坐火车回学校时偶遇老家的同姓二哥。看到他满头白发，一脸沧桑，提着大包小包，忽然觉得很心酸，他才三十多岁！记忆里他一直很年轻，人也长得帅气英俊。问二哥去省城做什么，他说去看大哥，大哥在住院，给他带些他喜欢吃的老家特产。听人说大哥是得了不能治愈的癌症，大家都在瞒着大哥的老父老母，害怕他们受不了打击。坐在火车上，拥挤的车厢塞满了形形色色的人。北方的春天来得晚，看着窗外枯黄的风景，心中戚戚然，忽然觉得很难过很想哭。今年二十四岁的我，忽然害怕死亡了。
对死亡最初的恐惧来自于小学一年级。那时班里有个同龄的小女孩总喜欢缠着我要和我交换发夹，我却是不愿意和她换。一年级的暑假结束回来上课再也没看到她了，老师说她下河玩水被淹死了，她的生命永远停留在八岁了。很多年后我有时会想，当初真应该满足她的小小心愿，和她换发夹。对死亡最深的恐惧来自十七八九岁，这三年爷爷奶奶相继去世。记得奶奶去世时我哭得稀里哗啦说:“我再也没有奶奶了。”父亲摸摸我的头说:“别傻！你还有我们啊！”也许遗忘是每个孩子和少年的天性，我很快忘记死亡带来的恐惧。
这几年愈发觉得死亡就在自己周围，从不曾离去。这两三年回老家，村里老人越来越少，前年老家有个长辈上吊自杀，去年又有个小爷爷得癌症去世。今年回家一个叔叔生了场大病做手术，母亲也因糖尿病病发住院，住在我家后面的一个爷爷卧病在床，整天能听到他唉声叹气。年少时经历过爷爷奶奶的死亡，明白生重病的人是无尊严可言的，一旦躺到床上生活不能自理，那是很可怕的。每每思及此，我都顿生寒意。
二十四岁，我忽然害怕死亡了。我不再敢说:“生亦何欢，死亦何惧！”我害怕死亡了。我害怕生病只能躺在床上，看不到天空河水花草鸟儿，听不到热闹喧嚣的小吃街的鼎沸人声，去不成繁华的商店买漂亮的衣服……我害怕每天只能守着一方白色的天花板，吃喝拉撒等人来帮忙，这对极度爱面子怕麻烦别人的我来说实在是太难以想象！
二十四岁，我突然害怕死亡了，我不再像二十岁时为了减肥而节食，而是戒了零食去操场跑步；我再不会为了追剧看小说玩手机熬夜到凌晨四五点，而是十一点之前上床，就算睡不着也要闭上眼睛；我也再没有在深夜下楼去吃路边摊。我知道我不是害怕死亡，而是恐惧在死亡来临时我仍一事无成，我害怕此生虚度，离开时不能在这个复杂的世界留下一点点痕迹。孔老夫子曰:“朝闻道，夕死可矣。”假若今天我能实现人生价值，明天面对死亡也许我能坦然自若。
一直极度缺乏安全感，就算大夏天睡觉也要用被子把自己包起来，就算过个马路我也能想到车祸！这样的我太害怕没有一个健康的身体，假如我生病了，我会没钱治疗的还会连累到家里。毛爷爷说过，身体是革命的本钱！
二十四岁，开始被亲戚催快找个男朋友，但我觉得爱情婚姻并非当下紧急，此时更应该做的是去学习去奋斗。比起孤独终老，我更害怕死而有憾。
所幸我才二十四岁，我希望能活久点，希望身体能健健康康。我更愿意为了健康早起早睡，忌口自制，经常锻炼。我希望就算老了我也能腿脚灵活。
