方向共享观点库中添加信息，哪怕是一些看似很离谱的信息。他们不会同意所有的看法，但他们会努力使双方开诚布公地表达意见。
你可能要说，这不就是个人观点库的汇总吗？
并没有这么简单。当双方都能随心所欲地表达真实想法时，共享观点库可以实现1+1大于2的效果，因为集体的智慧大于个人的智慧。观点会引发新的观点，看法会导致新的看法，对话者会形成最初谁也没想到的方案，并且对新的方案表示全力支持。例如，你可能只是想让忙碌的伴侣早点回来吃饭，最后却一起制订出了促进情感交流的休息和约会计划。
这样，对话就超越了两极对立，超越了互相妥协，建立起一个更高水平的中间道路，致力于实现双方的共同目标，提出富有创造性和全新意义的问题解决方案。
因为这个新方案建立在观点自由交流的基础上，获得了大家的参与和一致的认可，人们更容易团结起来，积极执行决策，这还能降低执行成本。
共享观点库越充实，内容越丰富，作出的决定就越明智。反过来说，如果共享观点库的内容贫乏，必定会导致严重的决策危机。
由此我们可以看到，掌握关键对话的总原则是，在安全的氛围中，营造一个共享观点库。
幸运的是，这一技巧并不难学，它是可传授、可复制的，本书的要旨，正是教你成为一个关键对话的高手。下面，我们就一起深入学习关键对话的具体技巧。
6、从心开始，确定目标
掌握关键对话的第一步是：审视你的内心，确定对话目标。
遇到沟通问题时，我们往往会认为，麻烦都是别人造成的：“要不是因为他，我就不会……”殊不知，能够着手改变现状的只有我们自己。要想解决好“双方”的问题，只能先从“自己”开始。
我们可以问自己四个问题：
我希望为自己实现什么目标？
我希望为对方实现什么目标？
我希望为我们之间的关系实现什么目标？
要实现这些目标，我该怎么办？
这四个问题，可以在对话前想清楚，也可以在对话中提醒自己，尤其是气氛变得紧张或尴尬的时候。它们能够帮助我们丢开非此即彼的极端选择，强迫大脑从“打或者逃”的本能反应中脱离出来，使我们悬崖勒马，重新明确努力的方向。
把你的目标告诉对方。首先，阐明自己真正的目的；其次，说明你不想实现的目标，例如“我不想看到毫无意义的激烈争论，这样不但让人心烦，而且无法改变情况”；最后，想一想有没有哪种方法既能解决问题，又不会伤害或冒犯对方，寻找更具创造力和建设性的选择。
下面这个真实案例，能够告诉我们明确谈话目标的重要性。
格瑞塔是一家企业的CEO，她正在公司内部推行一项成本缩减计划，但收效甚微。为此，她召集公司高管们开了一次会。一位经理当面指出，她在过去六个月一直让大家缩减成本，自己却修建了造价高昂的新办公楼。
格瑞塔气得面色发白，甚至涌起攻击提问者的念头。就在这个关键时刻，她意识到一个更加重要的问题：她的真正目的是鼓励公司200多位管理者积极投入成本削减计划，并进一步影响企业成千上万的员工。此时她发现，修建新办公楼这件事，让大家觉得她很虚伪，很可能不再配合她的计划。那位经理其实是在帮助她发现问题。
她感谢了提问者，坦率承认了自己管理上的失误，并让人马上去核查相关成本。这样一来，众多参与者得以畅所欲言，对新项目提出改进方案，并继续支持成本缩减计划。事情得到了圆满的解决。
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行星 2018/11/24 22:38:20
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7、周一小结
关键词：
关键对话 傻瓜式选择 共享观点库 对话目标
要点：
关键对话有三个特征：双方观点差距很大，对话存在很高风险，双方情绪非常激烈。
进行关键对话时，我们都处在压力之下，本能反应就是打或者逃，加上此时大脑缺血，无法理智思考，我们的表现会非常糟糕。
成功对话的关键，在于鼓励双方公开坦诚地表达看法、分享感受，向共享观点库中添加信息，哪怕这些观点是充满争议或不受欢迎的。
想要顺利展开对话，你首先要确定你的真正目的，并在对话中明确你希望和不希望实现的目标。
明天，我们将一起学习关键的一步：如何营造安全氛围，让双方都能畅所欲言，说出心里话。不要忘记按时打卡学习哟。
实践作业：
眼下，你的生活中一定有关键对话的场合。选一个场合，想想你的对话目标：你希望得到什么，不希望得到什么？你希望和对方的关系变得怎样？该怎么做才能达到你的目标？
8、周二导读
小王正在和几位同事讨论新产品开发的周期。他非常希望产品在下周上线，同事们却坚称时间排不过来。几番交涉无果，小王开始变得咄咄逼人，同事们也不甘示弱，朝他怒目而视。几分钟的时间里，一场看似平淡无奇的讨论，竟然变成了令人讨厌的争执，经过一个小时的指责和抱怨，大家不欢而散。
这样急转直下的对话场景，在生活中屡见不鲜。究竟对话是怎么失控的呢？我们要做些什么，才能让它重回正轨？
9、什么时候，你的对话不再安全
在开头的案例中，小王只顾着确定开发周期，完全忘记了还要留意对话的气氛。当他开始情绪激动时，同事们敏锐地感受到气氛发生了变化，便也同他针锋相对。当双方的注意力转移到互相攻击时，最终大家都成了失败者。
人们不会因为对话的内容感到愤怒，他们表现出抵触情绪，是因为失去了安全感，这让他们进入自我防御状态，无论听到什么都觉得自己在遭受攻击。只要任意一方感到不安全，对话就不能顺利进行下去，双方也不会再向共享观点库中添加信息。
因此，在对话中，我们既要关注内容，也要留心对话出现危机的信号。
一、对话陷入危机的时刻
当对话由正常讨论变成激烈争论，你就该注意了。你可以留意生理信号，比如胃部不适、双眼发干等；也可以留意情绪反应，比如感到害怕、受伤或愤怒；还可以观察行为方式的变化，比如提高嗓门、对别人指手画脚等。
二、对方失去安全感的信号
当人们失去安全感时，他们往往会有两种反应：沉默或暴力。
沉默包括掩饰、逃避和退缩，总之，他们拒绝交流真实观点。比如冷嘲热讽：“亏你想得出来！”或避重就轻：“说到缩减成本问题，你看这样可以吗？把供应的咖啡冲淡，复印纸双面使用。”
暴力包括控制、贴标签、贬低和威胁，总之，所有试图迫使、控制或强迫对方接受自己观点的言语和行为。比如，打断对方讲话；使用绝对性的字眼：“世界上没有人不买这些产品”；给某些人或观点贴标签：“你这个白痴”；威胁恫吓，“有胆你再这样做一次试试！”
注意，当别人做出令人气恼的举动时，不要把它当成人身攻击，而要想到这是因为他们失去了安全感，而下意识做出的自我防御。你应该这么去想：“我要想办法提高他们的安全感才行”，而不是以眼还眼、以牙还牙。
三、进行自我监控
你有没有蛮横地指责对方，在不该讲话时乱发言，或者，陷入惩罚性的沉默？面对压力，你会不知不觉做出各种徒劳无益的行为。比如一面大吼“我没生气”，一面青筋暴起、怒目而视，谁都看得出来你言不由衷。
所以，我们要保持自我监控， 关注自己的做法，以及这些做法是否有益于维持安全氛围，以便及时调整自己的行动策略。
关于如何控制情绪，我们会在之后的学习中详细谈到。
10、让对方重拾安全感
不安全信号是对话的红灯，一旦亮起，我们就要暂时停止对话，修复安全气氛。
下面介绍三种非常有效的应对技巧：道歉，对比说明，创建共同目的
一、道歉
在对话过程中，对方是否感到你尊重他们？当你的做法破坏了尊重感，伤害了对方，就应该诚恳地道歉。不能只做出道歉的姿态，必须放弃面子，放弃争强好胜，甚至牺牲一点自尊心，承认自己的错误，才能够换来健康的对话和理想的结果。
二、对比说明
有时你绝无恶意，但对方还是感受不到尊重，或者觉得你居心不良。此时，为自己没做过的事情道歉，反而有些虚伪了。该怎么办呢？你可以利用对比法消除误会。
对比法包括以下两部分：
打消对方认为你不尊重他们，或抱有不轨企图的误解（否定部分）。
确认你对他们的尊重，明确你的真实目的（肯定部分）。
例如：
我不希望你们认为我不重视你们的工作，不想向公司副总汇报。（否定部分）
正相反，我认为你们的工作表现非常突出。（肯定部分）
否定的部分更重要，因为它解决的是危及安全感的误解问题。你得首先说明不希望怎样，以便消除误解，让安全感恢复到正常水平，然后再说出你希望的是什么。
对比法不是道歉，不是用来收回我们之前的话，而是确保我们所说的话不会让对方误会。有时，它还可以平衡话语的负面影响。
比如你批评助手拖延，对方一下子变得很紧张，认为你对他的表现非常不满。你会忍不住想缓和一下，但千万不要说“其实也没那么严重”！你可以说：“我并不想让你认为我对你的工作表现不满意。我认为你的表现不错，但如果你能在工作准时方面稍加改进，其他方面就没有问题了。”
三、创建共同目的
有时我们和对方陷入争论，并不是因为误解，而是因为双方的目的不同。比如，你因为升职，要到其他城市工作，而妻子并不同意搬家。这时候又该怎么办呢？
首先，积极寻找共同目的。摒弃这样的想法：“我的选择是唯一正确的，达不到这个目标我就永远不会开心”，努力维持对话，直到找到让双方共赢的方案。你可以说：“看起来，我们都在向对方强加自己的观点。我们干嘛不想想，有没有两全其美的方案？”
其次，识别策略背后的目的。我们常说的“我想做什么”，只是一种表面策略，我们真正想要的是做了这件事以后的结果。你说周末想待在家里休息，实际上是想脱离工作环境，一个人安静一下。所以，在达成共同目的之前，你得先了解对方策略背后的真正意图是什么。也许妻子反对搬家，是担心你完全投入工作不顾及她，破坏你们原先的亲密关系。当你成功区分策略和目的之后，新的选择自然就会出现。
再次，开发共同目的。如果确实完全找不到共同目的，就必须积极开发一个共同目的。例如，你和妻子虽然在升迁的事上无法达成一致，但你们可以达成一致的是，夫妻关系优先于对职业发展的考虑。通过关注更高层次和更为长期的目标，你可以找到超越短期妥协的选择。
最后，和对方共同构思新策略。一起开动脑筋，寻找新的可能性。有没有办法能让你既不搬家，又实现事业发展？这份工作是不是唯一令你开心的选择？新工作是否一定要换城市呢？如果你愿意打开思维，必将获得无限的可能。
11、自己情绪失控怎么办
有时，道理我们都懂，但强烈的情绪冲昏了我们的头脑。一旦感到愤怒或受伤，我们便只顾发泄情绪，不能也不愿再煞费苦心地维持关键对话。我们会想：去他的！我不管了！然后凭本能行事。
不幸的是，如果你认为你的情绪是唯一正确的反应，正是最糟糕的处理方式。都是别人不好，惹我这么生气，TA才应该为此负责，我凭什么要控制自己？抱着这样的想法，我们就会拒绝作出改变，任由情绪控制自己，最后把事情弄砸。
有些人能意识到控制情绪的必要性，但他们采取了错误的方式——掩饰、压抑情绪。然而，这些情绪总会在某个时候倾泻而出，以极具破坏力的方式体现到对话中，成为对话的杀手。
最好的处理方式，就是驾驭情绪。通过认真分析的方式，影响和改变情绪，最终做到选择情绪，进而有机会去选择可能带来良好结果的行为方式。
要做到这一点，我们就得认清一个事实：情绪不是由他人的行为导致的。让你产生情绪的，只能而且永远是你自己。
十个不同的人，面对完全相同的情况，会有十种不同的情绪反应。同一个人，面对相同的行为，也可能会有不同的反应。房东提前解除租约，要赶你走，如果你不喜欢这房子，很想换房，你可能会暗自窃喜。但如果你觉得原来的房子挺好的，搬家又很麻烦，当然就会很生气。
同样是提前解约，为什么引发的情绪不同？你高兴或生气，都是因为你的想法：不想继续住，就窃喜；想要继续住，就会很不爽。可见，在别人的行为和我们的感受之间，还有一个中间环节，这就是主观想法。我们会对观察到的事实赋予某种意义，猜测这种行为背后隐藏的动机——他们为什么这么做？然后加入自己的判断——这种行为是好是坏？在此基础上，我们才形成情绪。因此，情绪只是对主观判断的响应，并不是直接对他人行为的响应。
有人可能会说，我根本没有产生什么想法呀。不管什么时候，别人嘲笑我，我就会生气，这不是自然而然的事么？
还记得关键对话中的危机信号吗？冷嘲热讽意味着别人失去了安全感。试试看把想法换成这样：哎呀，他现在很没安全感，我要想办法让他感到安全才是。是不是没那么愤怒了？当别人嘲笑你，而你发怒时，你的脑中还是闪过了一个想法：他对我有恶意，他在攻击我！
想法转瞬之间即可形成，快得我们意识不到。这种电光火石般的响应速度非常危险：我们往往在根本没意识到的情况下，把想法当成事实深信不疑，又把建立在想法上的情绪当作唯一正确的反应，导致一系列失去理智的行为。
另一方面，我们也可以从中得到启发：控制情绪的关键在于控制想法。只要能够识别出这是想法而非事实，并学会从另一个角度来构思想法，我们就可以控制情绪，进而控制关键对话的结果。
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12、控制情绪，要先控制想法
如何控制想法呢？
首先，你得意识到自己在想什么。你只有发现自己的真实想法，才谈得上去辨别这是不是事实，进而还原事情的本来面貌。根据上一张卡片中的行为模型，我们可以使用反推法，即从行动来反推想法。
第一步，关注你的行为表现。问自己：
我是否表现出沉默或者暴力的应对方式？
你得非常诚实地审视自己。如果你认为对方咎由自取，那你肯定不会考虑改变自己的做法。停下来想想，如果把你的行为拍下来，传到网上，别人会怎么看待你的表现呢？
第二步，确定行为背后的感受。问自己：
是什么情绪导致我做出这种行为？
这一步看似简单，但它其实比你想象的难得多。很多人只会用一些非常笼统的字眼，比如“不爽”“不开心”，来描述自己的情绪。大多数时候，实际情况根本不是那回事儿。有些人说自己感到气愤，实际上他们感受到的是尴尬，外加几分诧异。如果你能准确判断出自己是伤心而不是愤怒，对于事情的看法一定会大大不同。所以，尽量使用丰富的词汇，尽可能准确地描述你的感受。
第三步，分析感受背后的想法。问自己：
产生这种情绪的想法是什么？
这是最难的一步，也是最重要的一步：学会质疑你的感受，而不是全盘接受它。所谓质疑感受，并不是否认感受，或认为感受是假的、不应该的，而是去质疑它的唯一性，想想是否还可能产生其他感受，进而找到背后的那个想法。正如我们先前说到的，有人嘲笑我，我就会很生气，这真是天经地义的事吗？假如你开始质疑自己的感受，就会发现，愤怒并不是唯一的可能。
第四步，寻找想法背后的事实。问自己：
这种想法有何依据？
你可以用一个很简单的标准来区分想法和事实：我所说的事实，有没有可以看到或听到的东西作为依据？它是不是确实出现过的行为？
留意过激措辞也是一个很好的方法。“他朝我瞪眼”，或“她挖苦我”，“瞪眼”和“挖苦”，就属于过激措辞，因为它们带有判断和归因的属性，会直接引发强烈的情绪。
13、警惕三种自我辩护方式
在为错误行为找借口，或面对严重后果推卸责任时，我们常使用三种方式进行自我辩护。
一、受害者想法：这可不是我的错
这种想法会把我们变成无辜的受害者，认为对方是邪恶、错误、愚蠢的，自己是善良、正确、聪明的。我们会完全忽略自己犯下的错误，只描述自己高尚的动机。
例如，上周老板解除了阿杰对某项目的负责权，他向别人发牢骚时，绝口不提自己拖延工期带来巨大麻烦的事实，只骂老板不懂欣赏他一丝不苟的工匠精神。他扮演受害者，完全摘除了自己的责任。
二、大反派想法：这都是你造成的
这种想法，会让我们把理智而正常的人，变成十恶不赦的坏蛋。我们把问题归咎于对方的邪恶目的，然后正义凛然地告诉每一个人，自己是完全正确的。
在受害者想法中，我们夸大自己的无辜；在大反派想法中，我们则过度强调对方的愚蠢或者错误之处。常见的做法是贴标签：“不是吧，这个蠢货又搞砸了！”这种想法不但能让我们堂而皇之地指责对方，而且能让我们有充分的理由对他们羞辱谩骂。
三、无助者想法：这事儿我也没办法
如果说前两者是在为我们做过的事寻找借口，那无助者想法是为我们的不作为寻找借口。当我们觉得事情已经不能改变了，我们什么也做不了的时候，就用它来回避自己的责任。
例如：“反正他是个控制狂，我又改变不了他。”有了这种想法，我们便放弃沟通，任由事态发展。
这些很容易出现的错误想法，是我们在为自己的言行不一寻找借口。我们不肯承认自己的错误，便会固执地认为一切都是别人的错，我们是无辜的，而不是关注自己的所作所为。显然，这些自欺欺人的想法，丝毫无助于问题的解决。
14、改变主观臆断
现在我们找到了错误的想法，那么怎么样才能消除这些想法呢？
一、把受害者变成参与者
如果你发现你在对话中把自己描述成无辜的受害者，你可以这么问自己：
我是否故意忽略自己在这个问题中的责任？
这个问题可以帮你面对现实，让你意识到，或许自己也是问题出现的一部分原因。也就是说，你并不是受害者，而是问题的参与者。
二、把大反派变成正常人
如果你在对话中把别人说成邪恶小人，你可以这么问自己：
一个理智而正常的人为什么会这样做？
问这个问题，是把对方拉到和自己同一平面上，产生情感上的共鸣，用同理心来取代苛刻的负面评价。我们并不是要为对方的错误行为寻找借口，而是要把他们当作和自己一样的人来对待。
三、把无助者变成行动者
如果你发现自己总是在对话中抱怨无力改变事实，你可以这么问自己：
我的真实目的是什么？我希望为自己、他人、我们的关系实现什么目的？要想实现这些目的，我该怎么做？
当你不再把自己视为无助者时，就可以积极承担对话责任，而不是一味抱怨问题了。
摒弃主观臆断后，我们便会从不健康的情绪中得到解放。更重要的是，随着情绪得到控制，我们会返回积极的对话中。此时，我们已经从情绪的俘虏变成了情绪的主人。
15、周二小结
关键词：
安全气氛 对比法 共同目标 主观臆断 控制想法
要点：
1.当对话中出现沉默或暴力的情况，就说明对话失去了安全感。此时你应当暂停对话，重新营造安全气氛。
2.营造安全感的三种方法：在必要时道歉，利用对比法消除误解，提出共同目标。
3.控制情绪的关键在于控制想法。你可以采用四个步骤：关注你的行为表现，确定行为背后的感受，分析感受背后的想法，寻找想法背后的事实。
4.为了改变主观臆断，我们要警惕三种自以为是的错误想法：受害者想法、大反派想法和无助者想法。
我们采用各种技巧营造安全氛围，为健康、有效的对话做好了准备。明天，我们将一起学习如何使用综合陈述法的五种技巧，说出你的真实想法。当你预测对方很难接受你的想法时，这个方法尤其有效，记得回到书院打卡学习哦。
实践作业：
在一次特定的对话中，留意你的情绪变化，并且找出情绪背后的想法。你的想法和事实有多大的差别？
16、周三导读
到现在为止，我们已经准备好应对和掌握关键对话了。我们学过的内容包括：首先认真审视自我，密切关注关键对话（特别是当对方感到失去安全感时），在必要的时候恢复安全气氛，还有就是千万不要为自己的情绪寻找错误的借口。
尽管如此，那些内容敏感，或是充满争议的观点，还是令我们难以启齿。一上来就说“小李，大家就是不喜欢跟你合作，我们已经把你调到其他部门了”，显然太过强硬。可是，含糊其辞、敷衍了事，显然也无法达到沟通目的。
究竟要怎么说，才能既不激怒对方，又得体地表达自己的观点呢？
17、什么是综合陈述法
为了了解如何讨论敏感问题，我们来看一个非常典型的例子。
这天，大海刚进家门就发现妻子丽丽情绪不对。她双眼红肿，显然刚刚哭过，看见他，劈头就问：“你怎么敢这样做！”大海一头雾水。
原来，丽丽上午在帮大海洗衣服时，在他的裤子口袋里发现了一张酒店收据，这让她疑窦丛生：大海最近根本没有出差，为什么会去住旅馆？为什么这件事我不知道？很快，她就得出了一个令人气恼的结论：他竟然有了别的女人！
“你知道我说的是什么！”丽丽仍在回避主题，让大海感到很不安。
“是不是因为忘记了她的生日？”大海暗忖，“不对啊，现在还没到夏天呢，她的生日不是还早吗？”
“怎么啦？我真的不知道你在说什么。”大海吃惊地说道。
“你还好意思问我怎么啦？你竟敢搞婚外恋，去旅馆开房！说，是不是和别人鬼混去了？”丽丽扬起手中皱巴巴的收据。
如果丽丽百分百确定丈夫有婚外恋，上面的对话倒也无可厚非。可问题是，丽丽的证据只不过是一张收据而已。如果她还想找出事实真相，巩固自己的婚姻，就要通过健康对话的方式来讨论这个问题。这意味着，她必须像之前我们提过的凯文一样，在尊重对方的基础上，提出敏感话题。此时，综合陈述法就派上用场了。
综合陈述法包含以下五种技巧：
分享事实经过
说出你的看法
征询对方观点
做出试探表述
鼓励对方做出尝试
下面，我们将逐一分析这五种技巧。
18、第一步：分享事实经过
事实是最不会引起争议的内容。从事实谈起，可以为你的对话提供安全的出发点。可惜的是，我们常常混淆了什么是事实，什么是主观臆断。
看看以下三组句子，哪一部分是事实，哪一部分是主观看法？
小林花钱大手大脚。
小林上周买书花了一千元。
他是个差劲的前锋。
在过去的5场比赛中，他没有进一个球。
18、第一步：分享事实经过
事实是最不会引起争议的内容。从事实谈起，可以为你的对话提供安全的出发点。可惜的是，我们常常混淆了什么是事实，什么是主观臆断。
看看以下三组句子，哪一部分是事实，哪一部分是主观看法？
小林花钱大手大脚。
小林上周买书花了一千元。
他是个差劲的前锋。
在过去的5场比赛中，他没有进一个球。
你根本不信任我的工作能力！
自从我到这儿工作以来，你每天都要见我两次，对别的同事都没有这样的要求。而且，你还让我必须先通报思路，然后才开展工作。
相信你能从上面的小练习中，体会到事实与主观看法的区别。事实是一系列实际发生过的事情，比如“昨天上班，你迟到了20分钟”，这句话毫无争议，因为它是事实。
与此相反，想法是思维的主观产物，它是有高度争议性的内容，比如“你这个人很不守时”，这只是一个个人判断而已，很容易引发争执。
正因为事实的无可争议性，它不但是更具说服力的内容，也是最不会令人反感的内容。所以，要学会首先从事实出发，而且是真正的事实，不是你的主观臆断或个人感受。
19、第二步：试探性地说出你的想法
当你陈述完事实后，就该说出自己的看法了。只有事实，而没有根据事实得出的结论，别人就无从了解你究竟想说什么，想达到什么目的。
表达看法时，一个安全有用的技巧是：试探性表述。你千万别说：“很明显，你就是在针对我、刁难我！”
而是要这么说：“我有点怀疑，你对我的做法是否有什么异议。如果真是这样，我想知道我做错了什么。”
试探性表述，目的是说明这个想法绝不成熟，不是板上钉钉的事实，只是你个人的想法，仅此而已。
常用的试探性措辞有：
我很好奇为什么……
可能你没有意识到……
我个人认为……
我有点怀疑是否……
我们常犯的一个错误是，假装自己的想法无足轻重，说得遮遮掩掩、含糊其辞，或者事先为将要说的话道歉，期望能够缓和即将到来的冲突。这些做法对于你后续获得他人的认同，非常不利。
在说出自己的想法时，你要自信、坦率、大方。虽然，对他人的行为作出负面评价是很困难的事，但如果你是从事实出发的，就会发现自己得出的是合情合理的正当结论，没必要表现得犹豫、迟疑。
态度要自信，观点要坚定，措辞要柔和。在自信和谦逊之间找到一个平衡点，不卑不亢地与对方沟通。
20、第三步：鼓励对方表达观点
当你陈述完事实和自己的观点后，接下来就该鼓励对方作出响应了。鼓励他们陈述自己观察到的事实、产生的想法以及感受，仔细聆听他们表达的内容。必要的时候，放弃或改变自己的错误想法。
在请对方分享观点时，措辞也非常关键。你不止要鼓励他们开口，还要表明这样一种态度：无论对方的看法和自己有多不同，你都愿意洗耳恭听，因为他们需要这样的安全感来分享自己对事实的观察，以及由此形成的想法，尤其是双方观点出入比较大的时候。
如果对方陷入沉默，就更需要鼓励对方说出不同看法，明确表示希望听到他们的观点。不要虚张声势，假装自己的判断就是事实，或者为了让他人接受自己的观点而夸大其词。用平和的方式说出自己的想法，抛砖引玉。坚持这样做，直到他们真正理解你交流的意愿。
更多鼓励对方开口的技巧，我们将在明天学到。
最后，笔者将综合陈述法总结为四句话：
事实入手讲看法，试探询问把话抛。征求观点要谦逊，真诚鼓励细聆听。
21、 “你们都要听我的”
下面我们来关注另外一个沟通问题。如果你怀抱着非常强烈的信念，非常确信自己是对的，想要说服别人接受你的观点，应该怎么做呢？
常见的错误做法是，由于我们坚信自己绝对正确，别人都是错误的，所以不必再搞什么共享观点、自由交流，我们只想让别人完全接受我们的观点，为此不惜和他人发生争执。一旦自认为是正义的化身，我们就会使出多种花招来自我辩护。我们越是拼命强加自己的观点，使用的手段越低劣，结果就会越糟糕。
如果不想陷入这样的困境，你就得时刻保持自我审查、自我关照。
首先，关注你的行为。你是否身体前倾，怒目而视？你是否提高了嗓门？你是否在指责对方？
其次，缓和你的做法。表现出宽容开放的心态，假定对方的观点有价值，然后请他们说出自己的看法。当然，要做到这一点并不容易。但是将心比心地想，如果我们自己都不能心平气和地听取他人的观点，又如何指望别人认真听我们的观点呢？
最后，控制你的表现。你应当在发表长篇大论之前及时控制住自己。放弃你的强硬立场和绝对化的表达，但是不要放弃你的观点。你当然可以拥有坚定的信念，只要调整好表达策略就行。
22、如何运用综合陈述法
还记得最开始，丽丽和大海的争吵吗？因为一张酒店收据，丽丽怀疑大海出轨，夫妻俩大闹一场。其实，这件事可以有更好的解决方式。让我们来看看，如果丽丽使用综合陈述法，情况会变得如何。
丽丽：老公，今天洗衣服的时候，我在你裤子口袋里发现一张288块钱的收据，消费地点是XX酒店。【分享观察到的事实】
大海：啊？会不会弄错了？
丽丽：没错，你看嘛。
大海：别担心，哪天有空的时候我去那家酒店核对一下好了。
丽丽：我觉得还是今天晚上就弄清楚比较好。
大海：不用了吧，也就两百来块钱，回头再说吧。
丽丽：可我担心的不是钱的问题。
大海：那你担心什么？
丽丽：我担心的是酒店问题。要知道，我妹妹就是这样发现她老公有婚外情的，她也是发现了一张可疑的酒店收据。【试探性地提出想法】这件事我不必担心吧？你觉得这个收据会有什么问题吗？【询问对方观点】
大海：我不知道，不过你可一定要对我放一百个心。
丽丽：我知道不该怀疑你的忠诚，我也不相信你会搞婚外情【对比陈述】，不过，如果我们能今晚把问题查清楚的话，我肯定就安心多了。你觉得行吗？【鼓励尝试】
大海：好吧，我没意见，咱们这就打个电话过去问问清楚。
现在，丽丽并没有横加指责，虚构令人不快的想法，而是分析事实，然后试探性地提出可能的结论。此时，大海同意了她的要求，和她一起解决问题。事情的结果是，原来这对夫妻月初的时候曾到一家餐厅吃饭，餐厅老板同时经营酒店生意，结账时会给餐厅顾客开和酒店同样的收据。这可真是让人虚惊一场。
通过试探性地提出自己的看法，而不是攻击、谩骂和威胁对方，丽丽不但成功避免了一场错误的纷争，而且巩固了有可能被错误行为破坏的夫妻关系。
23、周三小结
关键词：
综合陈述法 事实 试探性表述 询问 鼓励
要点：
1.使用综合陈述法进行关键对话，首先要分享事实经过，从最少争议、最有说服力的事实谈起，奠定一个和谐良好的开局。
2.采用试探性表述，说出你根据这些事实得到的结论。说的时候，既不要丧失自信，也不要过于强硬，承认这些结论只是你的想法，不要假装这是事实。
3.接着，征询对方他们看到的事实和产生的想法。
4.真诚鼓励，创建安全感，让对方能够说出不同的、甚至对立的观点。
5.当你由于十分确信自己的观点，而开始强迫别人接受时，要意识到自己的行为，缓和你的做法，控制你的表现，保持宽容开放的心态。
今天，我们学习了综合陈述法的五种技巧。明天，我们将共同学习，如何才能让对方说出自己的观点。这些技巧尤其适用于那些抵触情绪强烈的沟通对象，比如叛逆期的孩子。
实践作业：
在日常交流中，试用一次综合陈述法（不一定在关键对话的场合），作为练习。在留言区，写下你的运用过程和心得感悟。
精选留言（10）留言
常慧青11-20 23:26 0
一件事中情绪真的很重要，它会决定两个人聊到一起去还是分道扬镳，每个人心里都有个天使但也有个恶魔，会有不同的想法，不要被自己的想法左右，凡事换位思考，换种说法，也许会有出乎意料的结果
董俐利1886080167811-20 23:19 1
控制好自己的情绪，用同理心进行沟通！
今天天气不错11-20 23:17 0
听过一位教授讲课说过一句话：当你和别人交谈受到刺激之后第一件考虑的事就是闭上嘴巴！ 也许这也是‘’控制情绪就是要控制想法‘’具体的一个方式，但是个人觉得现实中能够真正控制好情绪实在太难，能够在自己愤怒的时候闭上嘴巴真的很难，即便是闭上嘴巴不甩膀子发泄一下貌似也不现实
我随心动11-20 22:46 0
今天的课很接近生活，要站在别人角度去想，也要控制自己的情绪
陽11-20 22:29 0
其实自我检讨不是不可以，但有时对方咄咄逼人，本身就想从你细小的错误中放大你的责任。你还是一味地检讨自己，对方又没有想要营造安全的氛围，那么此时的尴尬如何消除。
大量收购出售旧空调1381997667011-20 21:37 0
人人都是平等的，说别人不是的时候，也要想想自己言语会对人的伤害。俗话说，前半夜为自己想，后半夜也要为别人想。所以说，做什么说什么都要找到平衡点。做人的为人处事真的很难。这个平台值得我多多学习。
三变11-20 19:49 0
有些时候，感觉自己就是这样，需要不断学习和持续改进。
HPF11-20 19:48 1
言者无心听者有意！所以说话还是要多注意对方的感受！不能涂自己一时痛快而伤害了它人！尊重它人就是尊重自己！
问题背后的本质就是我们学习的关键
有些对话，确实和书中的情形类似，为达到谈话的目的，控制好自己的想法与情绪，营造轻松的氛围，达到谈话的目的
30、周五导读
目前为止，我们已经学习了各种各样的对话技巧，包括如何营造安全感、如何在尊重对方的前提下大胆表达观点、如何倾听并让对方说话。
然而，获得丰富的信息，并不能保证我们接下来的行动是正确的。从获取观点转移到展开行动的这个阶段，往往是最容易出现问题的新阶段。我们该怎样决策？由谁来完成任务？这些问题同样关键。
31、对话结果不是决策
我们可能没有注意到，对话结束时的风险，并不比开始时来得小。如果你不注意区分结论和决策的区别，事情仍然会陷入僵局。
阿凯和小美通过艰难的对话，终于达成了一致，决定在国庆节假期来个海岛游。阿凯便自作主张地买好了船票，甚至交钱定好了民宿。可是小美知道的时候，却非常生气，因为她只是同意了海岛游，并没说自己想去哪个海岛、去几天。阿凯则以为只要是海岛游就行，现在好了，你自己去吧。
可见，关键对话的结果，还不能算是一种可执行的决策。对话是获取双方观点的过程，并不是决策的行为本身。
刚才的例子中，阿凯和小美之所以产生冲突，是因为不了解决策是如何制定的，错把对话结果当决策了。另一种情形下，人们不知道是否要做出决策。想必你经历过长时间讨论后，大家面对各种各样的看法面面相觑，等待别人做出决定的尴尬场面。这种情况通常在无人决策时发生。
其实，这两个问题都是可以解决的，前提条件是双方在决策之前，先商量如何决策。也就是说，把是否需要做决策，由谁作出决策，以什么形式来决策，如何分配和执行，这些问题也纳入关键对话的讨论范围。
32、如何选择决策方式
通常，我们有以下四种决策方式：
命令式。这种决策经常在两种情况下发生，一是我们没有选择权，只能把决策权交给外部力量；二是我们主动把决策权交给他人，甘愿听他们的指挥。比如客户决定价格，有关机构发布安全标准，管理部门制定法规，企业员工让上司作出选择等。
顾问式。即决策者在作出选择之前，倾听他人的意见。这样，决策者可以有效获取观点和支持，同时又不会影响决策过程。明智的领导、父母和夫妻经常会使用这种决策方式。
投票式。这种决策最适用于强调效率的场合。你只需拟出几种方案，让大家投票挑选一个即可。这样一定不可能顾及团队的每个成员，但在时间更重要的前提下，这种做法可以避免永无休止的讨论。
共识式。这种方式意味着决策者必须讨论到团队所有成员都取得一致的意见。它能带来巨大的统一性和高质量的决策方案，但是应用不当的话，也可能会浪费大量的时间。它的应用场合有两种，一是解决高风险的复杂问题，二是每个决策者都必须支持最终的方案。
选择决策方式，要考虑以下几个问题：
关注者。哪些人想参与决策？哪些人会受到决策影响？不要让对问题漠不关心的人参与决策。
知情者。确定哪些人具备做出最佳决策的能力，鼓励他们参与决策。不要让不了解情况的人参与决策。
支持者。你需要哪些人的支持，决策才能通过？邀请他们参与决策，以免在最后关头遭到他们的反对。
参与者。让最少的人员参与决策，但是也要考虑到所有需要参与的人，以做出高质量的决策。
33、行动起来
决策制定好了，如何分配任务，执行决策，使之成为现实呢？你需要做到以下五步：
第一步：确定行动人
人人有责，等于没人负责。如果责任人含糊不清，决策很可能就落得无人执行的下场。在分配任务时，必须明确每个负责人的姓名。尤其在家庭生活中，如果分配家务，一定要说明每个人负责什么工作。如果有两三人负责同一项目，必须指定某个人担任管理者，让他对整个工作负责。
还记得最开始阿凯和小美的冲突吗？假设他们已经决定10月1号出发，到普陀山游玩3天。接着，他们就得确定做攻略、买车票等事务由谁执行，比如阿凯负责买车船票、订旅馆，小美负责定旅行线路、安排景点、准备干粮。如果还有两个朋友要加入他们，四个人就得先讨论好，由谁负责什么任务。
第二步：清晰说明行动目标
作者们曾经聘用过一位著名设计师，他们只是了解了设计师能做出什么样的作品，但没有给出具体的目标指示。花费了巨额佣金后，他们发现设计师的作品根本不能用，只好推翻一切，从头再来。这次他们学聪明了，在招聘时以某些图片为基准，告诉设计师要做成什么样子。
对行动目标的描述越清晰准确，得到失望结果的可能性就越小。如果小美想住民宿，而阿凯订了个酒店，或者阿凯想去的景点小美没有安排到，那就让人扫兴了。所以，小美应该详细说明自己想住什么样的地方，而阿凯也应该把自己期待的景点和项目告诉小美。
第三步：设置截止日期
缺少时间期限的任务不会激励人们去行动，所以一定要设置截止时间。如果阿凯只是语焉不详地说“我回头订一下”，很可能转过身就忙忘了。但是，如果设定必须在9月20号之前做好所有预定，阿凯就会尽早开始行动。
第四步：建立检查机制
你将如何检查执行的情况？多久检查一次？建立一个检查的机制。可以是邮件、会议，也可以是简单的口头告知。请对方在某个时间或事件节点后，告知你执行的情况如何。
小美可以这样说：“下周你订旅馆之前，给我打个电话，让我看看你决定订哪个，好吗？”或者“买完车票告诉我一声，我好根据到达时间安排景点”。如果阿凯久久没有行动，小美便可以及时发现，并且督促阿凯。
第五步：记录你的工作
你应当把各种情况、决定和安排的细节详细记录下来，注意写明每项任务的行动人、行动目标和截止时间。而且，在任务实施过程中，还要在关键时间点核对自己的记录，然后对任务实施情况进行审核。
对于阿凯和小美来说，为期三天的旅行计划，或许可以只靠大脑记住，但在涉及多个参与者的复杂决策中，这一步就显得十分必要了。如果不作记录和审核，任务的执行情况难免会陷入混乱，最终导致失败的结果。
34、综合运用关键对话的技巧（1）
到这里，关键对话的所有技巧，我们都已经学习完毕了。对于沟通，你是否有了全新的认识呢？让我们再来看看几种棘手的沟通场景，了解关键对话技巧在更多场合的运用。
一、对方找各种借口不行动，该怎么办？
“我的同事很虚伪，我们商量好要一起改善工作表现，但他们就是没有行动。”
“我儿子很会为错误行为找借口，每次和他谈起一个问题，他总能找出理由说不是自己的错。”
解决方案：
不要纠缠于某个具体行为的讨论，你应当和对方探讨的是行为模式问题。
注意反复出现的行为，使用综合陈述法，说明对方的行为模式，当面指出他们的问题。利用以前的错误行为做例子，让对方对行为结果承担责任。
对于借口特别多的人，指出斤斤计较和玩文字游戏的问题，让对方清楚这些把戏不会欺骗任何人。不要只关注错误行为本身，因为对方总是能找到新的借口。例如，“你又没说我不能叫她‘白痴’。”你应当既讨论行为又讨论结果：
“你这样叫会伤害妹妹的自尊心，你不但不能这么叫，也不允许用任何侮辱性的字眼伤害她。”
二、如何应对职场性骚扰？
“虽然不是明目张胆的骚扰，但我很讨厌有些人对待我的方式，怎样和对方讨论这个问题才不会给自己树敌呢？”
解决方案：
如果你已经忍了很久，心中一定堆积了很多负面情绪。即便没有明说，对方也会从你的表情和肢体动作中感到敌意。
因此，第一步是改变你的情绪，努力做到把对方视为理智而正常的人。当你对对方产生一丝尊重感之后，就可以和他们展开对话了。你应当寻找交流的共同目的，然后用综合陈述法说明自己的观点。
“我想和你谈谈一些影响我们合作的事情。虽然这个话题很棘手，但是我觉得谈开了会让我们成为更好的合作伙伴。你觉得怎么样？”[建立共同目的]
“我去你的办公室时，有时候你的眼睛会盯着我的身体一直看；坐在你旁边工作时，有时候你会把手臂搭在我的椅背上。我不知道你是不是有意这样做，但这些信号让我感到很不舒服，所以我想和你谈谈。你是怎么看这件事的？”[利用综合陈述法说明观点]
如果你能以私密、尊重对方和坚决的态度进行对话，此类问题一般都会消失。当然，如果对方的行为非常过分，你应当马上通知人力资源部门出面解决，保护自己的权利和尊严不受伤害。
35、综合运用关键对话的技巧（2）
三、对方回避问题，该怎么办？
“每次我想展开有意义的对话，想解决重要问题，我的伴侣总是避而不谈。我该怎么办？”
解决方案：
保持耐心，不要抱怨不停，不要失去希望然后陷入暴力状态。每当你出现任何咄咄逼人或令人不适的态度时，只会让对方坚定地认为关键对话无法解决问题，只会给他们带来伤害。
你可以先从简单的问题谈起，从易到难。努力营造安全气氛，密切关注对方什么情况下会感到不自在。这时，使用试探性的语言，分清目的和结果之间的区别。例如：“我相信你的目的不是要……”如果对方一直不愿谈论自己的问题，你可以尝试探索他的行为动机。
情况有所改善后，你要进一步帮助对方认识到你们的共同目标。说明进行对话和不进行对话会带来怎样不同的后果，说明这样做对你们各自以及你们之间的关系会产生怎样的影响。接下来，鼓励对方一起寻找以前难以面对的话题，轮流说明你们准备如何跟对方交流，讨论帮助对方改善对话技巧会带来哪些好处。
有时候，如果你们无法讨论棘手问题，可以谈谈自己逃避问题的方式，这样也有助于启动对话。
四、伴侣特别敏感，怎么办？
“可是，如果伴侣特别敏感怎么办？你试着给他们提出一些建议，但对方总是反应激烈，最后让你不得不陷入沉默。”
解决方案：
当夫妻之间遇到烦心事时，你需要尽早提出问题。
“我不想危言耸听，只想在问题失控之前加以解决。” [使用对比法]
“果果考试成绩不好的时候，你会对他讽刺挖苦，说他‘比猪还笨’，然后若无其事地笑笑。”[描述观察到的具体行为]
“我觉得这样并不能得到你想要的结果，他不明白你的暗示，我担心这样下去他会讨厌你。 [试探性地说出你的想法]对这件事你有什么不同的看法吗？” [鼓励对方说出自己的看法]
如果对方出现抵触情绪，不愿和你进行讨论，你应当努力回顾刚才的做法有何不妥之处，跳出谈话内容，用各种技巧营造安全氛围，最后重新利用综合陈述法坦率地说出你的看法。
36、周五小结
关键词：
决策 分配任务 综合运用
要点：
1.对话是获取双方观点的过程，但不是决策的行为本身。谁来决策，如何决策，这些问题也有必要在关键对话中进行探讨。
2.决策方式有四种：命令式、顾问式、投票式、共识式。在做决策时，要注意考虑哪些相关人员应参与决策。
3.分配任务时，要具体描述任务目标，明确责任人，设定截止日期，并建立检查机制。记录你的工作，以便日后复查。
4.灵活运用关键对话技巧，可以应对职场性骚扰，以及沟通对象不愿行动、回避重点、特别敏感等问题。
恭喜你又读完了一本书。书上的道理再好，也不能代替你的真实行动。在所有的沟通场合中，你都可以随意尝试关键对话的各种技巧，直到它内化为你的自然反应。如此一来，你与他人的关系一定会发生可喜的变化。
实践作业：
试着展开一次关键对话，用上本书教你的所有技巧。对话前，你可以在头脑中先模拟演练一番。对话过程让你感觉如何？对方的反应又是怎样的？在留言区中写一写你的实践感受。
精选留言（10）留言
今天天气不错11-22 22:53 1
今天课程中讲到了很值得我反思的问题，那就是当别人提出意见看法时总有反驳的冲动，即便是内心赞同也很难说出赞同赞美之类的话！自己争取尽量改进吧！
似水年华11-22 22:30 4
今天的课程，讲的是意境上的美好，实际上根据所讲几乎无从下手，学不到什么。
杨洋11-22 22:11 1
我能说，我们这课有催眠的作用吗？已经连续两天看不到一半就睡到天亮了
张国元11-22 22:02 1
交流时明确表达自己的想法，但需提高自己交流技巧。
做人實稱點11-22 21:39 0
今天的课程让我想到电影，电视剧，小说里面的知己，就是“或许我可以做你的倾听者”、“也许我是你的最佳听众”等等诸如此类话语。观念一致就大力表扬赞成，这会让对方认为你是懂他的人，加深彼此感情；观念基本一致，期中有一部分没有考虑到位，这时候不能去否认正确的观点，赞同他，同时给予对方补充或者引导对方去思考有没有疏漏，这也是加分的好印象；观念不一致，只要不是往火坑里跳，都有其可圈可点之处，反对也不能直白僵硬，要循序渐进，引导对方按照他的思路走下去会有什么样的后果，也不能就非常肯定的认为自己就是完全对的，一定要按照你的方式方法来，不然那叫复制，而不是创新。同时也可以让对方对自己的观点提出见解，或许有一个更好的观念你们都没有发现呢？总之，遇事不能一棍子打死，全凭自己喜好，多倾听，多感受。
顺其自然11-22 21:30 2
今天的课程感觉一点都不懂
HPF11-22 21:03 1
每个人都有不同的想法和看法！如何做到心平气和的沟通确实需要技巧才行！否则两败俱伤！
夏嘉斌11-22 20:59 0
今天这文章没看懂，是我理解能力有限吧
今世有你11-22 19:57 1
知道怎么做，就是不知道用什么语言表达
㒇忘鈈舒11-22 19:46 0
理解的七七八八了
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