累了，倦了，心伤了，没有一处是我的家。我到婆家和娘家都得小心翼翼，到处讨好，还得付出，不然就换来的是白眼和冷漠，甚至被母亲指责为什么连碗都不洗。
或许她不知道的是我在婆家有洗不完的碗，干不完的家务，还有做不完的饭。每天早上都得撑着睡眼朦胧的双眼，带孩子起床吃早饭。当我疲惫的时候只想回到娘家躺平，只想睡个懒觉，也想得到父母的关怀和照顾。
或许是我要求太高了，或许是我不够孝顺。但是我真的是疲倦了，想停下来歇歇。我希望有人能陪我说话，陪我聊天，陪我说说这些年的难堪和委屈，以及在婆家里所遇到的困苦。
可是我没有一个知书达理的母亲，我没有一个善解人意的母亲，我也没有一个会为我答疑解惑的母亲，我更没有一个事事以我为先的母亲。
父亲虽然满腹经纶，可是他的话无法说到我心里去，更无法安慰我那颗破碎又受伤的心。
前几天晚上，母亲把我这几年的苦水全部说给了父亲听。父亲特地在晚上滔滔不绝的讲了大概两个小时，他说我这些年生病只是因为我想不开，没有人给我施加压力，全部是我自己造成的。这些年为了治我的病，家里更是倾家荡产，父亲怕我以后没人照顾，所以执意要治好我。
小时候母亲的冷暴力和嘲笑，打压造成了我自卑懦弱的性格，在我面临高考的时候，更是给了我无数的压力。
没有谁知道那些年我是怎么过来的，那个战战兢兢的小女孩终于长大了，那个胆小怕事的小女孩始终无法面对成长的隐痛和伤悲。
可是父亲把所以责任都推到我头上，他们是一点责任都没有。如果时光可以倒流，我希望我可以胎死腹中。我希望他们不要生下我，让我在漫长的十八年中，饱受煎熬和冷落。每当电视上唱世上只有妈妈好，我都会难过的无以复加，因为小时候我从来都没有体会过父爱和母爱。
直到长大了，生病了，父母才后悔不已。可那又怎样呢？过去的十八年里我都是透明人，没有得到爱，也没有得到温暖，更没有得到哥哥姐姐们的呵护，哪怕我是最小的。
如今虽然我好了，可那又如何呢？婆家人的嫌弃让我如坐针毡，他们说的那些话就像针一样扎在我心里，疼的我无法呼吸，也让我无法忍受。
这些年过得人不人，鬼不鬼，没有一点尊严，没人知道我是如何累死累活的带大两个女儿。更是让人讽刺的是，当年被公婆和老公嫌弃的孩子们，如今成了他们眼中的香饽饽，我的心里全是鄙视和恶心。
所以啊，婆家人只有在你生完孩子后，才会原形毕露，他们丑恶的嘴脸全部都暴露出来。何其不幸，又何其悲哀。不幸的是我生了孩子后才发现的，悲哀的是我此生只能带着仇恨和悲伤度过下半辈子。
