我听说:车子开进隧道的时候,只要屏住气,然后心里默默许愿,那么这个愿望就能实现。
眼前一黑,趁着谁也看不清谁,我屏住气做好了许愿的准备 (希望考试能够顺顺利利的过)
2020年9月23日 考安检证。不负众望,考过了。看来,这四十几天的努力没有白费。这次考试对我来说跟高考同样重要,几年前我还不懂事高考没过,这一次我就是拼了命也要考过。回去的路上,我急忙跟家里人报喜讯,听着电话里头传来的的笑声,我终于松下了一口气。这时天已经黑下来了,我也累了,靠在窗户上就睡着了。
所有人都只会在乎你成没成功,却没人在乎你在成功之前的过程累不累。四十天里我清楚得知道我是怎样走过来的。
也清楚的知道想要好的未来唯一的希望就是将这条路走好。
所以我使出了从未露面的潜力。
刚开始的第一天,只是面对那从早排到晚整整十节课的课表感到心灰意冷,而后面对那一次又一次的难度更加是大失所望。但是,心里有股强大的意念,让我从头到尾都跟着老师来,一字不落的做笔记。对于这么乏味的课程我竟完全无睡意。
第一次在教室测试,我只拿了45分,老师将低于60分儿的同学通通留下。当时我真的在怀疑我自己,我怀疑自己是不是智商有问题?为什么那些平时看似没认真却能轻松考高分?最后还听了老师那些话我瞬间压力山大。回寝室我打着灯看书,一看就两三小时不停。
第二次测试55分,我奔溃了,我跑去问老师,怎样才能提高成绩?老师告诉我:首先将书本快速过一遍,然后熟记目录,在将书认认真真的看一遍。当老师的办法对我而言不太管用,所以我再次一遍一遍的看书。
第三次终于及格了,我好像又重见天日,前几日的消极情绪到今天终于恢复正常。
但紧接着来的最快的是第一次模拟考,我好像对这一次完全没有信心,虽然理论能及格了,但高分是没把握,对实操(人身检查、开箱包检查、口述题)更无头脑。我将这次考试做了最坏的打算,所以并无压力,当时实操是考完就知道成绩,我拿了81分,全过,我人懵了。到晚自习报理论成绩的时候,我紧张的心跳都要跳出来了,看着同桌的一个一个成绩摆在面前,我不停的咽口水,同桌是两位男生,他们的成绩都有七十分,当时我就一直不停的说我真的好怕好怕考不好。同桌一个劲的对我说你要相信你自己。当念到我名字的那一刻:78分,我激动的“嗖——”的站了起来。
后面两个星期,我的自信爆棚。
所以第二次第三次模拟考试,我全拿了满分。
但我还是不相信自己,所以在离正式考试还有六天的时候,我开始焦虑了。我不止一次打电话跟家里人说,但他们不理解我。那天我终于崩不住,找了个适当的“时机”痛哭了一场,我对着镜子里的自己不停抹眼泪。
白天我就忍不住对身边的人说我到底有多么紧张,晚上我就“嗷嗷”的不让室友睡着。我到现在都不知道她们是如何度过那几天被我烦的日子的。
考试的前一晚上本打算早早地睡一觉,七点半就让室友们上床关灯睡觉,本来是想不被打扰让自己睡着,结果他们三儿都睡着了只剩下我一人还在发呆,直到凌晨三点,我还未睡着,要不是做了个梦,我都不知道自己睡着了。
那几日我夜夜失眠,脸上的痘痘一个接一个冒出来。每天晚上都能做好几个梦。印象最深的一次是我哭醒来的,我梦见我在高考,梦见了耳提面命的高中老师,梦见高考那天,做着试卷,明明都做过的题目,拿着笔却做不出来,看着满张卷子,一个字都没写,我就忍不住哭起来。醒来后发现,高考已经过去好几年了。
小时候总觉得一个学期都如此漫长,
现在突然发现,时间就像一匹野马,快的我们都赶不上。
原本以为考完之后会如此的轻松,却没想到接下来还有更多的难关等着我们。一直以来,回到家想让父母做决定的事情,到今天,他们不再指引我们前行,而是需要我们自己去寻找方向。
小的时候,每个人都渴望长大,是因为长大后可以自己当家做主。长大后却发现,很多事情自己都拿不定主意。生怕选错一步,后面全错,正所谓,一步错 步步错。
但流逝的时间,无法再重来,不妨及时止损,摆正自己的归路。因为后面还有很多很多不顺心的事情,等着我们去体会。会有扛不住的时候,也有想放弃的时候,后来你发现,时间会带走纠结,带走忧伤,带走曾经以为天大的事情,再难的坎儿,也终究会过去。
所有的坎坷和境遇都有意义,时间不会白白走过,要么让你成功,要么让你成熟。